....para tristadas, tontadas y guarradas pinche aqui....y en todos lados pinche, porque lo pinche no se quita tan fácil, pus ni que fuera gripa...

29 de diciembre de 2008

abrazos gratis !!!!

No me gusta diciembre y parece que es recíproco, digamos que en analogías sandrianas’ martes es a mi semana lo que diciembre es a mi año: navidad, despedidas, bienvenidas, bodas, nacimientos, recuentos, dramas, cumpleaños, no hay tantas sonrisas como el resto del año y las carcajadas nomás provocadas salen, aparte de un extenso etcétera que no tendría cabida en esta hoja de Word pues no hay internerd’ para postearlo directo….chinJaderas’ que uno ni necesita pero que según el protocolo decembrino debe ser….. El aguinalgo’ es bueno para quienes lo reciben, para los demás sólo nos queda ver las caras gozosas de los que gastan el dinero que no pagan a los bancos por sus deudas obtenidas en el año, gracias a eso coppel, coppel todo con facilidades (8) está a su máxima capacidad y gracias a eso también la banca anda haciendo rebajitas a los que sí pagan en este mes….terminan las fiestas y enero se pone punki’ con los intereses y las tasas, y, hablando de tasas, en meses invernales se registra la más alta en suicidios…..eso sí, cuelgan los tenis carísimos, para que valga la pena ser recogidos por el forense o las funerarias, mismos tenis que igual y ni han sido pagados, esos adidas divinos que hace años mis pies no sienten….

Razones hay miles…..que por deudísimas, que por hambre, que por soledad, que porque las uñas eran de gel y no de acrílico, que los rayos del cabello no son rubio cenizo y el peróxido se pasó de tueste’, cualquier pequeñez es pretexto ja,…..la bipolaridad está en boga, gracias a la difusión que se le ha dado el mundo ha puesto la vista en los “sensibilitos/vulnerables/lunáticos/mamones/dramáticos/ydemásadjetivosquelesachacanalosbipolares”, y sí, ella siempre lucía impecable, un día amaneció colgada de su regadera dejando a sus bebés desmadrados, no hubo motivo aparente dijo el eme pe, pero la gente la tachaba de rara si tenia crisis, cuando la explorer que le regaló su marido era negra en vez de roja se deprimió por dos semanas hasta que volvió al gimnasio con ración triple en vez de la normal, otro día su cel se quedó sin señal y lo aventó por la carretera, cuando le cambiaron los canales de la programación del cable le lanzó el control al televisor estrellándole la pantalla……la mayor parte del tiempo contagiaba su estado de ánimo, era como una manzana podrida dispuesta inconscientemente a contaminar a las demás manzanas, a final de cuentas era una señora siempre agradable y que aventaba risotadas extremas….todos sospechaban que era de dos polos pero hasta ahí quedó, no hay mas ciego que el que no quiere ver…. pinches dichos populares, aunque no los quiera siempre llevan un 80% de certeza, (aludo a mi abuelo cuando decía que yo estaba loca en el sentido verdadero) pero bah!, el abuelo murió y yo…tengo una computadora para escribir lo que a mi gana llegue......sandra 1 – 0 abuelo muerto

