....para tristadas, tontadas y guarradas pinche aqui....y en todos lados pinche, porque lo pinche no se quita tan fácil, pus ni que fuera gripa...

31 de diciembre de 2007

2007.... bang, bang....you’re dead!!!

supongo, si no me da un aire de inspiración mas tarde, este será mi ultimo post del año...

no he posteado nada desde hace un rato akí no sé xk, kizá x flojera, x amarguez o no sé ke pedo...me kaga diciembre y bendito dios ya kasi se termina este p*to año....ansío lokamente ke ia sean las 12 am para poder haberlo pateado x kompleto y no recibir mas sorpresitas de ningn tipo...

de vdd, no kiero nada, no espero nada tampoko, sino es bueno, mucho menos malo, lo úniko kespero es poder decir ke he vomitado x kompleto el 2007 y no volver a saber nada de el...
espero mañana o pasado, tener ganas de hacer una remembranza de lo ke me dejó ese añito de mierda kestá x terminar, kizá así se me kite pokito el renkor ke le tengo...perdón kerida vida....haré lo posible x no sentirme así kon ningún otro año.... = (


pues ayer fue mi kumple....emmm....me puse una fiesta de las ke ya no se usan y no sé ke ha pasado...nos kedamos platikando hasta cerka de las 9am y no sé....de vdd espero ke sólo sea una konfusión mia todo lo ke he estado pensando estos dos dias....no kiero ke nada kambie....me da miedo el sólo pensar, o mejor dicho, el konfirmar la idea ke se me ha metido en la kabeza....aunke fue una sorpresa x kompleto enterarme de algo ke komo ya está hecho y no hay vuelta atrás, a final de kuentas es bonito....y kambió mi perspektiva de las kosas en 90°...

ñañañañaña....

ke miedo!!!!

a todo el ke lea este blog aunke sea de paso....ps les deseo lo mejor de la vida para este año ke viene, a los ke no....pues también...

besos y un abrazo!!!!

14 de diciembre de 2007

P.D.

postdata...para cerrar los eskupitajos del día, akí va lo ke viví mientras dormía.....

me soñé bebé, de algunos 3 o 4 meses en un horfanato, ke mas bien era un lugar donde vendían o lukraban kon pekes, no rekuerdo de ke forma pero se podía sentir en el ambiente el miedo, éramos infelices y teníamos konciencia de ello, no sé ke mensaje tenga esto, pero kreo ke no volveré a subestimar los pensamientos sikiera del mas pekeño de los seres....mis sueños son tan reales ke sentí el sufrimiento ke me kausaba estar en un lugar ke no era sano, ni hermoso, ni mucho menos apto para mi o los niños ke estaban konmigo....

kizá, komo ya dije, sea un reflejo del susto ke traigo todavía konmigo, de verdad soy muy miedosa, débil y fragilita a pesar de lo ke puedan leer entre líneas....

sólo un sueñito....pff....ke pobre!!!

ahora si me largo, ke ya no konekto lo ke eskribo kon lo ke pienso....

komo toooda la vida....

pues me dio una sed tremenda y gluglusié pokito....eso si, mucho limón y sal para darle el toke chik' a tan popular bebida....

supongo ke aunke fue leve, me puso muy habladora, pero komo agarré el vicio sola ps no tuve opciòn ke ponerme a eskribir lo ke pretende salir de mi boka, y ke gracias a dios nadie puede eskucharme xk no hablo tan lúcidamente, vaya ke he perdido kondición!!!

salí a darme un pasón de estrellas, adoro mi ciudad por ese cielo ke me da kada vez ke siento la necesidad de verlo....es la ventaja de los ke no vivimos en grandes urbes y podemos gozar de postales komo la ke tengo en el patio de mi kasa....

y me llega el vértigo...komo siempre...
y siento ke floto...komo kuando sueño...
y me da una risa loka de emoción...komo kada día
y me dan ganas de gritar de lo eufórika k me pongo...komo muchas veces...
y otra vez la estúpida lágrima se meskapa....komo toooooda la vida....

mi mano huele a mota sin razón alguna
kroke le prenderé fuego para tener un trip kompleto

=)

ñañañaña ke frio....

ayer, komo ha estado pasando desde hace tantos dias, o mas bien noches, xk de día estoy perfekta =D, lloré otra vex....akurrukada y kon mi kabeza entre las piernas para no hacer eskandalo....la posiciòn fetal ke tomo kada vez ke me pongo mal es reflejo de kuando me siento mas vulnerable y asustada, palabras de mi lokólogo, no mías....

justo despuès de ke cerré mi ultimo blog de ayer, apague mi kompu y kise dormir....me sentía mal físikosamente pero me dio kosa hablarle a ludy para ke me viera y me diera medikamento, ya pasaba de las 6:00 am y yo seguia despierta....kreo ke tenía temperatura....

"moría de frío y mi kalentador no bastó...." eso les dije a todos kuando vieron ke amanecí en la kama de cynthia, la verdad tenía miedo y keria llorar junto a alguien aunke fuera en silencio....

aaaaaaaahhhhhh, malditos blogs tan nefastos....
ya he mencionado ke odio diciembre?

¬¬

estúpidamente kursi...


me topé kon esta rola y lloro komo deskiciada nomás de situarme en pasajes de mi vida ke se akomodan kon la letra...sip, no sé si les interese esto, pero tuve una infancia hermosa y envidiosamente feliz ke de verdad extraño.....aunke no va para nada kon lo ke eskucho en mi etapa de madurez joven (o sea ahora) la kanción en kuestión la eskuchè kuando era una mokosa, y para nada imaginé dedikarle algunos minutos para admirarla, kritikarla o sikiera pensarla....seeee, el tiempo kobra faktura, ahora pienso detalladamente kada kosa ke hago pues no sé si en 8, 10 o 12 años mas tarde voy a rekordarla kon añoranza komo lo hago komunmente kon las kosas mas ordinarias.....

si son baketonsìsimos komo yo...ps leanla, se las regalo, se las presto...

Cuando la pena cae sobre mí
el mundo deja ya de existir
Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos
Para encontrar la niña que fuí
y algo de todo lo que perdí
Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos
Sueño con noches brillantes al borde
de un mar de aguas claras y puras,
y un aire cibierto de azahar
Cada momento era especial,
días sin prisa, tardes de paz
Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos
Yo quisiera volver a encontrar la pureza
nostalgia de tanta inocencia que tan poco tiempo duró
Con el veneno sobre mi piel
frente a las sombras de la pared
Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos
Y si las lágrimas vuelven
ellas me harán más fuerte
Yo quisiera volver a encontrar la pureza
nostalgia de tanta inocencia que tan poco tiempo duró
Cuando la pena cae sobre míquiero encontrar aquello que fuí
Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos
Vuelvo hacia atrás y busco entre mis recuerdos
tan tán!!!
esa parte fue mia =)

soy melankólika x default'
y el p*to diciembre me pone peor = (

13 de diciembre de 2007

a veces kisiera morir kada semana, o kada mes a lo mucho....

me imagino ke si asì fuera, mi vida no me parecería tan aburrida, rutinaria e incierta...


tmb sería mas inmadura e irresponsable de lo ke ahora soy sabiendo ke nada tendrìa una konsekuencia ke me perjudikara x mucho tiempo....

genial!!!!

=D

de verdad todo se pasa?

pues mi reloj maraka las 3:28 am, misma hora en la ke abro esta ventana para ver si logro eskribir algo mas o menos sensato....es vdd, estos han sido posts algo aburridos, serios o tristes, pero ya viene otro año, y kiero konfiar en ke algo bueno traerá konsigo....

no tengo muchas ganas de platikar de mi viaje, a pesar de ke me fue bien, siento ke no tengo motivos para sentirme kompletamente satisfecha, aunke físikamente todo el paisaje pinta bien, las emociones del p*to diciembre ya se sienten, odio este mes, íntegro, de todo a todo, desde las vakaciones, pasando x navidad y mi kumpleaños....kiero dormir pero no me sale, kiero deskansar, a pesar de ke no hago nada para sentirme kansada, de verdad el agotamiento está a flor de piel, me siento desgastada y sin fuerzas sikiera para kerer abrir la ventana de mi kuarto...ansío un kampamento y ver las estrellas toda la noche aunke me dé el vértigo del ke soy víktima siempre ke veo al cielo x mucho tiempo, pero inkluso para eso, este divino mes interfiere kon mis planes pues el klima no es tan apto komo para soportar una noche en una kasa de kampaña o un sleeping'

no sé en ke momento D. se konvirtió en mi mejor amiga, kizá sea xk komo a muchos ke konozko y ke no también, a las dos nos zarandeó el año en sus últimos meses y no nos kedaba opción ke alentarnos la una a la otra...."todo se pasa", kreo ke esa frase me está kansando, o de jodido, estoy dejando de kreer en ella....

definitivamente 2007 no fue un año hermoso, aunke siendo honesta, no tengo una noción del año ke mejor sabor me haya dejado, espero ke todavía no pase para ke los horribles diciembres de años posteriores sean mas regocijantes ke este y todos los ya vividos....

sigo bloggeando tristezas y mmda y media....si no les late la vibra ke se lee en estas rachas, komo rekomendación, abandonen esta mdr3 y no se den una welta x aki hasta unos 2 meses, para ver entonces ke tal pinta el mes...kreo ke febrero me late...kizá atraiga la wena onda y este blog welva un poko a lo ke es kuando sandrita no está downer' ....

he terminado este post y son las 4:21 am, mucho tiempo para tan pokas palabras verdad?

besos kerido metiche...y volveré, xk todo, todo, todo se pasa....¬_¬

12 de diciembre de 2007

don taxisto y yo

todavía no entiendo xk no siento vibra entre gdl y yo....