En serio, estaba a la nada de irme limpia en entradas bloggeras por este mes pero no me gusta el aburrimiento y estoy a casi nada de caer en eso, entonces no me quedó mas que ponerme a escribir lo que vaya saliendo de mis dedos desobedientes, he agotado mis recursos para entretenerme, jugué “tazos” con las cajas de cerillos pero no sé que hice que cuando me descuidé una caja empezó a arder en llamas, llamitas para no exagerarle; no hay nubes borregas que ver, ni borrachos entretenidos; so, descartados los fósforos me puse a darle color a mi vida, a mis uñas para ser exactos, de la nada un labrador negro entró hasta la caja haciéndome tirar la acetona, es fuerte esa madre, deshizo un plato, despintó plumas y lápices, eso sí, los billetes nuevos quedaron intactos, en mi ociosidad descubrí la manera de ver que no sean falsos: “the acetona’s test”, si dentro del pendejismo soy de lo mejor que hay no entiendo mi desempleo todavía, ja!; descompuse el cel de las recargas, creo….después de las gotillas caídas no enciende, maldito perro….si no hubiera entrado....en fin, dicen que el hubiera no existe, entonces, porqué existe el antepretérito? La real academia de la lengua se encargó de eso? Alguien que sepa mucho de las ondas gramaticales ilumíneme y dígame quién se encargó de inventar los tiempos? porqué no puede quedarse sólo en presente, pasado, futuro y eliminar el co y postpretérito? …….si hubiera, si pudiera, si estuviera, si fuera, entonces habría, podría, estaría, sería, iría, etc….putadas’! atrevo a decirme que son las palabras que a muchos de los que escriben, y de los que no también, nos traen locos, locos que la hemos cagado en algo y quisiéramos volver el tiempo atrás para ver que “hubiera” pasado si “hubiéramos” actuado de esta o de esa manera, mismos locos que creemos que el efecto mariposa y su teoría del caos es la mejor explicación de porqué pasa qué cosa y de porqué el “hubiera” debería ser una parada o estación de nomás de un minuto….

Parece que dios sigue haciendo angelitos en arenas de una isla virgen, Dubai suena bien cool’ según los chavales que de hippies sólo tienen el pelo pero andan conociendo el extranjero auspiciados por los padres, yo quería ser de esas pero no me dejaron, de cualquier forma este tipo es famoso y no anda de humor para ser molestado por un fan pidiendo un autógrafo, la Riviera maya es bonita, mucho, pero algo tienen las playas mexicanas que provocan el aloque desenfrenado de los visitantes y pues….tu sabes, tiempos de paz y armonía, estamos en busca del equilibrio mental como para terminar tomando shots’ de tequila adulterado en el ombligo de un adonis, mujer si es tu caso….mientras, la administración celestial sigue vacía, hay quien dice que un obama lo supliría pero optó por hacerle el paro a un mentado baltazar que les trae juguetes y pedazos de carbón a principios de enero a los niños según se hayan portado, satán clos’ es forastero y no se asoma por mis dominios, yo entiendo…..el diesel y la gasolina van a la alza, en fin, ni a mi árbol, ni a mi burdel llegó nada, bueno si, una tirita que viene en las bolsas de sabritas con la leyenda ........."siga participando, suerte para la próxima"

Podría escribir montón de cuentos, pero no es broma eso de que ando desneuronada y eso no me deja darle orden a las cosas, al menos no a las que pueden tener una trama entretenida, hay muchas historias que contar, muchas otras que inventar, pero no, el ratón que hace que mi cerebro funcione trae congestión alcohólica, vuelvo hasta nuevo aviso….


Ya es 29, dos días mas y el 2008 se habrá ido a la fruta, aquí entra el cliché decembrino: “cenen rico, abracen a lo torpe, vibras bonitas y deseos mejores para este y todos los años que vienen……claro, mientras nos traga un hoyo negro o un ovni se apiada de nuestro planeta :)”


eso sí, abrazos gratis……

28 de noviembre de 2008

dios está de vacaciones.....

Me cansé de voltear a todos lados en búsqueda o invención de señales, cuando la vista ya no supo a donde ir, elegí x visitar la cruz del que me quita el sueño....ya tiene nombre y edad, tendría pues, pero me dio una pizca de emoción el sacarlo del anonimato....quizá después de todo nos llevemos bien pero está a la mitad de la nada y soy marica para andar sola por ese rumbo, son cerca de 6 meses que ni el ni yo nos dejamos un día, ya sea por pensamiento o hasta por sueños....es eso, pienso, pienso y pienso...dormida, despierta, en este plano o en el otro sigo pensando, en la calle, en el camión, en la tienda, donde sea....mi problema es que no puedo esquivar una mirada sin que una historia llegue enseguida.....el protagonista se va y deja a la que escribe así nomás....inventando una pinche historia que yo no tendría porque estar armando, pero las miradas me atrapan, las tristes más que otras, a veces se siente que las señales vienen de los pacientes, asoman un pedacito de luz en la mirada que hacen creer que la cloaca se está tapando de nuevo.....