no me ha pasado nada malo ahí y kada vex ke voy tengo algo bueno o bonito ke kontar.....

un taxista me dijo ke tenía suerte de toparme kon gente decente todavía ke no se aprovechara de mi a tales horas de la madrugada, aunke el señor iba a madr3s, xk de vdd kreí ke chokaríamos en kualkier kruce, se portó muy amable...eran kasi las 3:00 am y io lo úniko ke kería era iegar a la kasa de mis primos para dormir, me dijo ke me notaba ke era turista, no tanto x el acento "centro-norteño-kantado" del kual, se dice, gozamos los zakatekanos, sino x la manera de hablar kon los extraños, dijo ke la gente ke vive en ciudades grandes no akostumbra a entablar konversaciones kon deskonocidos, y yo fue lo primero ke hice....nos fuimos platikando los menos de 15 minutos ke hizo de kamino, a pesar de ke estaba de orilla a centro, y terminó regañándome x haber hecho eso, kuando me bajé del taxi sólo dijo: ke la vaya bn srita. y no vuelva a hacer eso x su bien, kuidese ke aki ya nadie kuida a los demás....

x una parte, kreo ke me latió sentirme atendida kon ese regaño, en una cd en la kestas sólo la mayor parte del tiempo, es raro ke te ignoren o pases desapercibido kuando estas akostumbrado a ser el centro del mundo, no tanto xk lo merezkas, sino xk has hecho eso toda la vida aún inkoncietemente....

kreo ke la regañiza me distrajo después de la krisis existencial ke me atakó kon el pasón de estrellas ke me metí en el fest.....

volví, kon mas tontadas ke eskupir.....aaaaah, ya es diciembre!!!!

sexto sentido? naaaaaa....

volví...

kreo ke krearé un blog sólo para los sueños y las kosas extrasensoriales ke me invento ¬¬, aki sólo algunas de las ke me akuerdo....

- desde kasi hace 10 años ke murió, nunk habia soñado a mi awelita, no puedo rekordar xk me regañaba bn k-gadou, luego me daba konsejos y me echaba porras diciendome ke era muy lista y ke no dejara de kreermelo....mentiras = (
- lokeaba kon doña olga...la ñora ke konocí en la muestra de kalle, nos arrestaban x fumar mota juntas...ella me la ofreció
- juan pablo, ke es katóliko, se kambiaba a la religión mormona, x lo ke lo chantajeaba kon decirle al PAN (harto katólikote) si no me daba un varo....aaaaah tengo ke sobrevivir de algo...
- un morrito amigo de mi hermana me akosaba bn mal plan y me asustaba espantosamente, antes se me hacía de lo mas ñoño del mundo, kreo ke a partir de ahora le tendré respeto...
- un ex-kompañero de trabajo me hacía el paro kon el morrito ya mencionado y se portaba bn shido, tons' komo ke me empezó a latir en mi sueño.....ora ke me akuerdo no es tan feo =D
- desbordé pasión kon un tipo en una playa....oh fuck' no me akuerdo de su pinch* kara...
- otra vez flotaba sobre no sé ke, en no sé donde....¬¬

.....esos fueron algunos de mis pasajes soñadores en estos dias, 3 para ser exaktos debido a ke no dormí dos....

esto ya no fue un sueño, pero kisiera ke así hubiera sido, mi jefa dice ke soy ave de mal awero....el 4to. día estaba dormida kuando a las 4:27 am (digo la hora exakta xk mi cel no miente) de repente me despertó un olor a muertito....weno, no precisamente muerto, sino el ke me iega kuando se muere alguien, flores ke no tengo idea de kuales son xk no sé mucho de eso....así kedé mientras amanecía para poder komunikarme kon mi banda de zak...inkieta, despierta y ke vomitaba de nervios de no saber ke pasaba x estos rumbos....en la mañana kuando hablé kon markos me dijo ke todos staban bien, mis kuates tmb me dijeron ke no habia noticias malas de nadie, luego en textos kon diana ps dijo k tmb andaban shidos en su familia, a excepción de ke se habia muerto la novia, suegra y kuñada de un kuate kon el ke alguna vez kotorreamos....

mmmm......yo no konocí a esa gente, y es muy raro xk hasta ahora no ha habido más kosas tristes en mi entorno...spero, ke hasta ahí llegue eso y, aunke falle, mi instinto se ekivoke....

ñañañañaña
(efekto de temblor de miedo)

5 de diciembre de 2007

kon el kariño de siempre....

hoy se cierra un ciklo.....

exaktamente a esta hora hace una semana yo todavía dormía, de hecho ignoraba ke mi jefe tuviera una junta al día siguiente en SLP, se fue estresado xk kreió ke sería un regaño lo ke recibiría...nunka imaginé ke pudiera kambiar todo tan drástikamente...

estos días he llorado mucho, dormido poko, kasi nada diria yo, y fingido komo nunka kreí poder soportarlo, oh si....soy buena actriz!!!

estoy enojada, ofendida, kon koraje y triste, pero komo lo he eskrito muchas veces, sé ke todo se pasa, ahora lloro de nostalgia, melancolía pura llena de recuerdos ke se llevaron toda mi vida, más de 25 años para él.....

a las 5:00 pm hablé por tel a la agencia, kreo ke fué la última vez ke markaré ese número, mientras llegaba a kontestarme sólo eskuchaba:

markos kampos le hablan x teléfono, markiiiiiiiiiiiiiiitos lo buskan....

todo eso kon el eko ke implika un lugar tan grande para tan poka gente, esperando oirlo se vino a mi mente las miles, millones de veces ke eskuché lo mismo sin darle ninguna importancia, xk de verdad no la tenía....aaaaah, soy muy emocional y no puedo kon esto....me preguntaron ke ké tenía, pero yo me kedé en la nada pensando en esa simple frase ke eskuchaba kada vez ke le hablaba x tel a mi pa', deteniendo la lágrima ke estaba asomada en su totalidad x mi ojo....la kara me sigue doliendo x no llorar...

me kedé konektada un rato y me fui a bañar, lo ke pasó en el baño lo dije en el post anterior, de la nada llegaron memorias de toda una vida ke konvivímos mis hermanos y yo en ese ambiente, era mágiko ver las botargas ke iban direkto a mi para kargarme y darme un regalo, era más mágiko xk mi konciencia de niña de 4 años kreía ke era el personaje de verdad y no un vendedor asfixiándose adentro....al dia siguiente les kontaba a mis amigos lo ke había pasado, ya fuera en la posada, entrega de medallas o kualkier pretexto para hacer una fiesta y ondear su estandarte de la familia y los buenos valores......todos kería tener un papá komo el mío ke tuviera amigos tan keridos....

por 25 años 3 meses markos tuvo entre 3 y 5 kursos anuales sobre el amor a la kamiseta, jugaron y manipularon tan de hermosa manera la mente del empleado y lo ke los rodea ke juro ke funciona, en algunos tenía ke llevar a su esposa, daban buenos viátikos....

en fin, algo bueno tiene ke salir de todo esto....aunke me kueste y me rehuse a aceptarlo ya soy un adulto ke en menos de 30 días kumplirá 24, aunke eso no es lo ke me duele en este momento, de alguna manera tenía ke aceptar ke he dejado de ser obligación de mis padres....maldita inmadurez!!!!

en mi kalle había cerka 6 trabajadores de la misma empresa, sólo kedaban mi papá y "chemel" de los ke komenzaron, un vecino de algunas kasas mas adelante, ahora josé manuel será el úniko de la kuadra ke vaya a los eventos ke se les okurra financiar...él es supervisor o un p3do de esos, gana bien pero según markos lo joden mucho x lo ke hace algunos años pidió su renuncia, misma ke le negaron ¬¬, son las 5:35 am y akaba de salir en su kamioneta, tiene ke estar antes de las 6:00 am a despachar una flota de 120 rutas.... me imagino ke ha de ser kastrante madrugar todos los días...si no me ekivoko, tiene mas o menos 24 años ahí, x lo ke, si los valores institucionales no kambian, en año y medio estará en la misma situación ke nosotros...

por si aún no keda klaro, mi papá fue presionado para renunciar a menos de 5 años de jubilarse.....

kon el kariño de siempre....estúpida y falsa frase...

no pasó nada mas.....

hoy no hubo alucines....

sólo sentí ke las 3 paredes de mi kuarto se me venian encima mientras yo estaba rekargada sobre la otra, me dio un vértigo komo de 2 horas, un revoltijo de estómago, ganas de fumar, takikardia desde las 5 pm, un atake de adrenalina a las 10:40 pm, dolor de la cien x no rekordar el nombre de una kanción, dolor de kara todavía ¬_¬, ligera pseudokatatonia, y lloré kuando mestaba bañando para aprovechar el ruido del awa y el jabón x si mis ojos kedaban llorosos...

la espera dolía....y kuando llegó se kedó cenando, kise bajar a recibirlo pero tuve miedo de llorar kuando lo viera, soporté kasi una hora hasta ke oí sus pasos x las eskaleras, lo ke keda del korazón en mi persona kasi explotaba al sentirlo cerka, kuando abrió la puerta lo vi kon mis ojos rojos, los de él se veían tristes, así tiene la mirada y kiero pensar ke es sólo x eso....

yo: komo te fue
él: bien
yo: mmm, ya mañana no vas?
él: no, hoy fue mi último día....
yo: y luego? te despediste de todos?
él: kasi
yo: lloraste?
él: no
yo: lloraron?
él: mmm, se veían tristes y fer kizo llorar, lalo tmb y eso ke nos llevabamos de la greña....
yo: y tu, komo estas?
él: bien
yo: komo te sientes, no estás triste?
él: estoy enojado, la manera en ke lo hicieron me ofendió....
yo: pues si...
él: a ver si no me atirisio haha
yo: nooooo, algo haremos para ke gastes tu tiempo, xk no te metes a un taller de karpinteria o algo así?
él: yo kreo ke si, igual me voy kon manuel a ke me enseñe lo ke sabe en su taller..
yo: si, algo saldrá....

después se fue a su kuarto....

no me faltaron ni emoción, ni lágrimas ni mucho menos ganas para korrer a abrazarlo, pero sé k se kebraría y lo ke menos kiero es eso, prefiero ke reviente kuando lo sienta necesario, a pesar de ke es un hombre fuerte, hasta duro y frio kizá, tiene ke sakar eso algún dia, y si no es konmigo debo aceptarlo....

me gustaría, de verdad kisiera poder decir, eskribir o sikiera pensar las palabras precisas ke deskriban todo lo ke siento hacia él y mi ma'; la admiración, el amor, y el respeto no son suficientes, kreo ke no existen todavía los adjetivos para kalifikar mis emociones.....en fin, tendré ke inventarlos....

aparte de eso, no hubo nada mas....