el tipo de las 3 familiares y una caja de cigarros diarios, después de tanto tiempo saluda y hasta sonríe, a marcos siempre le ha dado tristeza verle, le digo que quizà es el único gusto que tiene al día y qué mejor que lo sacié en nuestro burdel :);
ella tiene días con mirada maternal, tal vez por eso no ha traído golpes nuevos ja, tendrá una tregua de 9 meses, menos si corre con mala suerte, con su esposo para no dañar al niño supongo, quizá el tipo es listo y sabe k es socialmente reconocido que es más cruel pegarle a una mujer con humano incluido; los señores que venden comida, al fin empiezan a tener clientes....

en mi entorno.....ahí todo sigue igual, a veces baja, otras sube, la intensidad, la presión arterial, el pendejismo, la pila....hoy se cumple un año, y como dije, mi dios anda de vacaciones, un pinche sabático bien merecido, en mayo lo vi surfeando otros cielos porque el suyo ya le ha aburrido; usó de marimba al sistema planetario; sacudió una huaracha con las 7 musas; jugó gotcha de meteoros (dice que duelen mas que las balas de pintura); bateó la luna con marlon brando, si, si, es pacifista, pero tmb es fan de la trilogía del padrino, entonces como pacino no ha muerto no pudo ser invitado; bailó hula hula con los anillos de júpiter y limbo con la vía láctea; se fumó "solito y sin pinzas" la aurora boreal jaja; y el frente frío no. 9 fue porque al esquiar, la brisa helada llegó hasta acá cuando se lució frenando.....ese tipo tiene imaginación para aprovechar el universo.....pobre dios, creyó dejar en buenas manos sus pendientes y cada vez está más en picada.....en fin, llegará, y como super hombre tomará el mundo cuando lo vea cayendo....

es tarde, estoy cansada, tengo una puta mano lastimada y las neuronas siguen en el congelador del que todavía no puedo sacarlas......dicen los que saben que caeré de nuevo, dicen los que no saben que moriré buscando el nirvana dentro de poco ja, yo digo que nadie sabe nada.....


.......ya fue un año, después del emulsión scott nunca algo tan asqueroso lo había tragado tan rápido.


Mientras....dios sigue de vacaciones.



messenger by naoto





p.d. son las 5 am y no supe que escribí, bendigo al blutú'.....ya va llegando diciembre y sus posadas (8), que horror :)

4 de noviembre de 2008

p.d. [escriba un postdata sabroseador que cada vez esto se pone mas emo....con todo respeto]



era como la 4837538458 vez que la mirada se le iba a otro lugar donde no estuviera ella, bastante aburrida había estádose' (estádose?, si, estádose) portando estos días y así de fácil como se lee, la mirada se fue....


la policía del karma le habia cobrado una factura barata por esta ocasión, porque se rumora que esta no es la definitiva, también se rumora que esa justiciera le cobrará con la modalidad de elektra, coppel o una de esas tiendas en las que los de clase poca solemos acudir cuando no hay de donde sacar para el estreno de las fiestas patronales del pueblo, en abonos chiquitos, cosa que le parece mas desgastante todavía, tener que pagar una deuda sin saber con qué plazo y a qué tasa se adquirió la deja a la espera de cualquier cosa, con la paranoia a flor de piel, de la misma piel que tanto se ha preguntado el porqué es la única de esa tez entre sus hermanos, bah!nalidades, pensaba....
y sí, le cobró pequeña parte porque si algo le afectaba era tragarse su veneno cuando no queria hacerlo, una semana duró el letargo que le provocó el acetaminofén, benzonatato y otras cosas con terminaciones que apenas sí pueden ser pronunciadas por la que está desvelándose escribiendo esto, una semana sin tener contacto con el mundo real, el irreal y ese otro que todavía no sabemos en cual de los dos tenga cabida....sin hablar, con la cabecita llena de palabras y sin poder decirlas simplemente porque las pinches cuerdas vocales estaban 4 tonos mas graves de lo normal y cada que raspaba una frase era como si, figurativamente rasparan, como lo hace un barbero afilando su navaja en esas cuerditas que fungían como cuero....y la gripa con los ojos llorosos que por default' llegan, imposibilitaba la vista para notar qué se escribía, nunca una gripa había dolido tanto, y esque la cabeza era como una olla de presión sin el pibote ese, o válvula, o como sea que se le llame, no sabe de cocina, ni de plomería, ni de medicina o brujería, bueno de eso sabe algo pero la gente se asusta y mejor se calla, la ciencia lo explica todo, dicen los que de verdad saben....lo que sí sabe es que esa gripa no fue como alguna otra que le haya antecedido, a pesar de eso, todos se burlaron cuando contó que lloró de dolor gripal, ya que....a pedro no le creían que el lobo venía cuando fué verdad, mucho menos a ésta que ni fama en cuentos infantiles tiene, de cuentos vive pero de fama no goza....