4 de diciembre de 2007

abonos chikitos

no tengo inspiración para eskribir y sin embargo aki sigo...logré hartar a mi pekeño kontexto kon la nefastes y amargura ke emano, kreo ke es todo lo ke puedo decir del dia de hoy....

son las 3:30 am y no tengo ni pizka de sueño....otra vez es tarde para tomar pills xk me hacen efekto komo 4 horas después.....también es raro, pero en estos dias he soñado solo una vez, los mega kombos soñadores se han limitado a darme solamente un sueño en 6 dias...y era mi tía muerta, le dio un koma diabétiko o un p3do desos, mi awe, ke no toma, se ponía hasta el full de vino para awantar el dolor de ver a su hija muerta, y yo, para variar no fui al panteón...lo mas kurioso es ke mi tía tiene diabetes, y yo no voy al panteón a menos ke yo sea la de la fiesta hehe...ñañañaña ke miedo.....

en la tarde aluciné, komo esas veces en ke mi mente y fuerzas me abandonan kedando katatónika, en el trance me ví pateando al mundo y lo mandé a otra galaxia....kuando reaccioné vi keso era imposible, al menos ahora, en esta dimensión en ke menkuentro....wtf! estoy divagando otra vez...pero afirmo, todo lo ke dice este blog está lleno de razón, algún dia kontaré mas fumadas ke veo kuando no estoy bien x kompleto....

sigo esperando ke las kosas empiecen a tomar un kauce, eso me estresa, me intriga y no me deja estar trankila, debería destar pokito emocionada x el viaje pero he perdido la aktitud y las ganas en un 80%, tengo flojera de aventarme 5 horas en bus a gdl....mi plan era irme toda esta semana para konkistar rumbos tapatíos, kreo ke me iré sólo el fin de semana....no kiero estar lejos de mi kasa de vdd....al menos no en estos dias....

estoy tratando de armar mi playlist de 90's hits en inglés, me faltan muchas pero ya está tomando forma...mi random del WMP mestá patrocinando one headlight de the wallflowers...acepto propuestas.....

todavía respiro en abonos chikitos ¬_¬......

2 de diciembre de 2007

10 años después = (

hace 2 dias me fui de fiesta y todavia no me rekupero, no sé si el temblor de mi kuerpo sea x eso o x lo otro, ke es lo otro?....pronto tendré las palabras para redaktarlo, el shock sigue siendo fuerte, kizá eskribirlo sea lo ke me haga falta para desahogarme bonito, esperaré ke llegue la koherencia a mi mente para hacerlo....

aunke el viernes estuvo intenso no logré eskupir todo lo ke traía, también me di kuenta ke sigo siendo la misma mokosa ke años atrás, irresponsable e inmadura, se eskudaba en sus vicios para justifikarse antes los demás x kualkier p3do, de repente me vi reflejada en la kantidad de tipos ke reenkontré en akella fiesta, los mismos ke fungían komo galanes y populares en mis tiempos de puberta, estankados en el mismo papel pero 10 años después, kon todo lo ke implika ser 10 años mas viejo, los mismos ke me daba pena ver en ke estado terminaban siempre, no estoy tan distante a ellos, x algo koincidimos...pfff, ke patétiko!!!!

no puedo llorar abiertamente para ke no se awiten, hay ke ser fuertes, o al menos así parecerlo....toda la vida he sido la ke kausa angustias y están ahí, firmes, aunke todo esté de la mi3rda, por extraña vex, no soy yo la ke provoka algo y no sé komo reaccionar, dicen ke lo estoy haciendo bien, ke me ven trankila, komo siempre debo ser.... en fin, kreo ke me estoy akostumbrando a ke siempre ke las kosas pintan bien algo pasa ke termina kon la hermosa fantasía....

han sido dias realmente largos, aunado a el insomio del ke gozo, de verdad no parecen de 24 horas, estoy en un avión malviajado desde entonces, esta vez, no es kulpa de ninguna droga, es sólo ke mi mente no está konmigo, llevo mas de 6 horas oyendo la lista de llanto del blog anterior, komo siempre kastigandome y premiandome a la vez kon denali y kon esta ventana del blog abierta para ver si mis ideas se aklaran y puedo eskribir algo ke, mas o menos, tenga sentido...son las 4:00 am, no llegó la inspiración....d(u_u)b

la kara me sigue doliendo, y el pecho todavía no me da pase para dar un respiro kompleto, ojalá no tenga ke esperar mucho tiempo para ke eso pase de nuevo, mientras tendré ke limitarme a hacerlo en pausas, no sé ke tengo ke hacer para ganar mi boleto a respirar en una sola toma otra vez....

insisto, todo se pasa.....ya kasi vuelvo....

ya es diciembre del 2007.....y me choka, feliza navidad jajajajaja (efekto de satan klos')....y después feliz año nuevo....

feliz, feliz, feliz..... (¬_¬)

fue sarkarmo eh?

besos kerido metiche....

30 de noviembre de 2007

la lista del llanto

de vdd traté de buskar el sueño....son kasi las 3:00 am y todavía no logro dormir...no he tomado pastillas en mucho tiempo y no kiero hacerlo en estas kondiciones ni a esta hora xk es probable ke mañana no despierte en todo el día, si kisiera, simplemente no despierto....pero, para bien o mal he aprendido a ser responsable konmigo misma....

mientras....intento arrullarme kon kanciones, no sé xk me kastigo kon las mas tristes sabiendo ke estoy iwal y ke sé ke me pondrán peor, inkluso me he tomado el tiempo para armar un playlist de rolas flagelosas (punzokortantes diría yop).....kienes me konocen, y kienes no, sepan ke la músika es mi mejor eskaparate para disipar las existencialadas ke me invaden de vez en diario...feliz, triste, kontenta, distraída, emocionada, enojada o lo ke sea, siempre estaré oyendo un disko ke me remonte al ánimo ke tenga en esos momentos...hoy he armado la lista mas kastigante de toda mi vida, aunke me konsidero fan del blogspot (kon el respektivo winrar para deskomprimir karpetitas), tendrá ke ser aktualizada según las bandas nuevas ke me robe....

para akellos ke les late hacer más o menos lo mismo, ahí les paso algunos integrantes de la lista del llanto...

denali denali denali =) , portishead, daughter darling,

canidas, devics, beauty's confussion
emiliana torrini, espers, carla bruni
feist, 8 mm, mazzy star, blonde redhead

radiohead, STP, the gathering
y muchos mas.....

kreo ke son los mas relevantes en mi WMP tokando ahora....no paso rolas, diskos ni links xk son muchas bandas, además de ke algunos ya los he posteado anteriormente...

hace algunas horas hablé kon luis x teléfono y finalmente pude llorar....siento ke no lo suficiente pues me sigue doliendo la kara....mañana seguiré tratando de ke mi dolor se vaya....

felicidades a mi....este es mi blog número 100....exakto, 100 veces he eskupido kon letras algo ke me he kallado en lenguaje hablado.....

todo se pasa.....

=)

29 de noviembre de 2007

es inkreíble komo todo puede kambiar tan repentinamente....

apenas la semana pasada me llenaba la boka, y los dedos de eskribir lo kasi feliz ke me sentía, kuando hoy todo pinta de manera kompletamente divergente a lo ke tenia planeado....

no me siento inspirada para eskribir, de hecho no me siento inspirada para nada, ni sikiera he podido llorar komo lo hubiera hecho en otros kasos, no soy buena deskribiendo mi sentir, pero tengo dos días en los ke me ha dolido el rostro, y no kreo ke sea x bonita esta vex hehe, es sólo ke siento el ya mencionado (mil posts atrás) tanke lagrimal repleto sin una válvula para estallar...kizá a eso se deba mi extraño dolor....

tengo miles de kosas ke decir, pero me kreo tan inkapaz de armar un argumento koherente sin ke hablen mis vísceras x mi...toda mi vida me he manejado de manera objetiva e imparcial, kreo ke siempre he sido honesta y justa, así ke no tengo xk komenzar a aktuar de manera distinta x las p3nd3j3ces ke ahora me akejan....

a veces kisiera ke este blog fuera mas públiko, mas popular y frekuentado para ke todo el mundo se enterara de las mi3rdas ke tengo ke decir, para suerte de muchos no es así, kizá en mi post muerte se disparen las visitas akí y entonces miles de personas dejen de ignorar kosas ke pueden parecer tan ordinarias y hasta normales.....hasta hace algunos meses mis blogs habian sido todos de muy buena vibra, hoy mi vibra está en deskanso, pero komo toda la vida, llega, se va y vuelve, así es de intermitente....mientras tanto, espero no dejar mi buen humor x kosas k no estaban programadas en mi agenda....

todo se pasa....verdad?
todo se pasa....
si de algo tengo la certeza es de eso...

sea para bien o para mal, todo se pasa...
tal vez para estar feliz o preokuparme por otras kosas, así será....
kizá para odiar o amar a personas distintas, toooodo se pasa....

xk sé ke todo, todo, todo pasa.....

siempre......