durante el descanso sólo tuvo dos vistas; una para el techo, y la otra para la tevé, el mismo canal porque el remoto' murió en un berrinchazo', mientras los químicos hacían efecto....veía un carrusel en el techo, de esos que usan los padres para apaciguar el llanto del ente pequeñito; con la luz apagada podían verse los rayos azules y amarillos que salían de cada uno de los 7 tipos que colgaban de la estructura, al centro una campana y otros tres o cuatro, haciendo figuras con sus sombras, los siete primeros entonando notas con el instrumento que había en sus manos, dispersos sonidos pero al sincronizarse lograban la melodía que hacía erizar la piel a mas de mil y a mas de diez sacar la lagrimilla cursiñoña...cuando la cordura llegaba se dio cuenta que sólo era el recuerdo de una obra de teatro callejero que había visto hace menos de un mes....


los días siguen llegando, pinches días que nadie los invita pero ahí están, el frío parece proporcional al drama y los desconocidos se han vuelto los mejores candidatos para ser abrazados, las energías se roban discreta y bonitamente por medio de un abrazo, también por gente mierda o bruta que sólo llega a brisear (de brisa) y así encender lo que parecía se había apagado, el punto es que, aunque sea robada, la luz enérgica hace falta en este espacio.....


y precisamente cuando se le ocurre perder la mirada, cae una estrella justo en el punto a donde señalaban sus ojos, y como si fuera una consola de video, pareciera que dios o el niño que juega xbox con la tierra mientras le sirven su sopa, jugaran ping pong de cometas con otro alguien que no tiene rostro todavía....pareciera que dios o el niño ese estuvieran tumbando planetitas' en vez de lagartijas en la pared de un panteón y usando estrellas en lugar de piedras con una resortera del tamaño de jupiter....ésta, se emociona porque cree que entonces "alguien" están jugando para ella y después de la sarta de pendejadas ideadas' en ultimos días no hay nadie a quien pedirle perdón, aunque varias veces lo ha hecho al aire con la esperanza de que alguien conteste que no habrá más problemas....no es creyente, bueno sí, pero no de esas cosas que tienen un crucifijo tatuado, y tatuado tampoco porque con eso se profana el templo del alma según las mujeres que entregan su vida al servicio divino y blablabla, bah!! más pendejeces, a los religiosos sólo les aplaude su memoria para tanta teología y tantas miles de materias que ven mientras los preparan para el ruedo diocesano', de nuevo se desvía del tema ....su dios, es otro, el que le conviene y el que mejor le cae, pero aún así, su dios no contesta....entonces no le queda mas que escuchar a marley' diciendo que todo estará bien y a eso confía las cosas que vienen, semidios' bob lo dijo, porque no sería verdad?, la culpa, la culpa, la culpa....y la maldición de tener boca y ya tener voz es lo que rebota de una pared cerebral a otra, porque según con todo y su absurdo creo en sus citas, "el camino de la cabeza a la pluma es mucho mas largo y difícil que el de la cabeza a la lengua...." en fin, lo dicho, ahí quedó, el hubiera no existe y bah!!...esa conciencia que solo viene a mierdear lo que hecho mierda ya está......


la que escribe, la que sueña, la tosajientamocosaexplotacabezosa, la que pierde la mirada, la que pierde el dinero, la dignidad y la vergüenza está harto cansada.....falta hora y media para que suene el despertador que manda a la hermana a forjar su futuro y más blablabla....vuelvo, después, hay que exorcisar concienzudamente a la que sigue viendo el monitor....