28 de noviembre de 2007

lo merezko, ríete Dios!!!!

nunka imaginé esto....

de verdad este dia ha sido p*tamente inkreíble, de manera no muy buena, pero inkreíble al menos para mi familia...

si antes el futuro era incierto, ahora todo ha dado un giro de 180 grados....según yo, planeaba largarme a españa a principios del proximo año....tal vex la madre patria pueda esperar a ke algunas kosas tomen rumbo en esta pekeña burbuja....

kiero, debo y tengo ke kreer ke todo tiene una razón de ser....siento la obligaciòn de pensar positivamente y no kaerme komo lo hago kada vex ke algo de mi entorno se tambalea....tengo 23, kasi 24 años y finalmente ahora, estoy konciente ke ha iegado el momento de dejarme de kontemplaciones....hoy es 28 de noviembre, así ke falta poko mas de un mes para komenzar un año nuevo....nuevo, en toda la extensiòn de la palabra...kizà tengo ke sakar el karákter ke me ha faltado toda la vida para defenderme de lo ke venga...eso de ser un parásito y nunka haber sentido la falta de kosas materiales no ha servido de mucho...

"si kieres hacer reir a dios kuéntale tus planes".....haha, ha destar k-gado de la risa en estos momentos....

d(*o*)b

pensaba irme limpia el dia de hoy....

desde hace algunas 3 horas ke el sueño me ha iegado de manera muy extraña....justo kuando me disponía a largar a la kama me he pleiteado kon mi hermana x el pinch3 genio ke se karga, x lo kual no la kiero ver....en momentos komo estos es kuando odio las kasas de infonavit xke tenemos ke kompartir el mismo fuckin space....

anyway, ese p3do sólo fue la cereza del pastel.....el dia ha estado bn de weba para variar....me ha dado un bajòn desos raros de los ke soy fanátika, entre tristeza, melankolía y no sé ke mas....odio mi vulnerabilidad a kosas tan simples ¬¬.... todo se desató kuando a eso de las 3 pm me topé en A&E kon Billy Elliot....pffff...amo esa pelikula de vdd, tiene una magia bien divina para konmigo, y lloro kual magdalena kon ella....total, terminó y en mi kontakto kon mi mal del zapping, TNT me surtió de I am Sam, no sè xk nunka la kontemplo dentro de mis favoritas, pues kada vex ke la veo me welvo un mar de llanto y kedo kon la moral x los suelos, y komo siempre sigo flagelandome....al terminar, seguí dándole al kontrol para ver ke me topaba mientras mis lágrimas hipókritas seguían emanando de mi askerosa persona kuando en AXN me topé el unplugged de Korn (mismo ke me parece horrible) kantando creep de radiohead, no fue la interpretación del morro davis lo ke me hizo iorar, es simplemente la kanción, kes una de mis konsentidas, la ke me pone en mood: crying', en automátiko....

ya es tarde y siento ke no hilo lo ke kiero decir, de hecho kreo ke no tengo nada importante pero komo siempre, akí estoy....eskribiendo tontadas para no tener ke vomitar xk a esta hora no hay kon kien desahogarme....haha, kreo ke me hace falta kompañía...

P.D. todo mi día depreso gracias a mi sistema de kable de 3 pesos....¬¬

27 de noviembre de 2007

de paso.....

pretendía eskupir sòlo en el guatafaka el día de hoy.....pero komo lo he dicho, tengo tanto tiempo ke decidí pasar un ratillo x aki....

he posteado lo úniko mas o menos interesante en el otro blog, así ke mis ideas para eskribir akí se han extinguido....

he eskuchado en repeat a blonde redhead (para variar oriundos del gabacho, NYC exaktly), omg!!! tenia tiempo ke no los oía, y, komo desde un principio, sigo flagelandome de la misma manera, kon Hated Because of Great Qualities del disko Melody of Certain Damaged Lemons...aunke ni herida de amores estoy x ahora, esa rola me atrapa komo no hay idea, amo el ligero kiebre de la voz en su vokalista, komo si le doliera kantar tan dramátika letra....hehe, kreo ke es el klima, la époka o ke se yo lo ke me pone así, súmese a ello ke estuve konviviendo kon teatreros mas de una semana ¬¬.... le he dicho a picha ke lo kerré toda la vida x habérmelos presentado, así komo charmin will be my love 4ever x traer a denali a mi vida.....

ahi el link de mi trauma de hoy....

http://www.myspace.com/blonderedhead

podría ser....ke mi bonita acción del día fuera el orientar a diana para armar un space?...no kreo tanto en mi wena voluntad, es sólo ke ya kiero dejarla en evidencia kada vex ke pueda jojo...that bitch es una de las pokas personas ke menkanta decirle kual zorra es, y lo mejor aún, awanta la karrilla....love u D. d(u_u)b

zzzzzzooooooorrraaaaaaaaa
(efekto destornudo)

once more blog that belongs to u fuckin asshole.....
anyway
could i love and hate u at the same time?
i guess so...
muacks!!!!

25 de noviembre de 2007

sunday sunless

pues para mi tristeza la muestra ha terminado....sigo enfermisima; me ha dado una gripeta desa ke tiene estornudos en los ke duele todo el kuerpo, kreo kestas pastillas no están surtiendo mucho efekto...

ayer sufrí algo, hace tiempo ke no ioraba tanto, de vdd les tomé kariño a algunos de los sres. teatreros, será xk desde ke rekuerdo he tenido buen angel kon las personas de la 3a. edad y los bebés...anyway, me despedí y a uno ke otro tmb se le salió una lagrimilla, me dijeron ke ya no hay kien se atreva a iorar en públiko y x eso lo valoran mas....

llegué a eso de las 8:00 pm, subí, puse denali en repeat para kaer mas pronto y me kedé dormida hasta hoy a la 12:45 pm....tenía mucho tiempo ke no dormía tanto...dentro de mi racha somnolienta rekuerdo haber soñado, sé ke fueron varios sueños pero el úniko ke rekuerdo es el ke kisiera no rekordar....¬¬

markos no fue a jugar xk hacia muchisimo aire y éste le roba las pelotas (haha, se oie medio nasty eso...), por lo mismo él y mi jefa salen a walmart o no sé donde para komprar algo ke komer pues tenemos flojera de kocinar....después de mas de 2 horas finalmente llegan kon la komida para sus polluelos....mientras ludy está no sè ke haciendo en la kocina, eskucho ke tararea una rola....jojo, era LDN de lily allen, no tengo idea de donde la sakó pues yo tengo un rato ke no eskucho ese disko...en fin, kreo ke eso me puso de wenas, esta monita tiene la kualidad de ponerme en aktitud relax...

hoy me he sentido menos triste ke ayer....todos dicen ke tengo kestar kontenta x haber tenido la oportunidad de konocer a personajes tan geniales, tengo ke programarme para pensar eso tmb....zamy dijo ke x una semana vivì entre peces grandes (komo mi movie favorita) y si, kreo ke dio en el klavo, todas esas personas me ievaron a visitar lugares ke mi imaginaciòn todavia no inventaba....

no tengo palabras ya....

u_u

24 de noviembre de 2007

chicken heart

he borrado el blog ke habia eskrito, aaaaaaah, de x si me siento enojada y la teknología no está de mi lado tampoko....

finalmente ha llegado el sábado....kiero gritar pero me falta una almohada para kallar y ahogar el ruido ke pueda hacer....

son las 11:00 am y ya me siento triste, de vdd, me siento mal....aparte de ke tengo una gripa de la muerte, tengo un dolor de estómago nervioso....de ese ke se siente kuando se sabe ke algo va a pasar, gracias a la enfermedad mis ojos llorosos se justifikan y dejo salir una ke otra lágrima ke no logro tragarme....

muchos komienzan a despedirse xk algunos ya no vuelven, se irán a obras todo el dia y esperan verme en la klausura para decir adiós oficialmente, kreo ke no iré, me siento mal, y me sentiré peor aún viendolos desde lejos sin saber ke decirles, de kualkier modo me he kedado sin palabras koherentes y sensatas ke decir....

maldita sea, sigo llorando...kreo ke no lograré engañar mas al mundo pues ya se nota ke mis lágrimas no son gripales, kiero llorar fuerte y deskaradamente, kon sollozos y suspiros...pero ahora no me siento kon fuerza debido al kuerpo kortado....

la gente llega y se va komo si fuera kualkier kosa, no, no sirvo para esto, odio las despedidas, odio enkariñarme tan facilmente, odio sentir afekto de manera tan rápida por la gente extraña, kreo ke es precisamente x eso, es el hecho de konocerlos tan poko ke no me da tiempo para ver sus defektos y sólo logro ver sus kualidades....algunos kreerán ke exagero o sobreaktúo, pero komo lo he dicho tantas veces, lo ke piensen respekto a lo ke eskribo hace tiempo ke dejó de importarme.....

kreo ke este es el primer blog en hace mucho tiempo ke karece de risas....pero hoy no me siento kon ánimos de bromear kon nadie....

kerido blogleyente, ahora después de leer esto entiendes xk te kiero tanto?

al fin he reventado....

el maestro salvat me ha traído unos chokolates komo agradecimiento, nos abrazamos y he llorado kon él...maldito korazón de pollo!!!!

perdón si?

la maestra luisa huertas dio una pekeña introduxión a un ciklo de konferencias o algo así ke se llamará la voz y la palabra, no rekuerdo el nombre exakto pero luego saldré bien de dudas....ahí habló del reskate ke debe hacerse al lenguaje original de nuestro idioma debido a ke tiene muchos vicios e influencias de países extranjeros, principalmente del spanglish....omg!!!!

ke miedo, precisamente lo ke puse en el blog de hace algunos dias....ñañaña (efekto de temblor de miedo y no de frio x esta vez)

aunke todo lo ke he posteado estos dias no han sido mas ke halagos para la banda teatral ke me tokó asistir, ojalà de vdd ke nadie de esa muestra llegue a leer este blog, si es así, pido una diskulpa muy grande x las palabras distorsionadas y vulgares ke puedan leer aki....

= (

23 de noviembre de 2007

hahaha

no, no, no, no, no soy ordinaria....

de las kosas mas burdas kexisten en la vida, siempre hay algo ke las hace especiales, diferentes o chistosas....

mientas la lenta de mi hermana llegaba x mi al centro para irnos a tragar un algo, me metí a un otso a komprar un kapuccino kalientito xk yo moría de gripa, kóliko, tos y dolor de garganta (all included pack), kuando fui a la kaja se me antojó uno desos churros kon azukita' y me lo llevé.....muy mona la sandrita lo pagó y saliendo x la puerta denfrente le pegué una mordida a tal sukulencia kuando eskcuché: ".....ay ke riko!!" me saké de onda xk no pensé ke fuera para mi....entonces volteo y era una señora kubana de unos 4o años ke mestaba viendo y le dije: "ud gusta?" , a lo ke me respondió: "no gracia' nena es sólo ke se me antojó komo le diste la moldida"

hahaha....

ay nanita, esa gente de sangre kaliente ke uno no sabe kuando le dicen las kosas decentemente.....

saludos a cuba y a los miles dextranjeros ke konoxko o me kieren konocer!!!!

12345

23 de nov 2007
1:19 pm

haha me he kedado sin nombre para el blog....


sigo posteando komo si no tuviera a nadie kon kien platikar, en realidad en este momento así es ¬¬, haha, kizá sea x eso.....ayer anduve en joda de la wena todo el dia x lo ke no le pude meter nada a esto, pero ay ke bonito dia!!!

Recibo todos los días tantos halagos ke estoy a punto de kreermelos…ayer tuve ke pelear x una kamioneta para ke me trasladara a 2 personitas….picnh3 gente de neta, xk tienen ke hacer las kosas tn difíciles si una sola iamada arregla el problema?, en fin, eso no es kosa mia….solecito y armonía me dan mi beso todos los días kada vex ke pueden, son komo 2 awelitos así todos tiernos….no sé komo le haré para kuando se vaian…es lo malo de ser débil y enkariñarse tanto y tan pronto kon la gente….

existe un dicho ke dice "hay personas ke nacen para servir y hay kienes nacen para ser servidos..." a mucha gente le disgustaría estar entre el primer grupo...no sé, kizá sea un sentir de mediokridad o hasta de humillación el ke pueda konsiderarse, pero kreo ke kuando está akompañado de la gratitud y el respeto de la otra parte deja un sabor muy delicioso….


y no me siento mediokre ni humillada x hacerlo, a pesar de ke no recibo paga alguna, kuando la admiración está de por medio, el servir tiene un tinte distinto….

me gusta atender a la gente, me gusta ser amable y platikar kon eios, menkanta saludar al mundo y kel mundo me responda kon una sonrisa.... =)

Mañana es sábado = (

how u wanna be!!!

22 de nov del 2007

11:25 am


komo se han fijado, no puedo dejar de hablar, eskribir o pensar ni un sólo momento....hay kienes se molestan x ello, ni p3do, así he sido siempre....al kontrario konmigo, me he dado kuenta ke personas kon karakter dispar al mío, no es tanto una molestia lo ke me provoka, solamente me inkomodan, me estresa el estar cerka de alguien ke no es kapaz de abrirse ante otros, pero aklaro, puedo vivir kon ello.....tmb konfieso ke me da tristeza, pena o no sé ke sea conocer gente así...estos dias ke he estado en la mesita de atención, llegan preguntándome kualkier tipo de kosas, pensando ke soy tmb empleada del hotel, ha llegado gente ke se porta prepotente o mmona en un principio, peeeero mi instinto konocedor me ha indikado ke es un tipo de eskudo para ser tratados bn desde un principio, kuando se dan kuenta ke no hay mayor problema son los mas amables del mundo; otros muchos llegan kon muchísimo miedo a hablar y hasta la voz se les kebra….kreo tmb, x mi instinto konocedor, ke es xk se han topado kon gente nefasta ke los ha tratado mal y los hace sentir inseguros…en fin, tal vez siendo serios o retraídos son felices y son sólo erróneas percepciones mías….a mi ke me importa…be how u wanna be!!!

Me largo….

21 de noviembre de 2007

sin nombre ¬¬

21 de nov 2007
6:22 pm

akabo de enkaminar a toda la banda a los buses ke los llevarán al teatro….es muy kansado estar subiendo o avisando a kada asistente de la muestra…..el maestro Solé junto kon la Sra. Isabel se irían en van xk el primero tiene un problema kon su pierna y no puede kaminar, mientras él baja, la sra. y yo platikamos, en ese momento pasa miss olga, kasi kasi korriendo y me dice: “…..yo me voy Sandrita” sin voltear a ver a la Sra. Isabel, me pareció raro xk yo kreí ke eran amigas, entonces esta última me dice ke miss Olga la odia x un pedo ke pasó hace muchos años en otra muestra en Aguascalientes, me mié de la risa kuando me kontó el motivo…..de vdd, es una kosa de bebes, pero de neta es bn botana xk son komo 2 nenas haciendo enojar una a la otra…después de rato me dijo ke no se odiaban de vdd, kera parte del juego del drama entre teatreros, yo kreo kes del tipo de amor ke se demuestran las personas mayores, desas veces ke mientras mas se molestan es xk mas se importan….

Kise llorar de todo lo ke me decía la sra. Isabel, pero kreí ke me iba a ver demás infantil haciendo eso, tuve ke tragarme mis lágrimas emocionadas y eso me pone muy mal, ahora me duele la kara x haberlo hecho….después de unos minutos bajó el maestro, omg! De vdd, esto me sobrepasa, me vale mas ke madr3s ke alguien piense kestoy exagerando, pero de vdd….esto es lo más emocionante ke me ha pasado en la vida…..

Tuve ke pelear a un taxisto xk no dejaba pasar al maestro, hasta ke lo hizo y lo logramos….después ningún pinch3 konduktor nos cedió el paso, ke le pasa a esa gente, donde está la civilidad y la buena educación eh?....el señor tránsito veía lo ke pasaba y no hizo nada, hasta ke a las bravas me paré en medio de la kalle y ps a hu3vo se paró el koche ke venía….volteé kon el konduktor y muy bonita yo le dije gracias….al fin pasamos la kalle, subimos al sr. Solé, y la sra. Isabel me dijo: “tu no te vas a subir? Vámonos al teatro…maestro solé, verdad ke Sandrita es una niña muy linda?” y el Solecito responde: “ya se lo he dicho muchas veces….”

......y la Sandrita sólo les dice adiós agitando su mano….

will be a sad day = (

21 nov 2007
4:47 pm

Precisamente kuando kiero eskribir algo es kuando mi kompu se emberrincha y bota el internet….

Recién almorcé y ahora me siento kon la flojera a flor de piel, quisiera dormirme debajo de la mesa, al fin y al kabo hay un mantel larguisimo ke roza el suelo y nadie se daría kuenta….lo haría de vdd, pero el lugar es tan inkómodo ke me da miedo komenzar a ronkar frente a tantos visitantes….tenemos botellas de agua para uso nuestro y para kien kiera tomar una, pero todos están tan viciados ke prefieren koka kola, x lo mismo de ver las miles de botellitas no puedo dejar de tomar, y por ende, vivo en el baño, lo weno es ke están a un lado y si tmb quisiera, de ahí podría atender a toda la importante dramatikada teatral….weno, kreo ke eso sería demasiado….

Paty es la enkargada de eventos y banketes o un pedo de esos….nos ha ofrecido lasaña pero no komo karne….me dio la tristeza del mundo ver mi plato intakto, kreo ke es uno de los únikos platillos ke extraño, pero pronto aprenderé a kocinar lasaña de soya…

ahorita la onda está un poko aburrida xk mis muchachos ya saben andar solitos y sólo vienen a pedirme boletos y muchas veces a saludar o hasta ofrecernos un algo…

falta tiempo para ke me konoxkan y sobre todo para ke los konoxka yo a ellos…..

Ahora eskucho la versión akústika de fake plastic trees de radiohead, y siempre me dan ganas de llorar kon esa rola, pero komo estoy rodeada depura gente fuerte y de vibra bn shida, no lo haré……hasta el sábado haha…

de vdd, no kiero ke llegue ese día….

= (

(u,_u,)

me akaba de decir el señor Escárcega:

ke weno ke seas tan kuriosa y no te kedes kon dudas....

y habiamos empezado a platikar mas konfianzosamente, pero iegó la señora ke funge komo mi mandamás y komo ke no le late ke tire kotorreo kon los invitados, tssss, pela xk soy muy platikona....

sigo mas emocionada, y el maldito sábado se acerka....

= (

no oyes ladrar los perros?