p.d. _________________________________________________


19 de octubre de 2008

entrada sin título, así nomás....


ahi estaba.....


la jovencilla de mirada perdida con su cabeza recargada en el vidrio de la ventana camionera....de repente se le vio una mueca en el rostro recordando lo melindrosa, delicada y hasta ridícula que se portaba al notar que perdía su mirada en lugares poco pulcros; donde tocar un pasamanos o sentarse en asientos de tela le provocaba un mucho de repulsión, la gente lo ve, parece que no pero el pasaje siempre está atento a las caras y gestos que hacen los que van "al lado".....


eran 5 aparte del conductor, cuatro asientos delante de ella estaba un tipo de unos 100 kilos que ocupaba los dos lugares....minutos después el autobus hizo parada y sube él/la (porque no se le notaba el sexo en un principio) arrastrándose lenta y sigilosamente, escaneando con los ojos casi hipnóticos a quien acompañarìa en su trayecto, ella siempre fué mala para los cálculos y no podría siquiera estimar cuanto pesaba y de que grosor estaba ese pasajero/a pero podía notar a simple vista que sus manos, no brazos, haciendo un circulo no alcanzarían a rodearlo/a....su modo nervioso se activó, como el de todos los demás temiendo a ser elegidos, no es común que una serpiente de ese calibre suba en la ruta que llevas por destino....y sí, eligió al hombre inmenso como acompañante, al fin que el animal iría en el suelo....entonces el miedo se convirtiò en algo casi palpable, el tipo bajó eligiendo al azar su parada, acelerando la bajada supongo para no seguir dentro....


el reptil volvió a lo del principio, ahora sólo eran 5 candidatos para ser elegidos, no sé si el chofer sería cómplice porque el animal jamás volteó su mirada a este, entonces eran 4 nomás, las caras desencajadas lo decían todo, ya sin recargarse en la ventana estaba ella, miedosa y con la lágrima casi a brote pero alguna vez su abuelo le dijo que cuando estuviera en una situación parecida hiciera lo posible por quedarse inmòvil pues las criaturas arrastradas se alborotan con cualquier vibración y blablabla....cosas que dicen los viejos, cosas que nunca son tomadas en cuenta hasta que se te coloca en un escenario similar....


pensaba sin mover ni una pestaña.....


- a huevo que me toca, con esta suerte que traigo estoy segura que esa cosa viene para conmigo......


y sí, mas fue lo que tardó en hilar sus pensamientos que lo que la serpiente en llegar a rodear su pantorrilla, a nada estuvo de orinarse de susto pero se contuvo, eso de verdad pesaba, rodeándola como si estuviera apretando un árbol sintió su pierna entumirse, poco a poco fue subiendo hasta llegar al muslo, ahí recargó la cabeza, podría jurar que era mas grande que su puño, y ella de manos pequeñas no es, piensa que su dios le dio manos grandes para que no quede ni un espacio de sol fuera de ellas cuando llegue el dia en que pueda sostenerlo, también piensa que ha fumado y divagado mucho estos últimos días y que nunca llegará a cargar el sol, en fin.....


la cabeza seguía en el muslo buscando la mirada de la que iba a ser su banquete, a ella le gustaba jugar a las miradas porque creía que dennotaba seguridad en el ganador, era buena para eso sin embargo su cabeza nunca se alzó, su vista tampoco, el animal seguía esperando a que esta respirara mas rápido o que su corazón latiera con mas fuerza para emprender acciones, las vibraciones le emocionaban y eso era lo que estaba esperando, entonces ella a pesar de que sabe bloquearse, la cosa que late no obedeció escupiéndole un beat' a mas revoluciones que las que alborotan sus nervios en esas fiestecillas a las que de vez en cuando asiste, empezó a subir por el tronco hasta llegar al cuello, de verdad pesaba, tanto que pudo escucharse como tronó un hueso cuando llegó al punto mencionado.....


(una voz ronca salida del animal)


- no tengas miedo....


ahí fue donde supo que se trataba de macho, hombre, masculino o como se le pueda llamar....


la otra no pudo más y sin hacer ruido soltó las lágrimas, creo que su miedo creció al oirle hablar, porque si raro era un pasajero de ese tipo, mucho más lo fue oirle palabras tan claramente....


con la cabeza escamosa pasaba una y otra vez por la parte trasera del cuello de su víctima, como cuando se pasa con algodón alcoholizado el lugar exacto a donde irá una inyección, mala analogía pero así fue, y seguia pasando su cabeza que empezaba a irritarle con su rasposa piel preparando el par de agujas.....

y de la nada, clavó sus colmillos que más que serpentarios' parecían de lobo caperuzo'....

la voz ronca volvió a manifestarse:

- es la mordida más perfecta que he dado.....

el camión se detuvo, y al animal se fué como llegó....lento, seguro y con una sonrisa que hacía todo parecer irreal, como un mal sueño donde la fantasía se conjugaba con lo verdadero...

mientras, ella quedó tirada boca abajo, hay un momento en que la impresión es mas que el dolor mismo, todavía tuvo tiempo de tocar y sentir dos orificios grandes, como si le hubieran quemado con cigarro en cada uno y estuviera sangrando...lloraba pero todos seguían quietos, tampoco sé si lo hacía por ardor o coraje, y esque aún casi muriendo pensaba en que lo que menos quería era morir cuando debiera ser, sino cuando ella asì lo decidiera, siempre fue caprichosa y ni en su casi lecho logró zafarse de su egolatría....






cuando desperté faltaban 14 minutos para las 6 am, llorando como cada que un sueño me asusta me levanté, prendí la luz fuera del baño y vi mi cuello, no había agujeros del diámetro de una quemada de cigarro, ni sangre tampoco....según rumores la desesperación y el rascar tanto (mientras soñaba) donde se supone esos colmillos habìan sido enterrados provocó la irritación en ese lugar justo atrás de mi oreja....


yo sigo creyendo que fueron las escamas....






vuelvo después, esto cada vez pinta mas aburrido.....

14 de octubre de 2008

bah!!!....nalidades (de la que escribe)

y volver a empezar....

borré una entrada sumamente larga por el pendejismo que me aqueja...y esque hoy no ha sido el dia...

esto no es pre, inter o postmonstrual, simplemente el día está gris y como él, la que escribe, y esque no sé si sea casualidad pero hasta el saco y la blusa que usa (la que escribe) llevan esa gama colorífera', entonces como polos iguales se repelan, no sé que mas escribir en este párrafo....

y sigo en la teoría de que ayer un algo se llevó la poca energía que me quedaba para atender borrachos descarados o señoritas baratas, mismas que sorprenden con su arte para llegar con pretextos nuevos con tal de que mi padre o yo no cuestionemos el porqué llevan 6 cervezas familiares diariamente, cosa que ni por momento hacemos, finalmente es dinero que llega a mis manos, pero se ocupan tanto de recalcarlo que ahi es donde la duda llega...me escondí en el mensajero esperando a que llegara el único ser que sé y sabe enteramente de mi conflictuosa y berrinchuda persona, me fui a las 8:53 pm a dormir al lobby, poco rato mas tarde me llegó el último mensaje de marce que no supe si contesté porque a esa hora ya estaba en un estado de conciencia mas elevado, y esque he descubierto que únicamente cuando el insomnio se larga por ratos es cuando el ente robaenergias' anda rondándome....desperté a las 10:15 cuando sentí que mis padres me dejaban en el burdel con tal de no despertarme, llegué a mi casa, me dopé para no perder el hilo dormitivo y caí inconciente.....

hoy es un dia de esos en los que aunque quieres seguir acostado la cama te escupe, el agua caliente se fue corriendo y no te queda mas que abrir los ojos y los sentidos con agua casi helada, y así, helada me quedé cuando la katatonia kiso atacarme en el baño pero cuando me di cuenta pasaban las 9:30 am, bah! no habia tiempo para dramillas mentales, como lo mencioné alguna vez, de esos dias en los que la gota que derrama el vaso puede ser el pinche bolillo que se parte e impide que tu torta sea perfecta, en los que no te gusta como huele tu perfume favorito, y tus ojos tienen la chispa perdida....