21 de nov 2007
11:37 am

Sigo eskribiendo en Word, mestá gustando esto, antes tenia keskupir idioteces sólo en blogspot sino no me inspiraba, ahora lo podré hacer sin necesidad de tener internet en la kompu….algo bueno tenia ke dejarme estar deskonektada de la realidad virtual….

Anoche, mientras konciliaba el sueño, me puse a pensar ke tengo mas de 5 días posteando solamente mi admiración x la gente de este lugar, tmb pensé en si alguna vez alguno de ellos, x azares de la vida se topara kon este blog….la vdd me daría mucha pena el ke alguien de esa magnitud leyera esto, no tanto x lo ke dice, sino x las palabras tan vulgares ke utilizo para referirme a la mayoría de las kosas, las abreviaciones, la sustitución de unas letras x otras y las palabras inventadas ke plasmo akí, mejor dicho, estoy distorsionando x kompleto el origen del lenguaje eskrito….si alguien ke tenga un sentido del arte, cultura o inteligencia mayor kel de las personas promedio se topa kon esta página, x favor pidan a alguien mas ke lo lea, me he dado cuenta ke así tiene sentido y la vista no arderá de las palabras ke enkuentra a su paso…lo ke aki ven es lo ke resulta más kómodo para esta personita….haha, tal vez me estoy alucinando pero fueron mis pensamientos de la madrugada del 21 de noviembre del 2007, la mayoría de las personas ke konviven konmigo, saben ke no duermo bien y ke me toma horas poder dormir, toda la vida me preguntan ké pienso mientras lo logro, eh ahí uno de los tantos pensamientos ke me llegan en las noches de insomnio…..


Kizá para muchos todo esto sean lambiskonerias, pero komo yo sé ke es sincero, lo ke piensen los demás me tiene sin kuidado, no tengo xk ser hipókrita en un espacio ke es tan mío, y ke, no sé xk motivo decidí kompartirlo kon mucha gente ke lo lee, kizá sea xk me identifiko kon los metiches xk yo soy iwal, pues a mi tmb menkanta leer lo ke piensan o sienten otros…
A los ke metichean xk les gusta lo ke leen los amo, a los ke no, también…..

”si oyes ladrar los perros es que vamos cabalgando….”


Se ha sentado el señor Escárcega al lado mío, él es el coordinador general de teatro del INBA y me he puesto nerviosa de ke me vea eskribir….me voy, vuelvo mas tarde….

bichitismo....

21 de nov de 2007
10:47 am


Mi komputadora sigue mal, alguien sabe de informátika ke pueda ayudarme kon ella?....no kiere tomar las redes inhalambrikas o me bota en tres minutos….wtf, soy muy torpe para esas kosas teknológikas…..


Sigo eskribiendo en Word para kuando pueda konektarme sólo pegarlo a mi blog….

Las personas siguen llegando, mismas ke yo deskonocía, pero el bendito google, conaculta, y wikipedia me proveen de los datos necesarios para saber kien son, kada vex es mas emocionante….de vdd me dará tristeza el no verlos mas, no kiero ke sea sábado….= (

aunke me he sentido, sino es feliz (xk no se puede identifikar algo ke no konoces), entonces es lo mas próximo…. A pesar de ello, estos días he estado un poko desubikada, eso de ke gente tan maravillosa me eche porras tiene el efecto de elevarme a ratos…..luego llegan mis demonios existenciales a situarme en mi realidad y me da el bichitismo (kualidad de sentirse bicho feo), me la paso pensando en ké y komo habrán sido todos ellos kuando tenían mi edad….ayer la señora olga armonía platikó konmigo mientras llegaba la van para llevarlos a la función de las 6:30 pm, komo yo no sufro nada para konfiar y platikar de lo ke sea kon la gente, empecé a soltarle mi rollo de lo askeroso ke me resultaba mi karrera….me regañó x no tener los suficientes komo para haber hecho lo ke keria desde un principio….después me preguntó mi edad y kuando le respondí me dijo: ”eres muy pekeñita, estudia otra kosa, y kien te juzgue mandalos muy lejos, yo hice lo ke kise desde siempre y gracias a dios he vivido de ello” la sra. me dice bonita, así se refiere hacia mi, no sé si sea xk no rekuerda mi nombre o xk de vdd lo siente, de kualkier manera me hace sentir ke no lo merezko haha….

kerido jorge:

20 de nov 2007
10:23 pm

hoy tenia ganas de verte...

estaba lloviendo tonta pero insistentemente y hacía mucho frio...no llevé abrigo, me dolían los huesos, y me ardía la garganta de respirar el aire heladisimo de mi ciudad...

x primera vex en hace mucho tiempo tenia ganas de estar abrazada a alguien....supongo k x eso keria tenerte cerka....entiende, tenia frio!!!

después de 1 hora y 15 minutos no podia llegar, ....todo xk kel maldito chofer esperó a llenar el bus para ke el viaje le redituara...me enojé y me puse malvibrosa x la tan larga espera...

llegué a mi kasa kansada y komo un fideo eskurrido de tan mojada ke venia, no saludé sikiera y entré direkto al bañarme, cené kaldo de pollo ke hizo mi ma' y raramente mi mal humor se largó...tomé mi kobija y la abracé....

ya no tengo frio....

y tampoko kiero verte

=)

ke maravilla no te necesito.....

20 de noviembre de 2007

pachekósmicidades!!!!

te dejo un fin de semana....
y kuando vuelvo...
tengo una nueva bisetsual en mi vida?

aunke komo dije, eso es el último grito de la moda....maldita no te puedes kedar atrás vdd? tu kon tu vanguardia!!!!

.....te pasas bitch!!!!


el primer dia de la muestra anduve tan en joda ke se me pasó mencionar mi experiencia pachekósmika de la ke gocé ese dia.....

señor fumado says: oie komo te iamas?

sandrita says: sandra

señor fumado says: lueo vuelvo mas trankilo, kiero leerte la palma de la mano...

sandrita says: ¬¬

señor fumado says: tienes un aura muy interesante y vendré para decirte ke kosa kon eso....

sandrita says: jejeje =)






sigo esperandolo y no morirè hasta enkontrarlo......¬¬

arriba de un ladrillo?

kada dia la gnt se porta + hermoso konmigo, kreo ke lo merezko xk la neta los trato lo mejor ke me sale para ke su estancia en mi provincia sea bonita, aparte de ke se mean de la risa ahí estando en la plátika....estoy rodeada de divos y divas bn perros del teatro y me da la emoción mas grande del mundo poderles saludar todos los dias, es komo un pedo muy emocionante, mestoy rekargando de una vibra bn mágika ke nunka me habia tokado.... madr3s, a pesar de no ser kreativa, ni wena krítika, sólo observadora y fanátika....menkanta el arte, la kultura y todo su kontexto, de vdd, hay una hermandad lindisima entre esas personas, se ven entre todas kon un respeto, una admiración y un gusto ke no imaginé iegar a ver algun dia, kreí keso sólo era hipokrecía, pero de vdd, la vibra es diferente, se siente, se respira, se ve, algo kasi tangible...

los dias están kansados, pero a diferencia de otras veces, este kansancio sabe distinto, dulce chokolate amargo haha (ok ok me aluciné un poko), a pesar de k no me pagan, el estar kon personas tan grandiosas retribuye todo mi tiempo ahí....llego todos los dias a mi kasa, kon emoción de ke sea el siguiente dia para ver a esa gente ke aunke son pokos minutos siento ke nutren mi kuerpo, mi cerebro y mi alma solamente kon estar presentes, llevo mi kompu y me robo el internet del hotel y lo úniko ke hago es buskar en google los nombres de los invitados de mi lista....pffff....de neta ke no me la kreo...x primera vex en mi vida, la músika no es mi obsesión y no me interesan los gustos musikales de todos eios tampoko, solamente me siento en la mesa de hospitalidad hasta esperar ke alguno llegue a preguntarme x la salida de algun bus, pedirme info turistika, boletos para funciones, vales de komida o regañarme x kualkier kosa...y mientras iega a la mesa, no me keda mas ke verlo ilusionadamente pensando en ke le voy a kontestar a lo ke me pregunte...

hoy la señora olga (diva de divas) me dijo ke si todas las personas fueramos komo io este país sería mas humano...aunke eso no da de komer, el ke la sra. me dijera kosas nice ps me dejó perpleja y emocionada todo el dia.... =)

oh mi dios, ahora kiero ser aktriz...haha!!!!

P.D. estos dias he andado muy ajotadita, primero mis posts lésbikos en el guatafaka y ahora mis lambiskonerias kon los altos rangos del teatro...jojo, la sandrita de siempre volverá muy pronto....

besos!!!!

14 de noviembre de 2007

still dreamin !!!

hay rachas en las ke puedo estar kasi semanas sin soñar, pero extrañamente, no sé xk he tenido sueños x montones, aunke la mayoría están bien viajadísimos, eso los hace mas interesantes y en otros kasos hasta divertidos, komunmente huyo al diccionario de sueños ke tiene mi jefa bajo su kolchón o en su defekto a misabueso.com para ver ke signifika pero komo ken estos dias no me interesa ke me digan ke el soñar ke se me kaen los dientes es xk vendrán los millones de pesos a mi vida....

ayer tuve 5 sueños en una noche, lo sé xk en la madrugada los rekuerdo, pero mis malditas lagunas mentales han blokeado 3, mismos kespero rekordar konforme pase el o los dias...lo primero ke rekuerdo eske tenia gatos, y dormían, komían e iban konmigo a todos lados....wakala, odio los gatos, su forma de ser, sus pelos x todas partes y sus garritas ke razgan todo lo ke puedan, siempre he dicho ke los mininos sólo en los kalendarios ke te dan para fin de año o esos pedos y kuando stan pekeñitos los puedo soportar....aparte de mi disgusto soy alérgika a eios y me konvierto en un fenómeno kuando estoy cerka de uno....si me odian, pónganme un gato cerka y moriré!!!

el otro sueño ske me salía sangre de la garganta x tanto kantar, eso es muy posible para esta pekeña damita ke se la pasa hablando, kantando y gritando komo deskiciada al despertar vomité xk sentía el sabor de la sangre en mi boka y eso, al kontrario de kuando staba peke, ya no me gusta....

hoy kasi no he kantado, ske la vdd me dio miedito ke mi sueño se vuelva realidad y empiece a brotarme en vez de veneno sangre de la boka = (


sigo eskuchando a caroline, la japonesita ke habia mencionado unos blogs antes...

www.myspace.com/caroline

me largo kes kumple de la michelle y vamos a komer pastel kon chelas jojo

besos!!!!

P.D. mi dedo tiene el morentón mas grande de su historia y mi mano me sigue doliendo....pffff...¬¬

13 de noviembre de 2007

dreamin' dreamin' dreamin' = (

pues hoy tuve un sueño, weno no uno, la vdd fueron 3, pero solo rekuerdo 2, en uno estaba sandrita y su banda en japón, parecía francia pero hablaban inglés, así komo kuando el chavo del 8 vendia aguas k parecían de jamaika, sabían a tamarindo pero eran de limón haha....según eso stabamos en un hotel bn chafa pero en la parte nice de la cd. en frente habia una plaza y del otro lado un edificio donde vivían pura p*tas, no trabajaban, sólo vivían ahí....tons de repente ke iega un mariachi a la placita kantando rolas mexikosas y se armaba el desmadr3 bn shido kon todos los japonesitos haciéndonos segunda, de repente salian las p*tas gritándonos ke nos kaiaramos y los ojirazgados empezaron a abuchearlas diciendoles ke no jodieran y se durmieran pa trabajar freskas hahaha....pinch3s japonesitos son bn al pedo de neta....

el otro sueño stuvo bn mala onda....volví a soñar a mi tormento de tantos años y eso siempre me pone muy mal, soñé ke me decían ke se iba a kasar pero, a diferencia de la realidad, ahora sí sabía donde y kuando iba a ser el show y tómala ke ahí va la sandrita de metiche a ver su boda....shale, stá bn traumante xk es revivir todo lo ke ia pasó.....me agarraron las chilladeras a ratos el dia de hoy x ese pinch3 sueño....maska dice ke se ha fijado ke siempre ke ando shida y estable sueño kon este vato y me pongo mal....dice ke iwal y es algo komo de kulpa, no entendí si de parte mía o deste señor....ske ando bn lenta = (

kreo ke x mis sueñitos tuve un dia desos bipolares....jojo, digamos ke fue un sube y baja de kambios de ánimo....en la mañana fuimos a la kasa de mi hermana por some stuffs ke habia olvidado y io era la mas feliz de la vida kantando las rolas de timbiriche (mismos ke me kedé muerta de ganas de haber ido al koncierto) junto kon los engendros...kuando de repente me daba la shilladera nomás de akordarme de mi sufridez....buuuuuu ke shafa!!!!

kreo ke estoy desmoronándome poko a poko, y lo digo en el sentido físiko en su totalidad pues en el plano emocional estoy muerta desde hace algunos 8 años ¬¬, aier dije ke me dolía la mano sin razón alguna, hoy me sigue doliendo peor todavía...peeeeero, tengo un moretón marka diablo en el dedo grosero....será x pelada ke sea eso? akaso existe la justicia edukona ke trata de ke no pinte dedo kuando algo no me parece? no tengo idea, pero tristemente así es = (....y si mi kuerpo sestá pudriendo? pues mi alma desde hace un ratito kestá echada a perder jojo....

no estoy inspirada para bloggear pero no dejo de hacerlo....sé ke hay kien sentretiene viendo estas burradas y pues ia siento un kompromiso social para, de jodido, robarle una sonrisa al baketón, metiche y morboso ke se da el momento de leerme....los kiero!!!!

sigo nostálgika y eskuchando rolitas desempolvadas.....hoy no kiero dar una deskripción detallada xk no me siento iluminada x los konocimientos musikales, sino míos, del wikipedia o del space haha....así ke nomás les paso el dato ke ando oie ke oie creep de radiohead una de mis rolas favoritas de la vida galante amén....menkanta flagelarme kon esa rola jojo, pero no entiendo!!!!

12 de noviembre de 2007

aaaaayyy dolors!!!!


mi mano me sigue doliendo inkluso para girar la perilla de la puerta....ya hice un ligero sondeo de si alguien rekordaba si me habia pasado algo el dia de la peda de lex, pero naaaa....según testigos ni me kaí, ni hice nada ke pudiera afektar mi estado físiko, ha no ser de la kruda ke kreo ke todavia me sigue teniendo temblorosa...

ke tiempos akellos en los ke podria aventarme la fiesta desde el mierkoles hasta el sábado en la madrugada, en los ke aún sin dormir, komer y iendo a la eskuela, seguia y seguia en la aktitud, hoy tengo ke tomar dos tafil pa ke me iegue el maldito sueño, hay kien me dicen ke me he welto una adikta a las pills, pero he probado de todo y nada jala, ni pedo algún dia tengo ke dormir...kizá vaia a misa mas seguido, esos padrecitos tienen la virtud de hacerme babear de sueño y tragarme al feligres kestá adelante de mi de tanto bostezar, además kreo ke el veneno en mi se reaktiva kon eso de los cirios paskuales y me pongo maaaaas filosa kon los ahí presentes haha....

extraño mi juventud, más xk ahora ando bn nostalgika, komo ia lo dije en el guatafaka, me puse a desempolvar mis rolitas viejas y esas siempre me ponen mal....weno, sino mal...si muy extrañona de mis tiempos de prepa...pues a pesar de ke tengo 23, muchas veces, sino es ke siempre, me siento un poko oldie, komo ke eso de salir a un antro, bar o fiesta de la ke sea y ke de repente te topes kon el hermanito menor de tus kontemporáneos no ayuda mucho....pinch3s mokosos....

hoy lex kumple 22....maldita maldita maldita 3 veces...la envidio....aunke no le ievo ni 2 años hehe....lo ke no sabe ske me junto kon eia para robarle su espíritu jovial...tipo desos monstruitos ke aspiran y sale volando bn chidamente para ke se la trague el mostro chupa-almas muajajaja....anyway, te kiero zzzzzzooooorraaaaaaaaaa (efekto de achú o estornudo)...
pues komo dije, esta noche toka empastillada xk siento ke necesito dormir de vdd....amanexko super jodida todos los dias de la pinch3 desvelada ke me aviento x no hacerlo...hoy pienso apagar mi lap tempra y ponerme a hacer bufandas mientras me tumba el sueño....

ñañañañañaña

ke pinch3 frio....

ya no rekomiendo xk no tengo ganas.....weno si, un riko kafecito kon kanela y piloncillos para esas manos kongeladas jojo!!!

besos keridos metiches!!!!

11 de noviembre de 2007

ejto ej un kompló!!!!!

ayer tenia pensado no bloggear de neta, hasta ke vi ke tenia kince minutos y me meti para meterle algo a mi page...pta teknología no sé ke jodidos tiene kontra mi ke me eskupe kada vex ke puede...en fin, ahora estoy eskibiendo sobre un borrador de lo ke precisamente pensaba meter aki...

pues tuve una kruda de esas ke ya no se usan...no está nada padre eso de ke después de un buen ataske de 18 horas te iegue la faktura bn mala onda...lo peor ske nisikiera vomitè pa sentirme mejor, ni kon el litro de awa bendita ke me ataské ¬¬....según yo y mi askerosa memoria, no me puse pedisima komo para no rekordar lo ke hice....pero hoy tengo un dolor de mano bn kabroun ke no sé de donde salió....kuando staba en mis tiempos mozos, tipo entre 16 y 19 años, me metia unas borracheras ke dios sabe xk no terminé muerta en las ke, aunke nunk malakopeaba, siempre terminaba en el suelo....tsssss, ahora lo pienso mas shido y no está nada elegante eso para una nenita de tan poka edad....weno, me perdí de la konversación, el punto eske no rekuerdo haberme kaído komo para ke me duela la mano taaaaan horriblemente....

tmb empecé a eskribir en otro blog....la neta ni tengo idea de komo lo hice pues de vdd me sentia muerta, pero ia le cheké y kreo ke no se ve tan absurdo lo ke le metí....mmm....las rekos las seguirè pasando aki para respetar mi blog original, y ps trataré de meterle a los dos muy seguido para kumplir kon mi kompromiso de decir p3nd3j3c3s a lo tonto ke kreo kes lo ke mas o menos me sale...ahi el link del tan mencionado....
http://wathafucka.blogspot.com/

komo se boikoteó mi blog de aier ps les paso lo ke me chuté todo el dia....debido a ke andaba muuuuuy jodidisima no tuve aktitud de oir musika feliz o kontenta....aunke eskuché mucho de todo me atoré kon una rola de Espers para ser especifikos "cruel storm", espers es una bandita gringa para variar ¬¬ y konste ke no soy malinchista pero el konekte kon la músika ps no entiende de idiomas....ahi les dejo el link para ke los eskuchen...

http://www.myspace.com/espers

vuelvo mas tarde.....besos!!!!

10 de noviembre de 2007

aki estoy!!!

de vdd kreí ke iba a pasar mi dia sin bloggear...

aunke no hay nada interesante ke kontar sigo vigente....pues komo he dicho ultimamente no pasa un dia sin keskupa algo, sino es aki en myspace...

hoy me largué todo el dia kon mi banda familar a donde nació markos....se llama Genaro Codina (San José de la Isla) kes un pueblito así todo pintoresko desos ke se kreen ka ya kasi no existen, según diana todavia tenemos terreno y no sé ke madres ahí, kreo ke komenzaré a buskarlo.... de vdd menkanta ese lugar, lástima ke la fuckin camera se deskompuso y no pude tomar fotos....

komo en mis viejos tiempos de pubertad, en el ke tomaba lokamente pero no de forma tan abierta ni aceptada....volví a kaguamear...oh mi dios, es algo ke tenia ganas de hacer otra vez desde hace mucho tiempo pero los kánones sociales son demasiado estriktos komo para ke una damita komo yo haga eso....púdranse once more time!!!

tomamos muuuuuuucha cerveza y estoy de vdd kansada, antes deciamos ke era x el peso de la kaguama al hacer arko para atrás el motivo del dolor, ahora no sé si sea mi edad, mi kondición físika o ke pedo....

es la 1 am y me largo a dormir, no sin antes pasar mi banda de hoy...me he dado kuenta ke "closer to girls" es una kanción ke menkanta para andar en karretera, y hoy mientras iegabamos a nuestro destino puse el disko de NYC live in Roseland de Portishead....después de Denali, diría ke esa banda de vdd es de mis favoritas pues a raíz de ellos komencé a eskuchar y buskar mucha musika de ese tipo....mucha banda los konoce o konociò x la rola de roads...de vdd es hermosa y a pesar de ke portis es una de las bandas mas rekonocidas, komerciales o hasta choteadas en el trip hop (kes lo ke mas me late) pues aki les dejo el link sólo para ke lo eskuchen....

http://www.myspace.com/portisheadfantr

el link no es el oficial xk han estado perdidos mucho tiempo sin hacer algo juntos pues la vokalista (beth gibbons) sakó su proyekto solita...mmm...me gusta, se arriesga y experimenta shido, pero de todos modos me kedo kon la banda kompleta.....según miles de webs de musik ahora si el album nuevo está, sino para finales de 2007, 2008 a mas tardar....ya no kiero ke expiren mas bandas ke amo = ( ....

una vez más hago alusión de tu askerosa persona en mi blog.....voy a komenzar a kobrarte....total, le dije a diana ke iegaría direkto a dormir xk eia juró ke iegaría al internet al entrar a mi kasa...fuckin bitch tiene tooooooda la razón....tk primata haha!!!

kambio y fuera!!!!

9 de noviembre de 2007

será?

aaaaahhhh....

pues son las 2 am....iba direkto a dormir kuando rekordé ke no podia kaerle a la kamita sin mencionarles ke hoy recibí un komment de daughter darling...

daughter darling es una banda gringa (de pennsilvania para ser exaktos) ke si bien no es mi favorita, es de las ke mas me laten del repertorio ke tengo en mi lista....pues de su album sweet shadows salen rolas muy pero muy bellas komo la homónima al disko y shattered mi preferida de ellos....ke wena es de vdd, y para koverear la voz de natalie walker es la onda...(nótese en dust in the wind de kansas y colorblind de the counting crows); weno no sólo para los kovers se pinta la tipa, está su disko "urban angel") muy de mi estilo, suavecito, relax y deprimente a ratos...y komo ya lo dije...a pesar de ke hay muchos enemigos del kover menkanta eskuchar nuevas versiones de lo ke sea para formar mi propio kriterio....

la vdd, deskonoxko si se hayan desintegrado tmb ¬¬, pues komo dije la vokalista tiene su album independiente de la banda.....si es así, empezaré a kreer ke la maldita soy yo, pues kada banda ke me mata se deshace x kualkier razón....

he akí el link de DD':

http://www.myspace.com/daughterdarling

y el de natalie walker tmb....

http://www.myspace.com/nataliewalkermusic

ash, a +k lenkanta deshacerme la ilusión y me dice ke los spaces de los famosos son administrados x sus mamás o awelitas, en el mejor de los kasos....

¬¬

hoy recibí un komment de la mamá o awelita de daughter darling.....haha

ahora si me largo....ya es viernes!!!!



P.D. ke dadivosa ando ultimamente kon los links eh?....kien me pone de wenas.... =)

8 de noviembre de 2007

ke sed!!!!

komo dije anteriormente, mis papás volvieron de sus tan largas vakaciones....

entonces markos está en su estado perfekto....el odia a los simpson, principalmente a homero, la vdd io kreo ke es una proyección de lo ke el kisiera ser...tomar chela todo el dia, ver tele y hacer la vida baketona....mismo kes lo ke a hecho y hará durantes estas 3 semanas.....

son las 5 pm y akabamos de refreskarnos y kitarnos la sed kon dos tres chelitas pal desestress...haha, la vdd no hay estress alguno, ni tampoko motivo para refreskarnos pues en mi provincia hace un frio de la jodida....pero tengo ke aprovechar ke anda de espléndido para no gastar mis pesos en bebidas embriagosas.....

en este momento estoy eskuchando un disko ke bajé hace poko y ke me latió un mil....trankis, trankis, relax....dice mi hermana ke la musika keskucho está o bn loka o bn de weba....ps menkanta oir musika así katalogada.....el disko se llama "murmurs" de caroline, una japonesita, ke, komo la mayoria, emigró al asko de USA para hacer karrera, para su suerte kreo ke anda pegando....habia eskuchado "where is my love" de esta chava pero ya ke oí todo, la neta hay material de donde eskoger favoritas...al principio kreí ke sería de islandia la morra, pues trae toda la onda experimental dese lugar y aunke kon voz mas aguda y suavecita, kreo io, ke trae una influencia de bjork, kosa ke se le agradece.....estoy segura ke a maska le va a latir esta nena...si no es así....ke se me kaiga el bigote haha!!!!

ash ia kiero ke se konekte para ke me sake de la incertidumbre.....

he akí el link....

http://www.myspace.com/caroline

no sean roskas, si tienen alguna bandita aká interesante ke me rekomienden....pues rolenla...de preferencia voces de niña please....

P.D. markos es mi papá.....

kizá mas tarde eskriba algo a altas horas de la madrugada, sino lo hago, pues ya kumplí kon mi blog de hoy.....


7 de noviembre de 2007

legal y autorizada!!!!!


hoy si dormiré......me he empastillado.....así ke son las 11:43 pm y ya muero del sueño....aunke uds no están para saberlo, yo si vivo para kontarlo.....

kada vez ke menciono en un blog ke mempastillo es xk tengo permiso, no soy una adikta ilegal, sino autorizada x mi sr. lokólogo....soy bipolar y ps no hay pedo ya x eso, al principio me sakó de onda y me sentí kaka pero he aprendido a vivir o kerer morir kon ello, haha....aunke a muchos de los metiches ke leen esto no los konoxko ps ya siento la konfianza pa decirles mi veldá...y hasta kariño x tomarse el tiempo de leer las burradas de mi vida....

el dia de hoy he traido un aviòn marka diablo y he estado kompletamente ida....kreo ke son los rezagos del dia de aier ke dije ke me sentia desanimada....no es tristeza ni nada parecido, kreo kes la pta incertidumbre ke me llega kada vex ke me pongo kon mis existencialadas.....i hate myself when i'm in mood of thinker!!!!

Hoy vi en las noticias una matanza destudiantes en Finlandia en la kel tipo, chavito de 18 años, dejó un eskrito o un pedo de esos en el ke decia ke prefería pasar a la historia komo un malvado ke vivir una vida ke kalifikaba komo larga e infelix....maldito sí, tal vez, pero muy sincero.....Tantas veces he tenido esa idea, pero no tengo los hu3vos suficientes para hacer algo ke, weno o malo, logre hacer pasarme a la posteridad....haha

weno, komo en mi blog anterior mencioné ke volvería para dar mi reko del dia....ps me kedo kon martina topley-bird, una inglesita muy lokochona ke debutó kon tricky hace un ratote....pues les paso el tip de su disko debut "quixotic" (2003), especifikamente lullaby ke va mucho kon mi estado en este momento, la neta sta bn relax, muy a mi gusto y tiene una kolaboración kon tricky "poems" ke stá bn v3rgas (hornie diría yo, x si kieren un streaptease para su jorge pues es muuuy rekomendable, lueo les paso mas rolitas desas haha).....si no mekivoko sakó otro album del kual no rekuerdo el nombre, pero lueo les paso el dato....

komo me regañaron x no dejar links para oir las bandas ke paso.....pues akistá el link de la morra esta....

http://www.myspace.com/martinatopleybird

no kreo ke enkuentren rolas del disko ke les digo xk ahora está promoviendo el nuevo....tons mejor bajenselo de su programa, ke de vdd spero ke lo enkuentren xk se ponen muy nenas los pinch3s softwares para bajar musika kon las bandas no tan komercialotas.....sino, ps me mandan un mensajito y a ver komo le hacemos jojo.....

iwal y algunos kreen keskribo kosas de mas, pero para eso es mi blog y eskribo lo ke kiera.....no me juzguen....la neta pierden el tiempo xk me vale mdr3s....

whatever.....la idea es ke me odien o amen, pero no me ignoren hehe......

P.D. diana se siente ignorada el dia de hoy y me dice ke necesita atn'....mmm, se la pela xk esta nenita está ke babea el teklado de sueño y no awantará para platikar mas x msn.....tk primata!!!

aaaaaaahhhhh.....se me fueron 30 minutos para eskribir este blog p3dorro de 3 pesos....such a fuckin waste in time!!!!

komo ya siento ke no hilo lo ke kiero eskribir x mi dopaje permitido....me largo....

besos kerido metiche, mañana te marearé kon otras tontadas!!!!