*parece que estás drogada -dice la que parió-
*hoy no, te juro -responde la que escribe -

es un dia de esos en los que la maestra gordillo luce mas sublime ante lo que tu reflejo proyecta, y molesta lo que alguien pueda decirte en la calle, y no porque lo digan sino porque te ofende que alguien sea tan pendejo como para "no sentir como te sientes" y se tome el tiempo de voltear a verte siquiera ja; mi lacio no es perfecto, la sombra negra no logró el efecto humo esperado, y creo que el rubor se nota demasiado, kizá sea eso lo que provoca que la gente me vea, pero si parezco puta!!! sólo me falta la sombra azúl y el labial rojo que por mi color de piel no queda, van mas de 3 veces que mi pie se dobla como si fuera de garra, y esque parezco primeriza, como si nunca en la vida hubiera pisado un tacón, esos 10 cm han jodido mucho pero por mi enojo contra el mundo decidí no usar los tenis que traigo en mi bolso, hoy decidí parecer licenciada, y esque apenas hace unos dias logré tener ese pinche titulo que tanto me ha pesado y esa cédula que me acredita como blablabla....

hoy es un dia de esos en los que subes entrada en blogspot a las 8 de la noche porque no hay ganas de concentrarse en nada mas....hoy no hay música, ni yutub', ni metichismo bloggero, ni pan de chapata, ni starbucks, ni putas ni borrachos o locos que pretenden ir sin pagarse, hoy simplemente no es dia....a las 10 cerraré, seré dopada y espero, si el ser robaenergías lo permite otra vez, caer inconciente de nuevo.....

en fin, todo se pasa....

tendré que pisar mierda de nuevo....

independientemente de mi, que bonito sigue siendo casi todo

11 de octubre de 2008

rumores

....y al enterarme mis esfínteres casi, casi, caaaaaaaaasi tuvieron voluntad propia....


metichea aqui, aunque supongo que ya lo sabes.... (favor de poner especial atención en las letras en negritas)




.............sabía que pisar esa mierdita buena onda traería algo suertoso
para mi hermosísima persona



e insisto, que bonito es casi todo....


p.d. la racha de entradas cortitamente asquerosas sigue vigente....a ver que sigue,

9 de octubre de 2008

[título de entrada bloggera.......]

queriendo limpiar las vibras de un ente desubicado, dispúsome' [dispúsome?], seeee...dispúsome a enseñarle a abrazar árboles como hacía tiempo atrás +k me habia dicho como hacerlo, después del ritual de iniciación y comenzando a darle su respectivo arrimón a parte de la madre naturaleza, caímos sentados en los escaloncillos detrás de la fuente....[color de párrafo: negro aburrido intro]


y cuando creía que nada más podía pasar.....[color de párrafo: azúl ñañañasuspenso]

pisé una shit
[color de párrafo: café caca]



según rumores pisar mierda da buena suerte, entonces....[color de párrafo: púrpura reflexivoraquevasadecir']



bienvenidas todas aquellas mierdas mundanas, hay un par de tennis y una dueña harto despistada siempre dispuestos a pisar mas
.....
[color de párrafo: naranja optimista sonríetodopuedeserpeor]





que bonito es casi todo
[color de párrafo: verde purasabrosuraplena]

3 de octubre de 2008

desde la distancia....

[esta es una entrada fuera de mis intervalos comunes en los que se me viene subir alguna]

podría poner su canción favorita de la musa, pero como no tengo idea de cual sea pues pongo el que más me gusta, exacto, porque salen de cuerpecito visiblemente entero y deliciosamente iluminados por efectos que en la vida real sólo salen de esa cosa que tu y yo sabemos, para suerte mia sus favoritos son harto agradables a la vista y al oído; y no otros con los que me ardan los ojos al verlos....






te quiero bloggera, mensajera, twittera y realmente....

y para no caer en lo cursi..........[aquí entran los puntos suspensivos para que pienses lo que ya sabes]

happy beerday maldito te abrazo en la distancia por si acaso hoy no te veo....

moa.

p.d. escribí en verde porque es mi favorito.....mas besos pues, vuelvo cuando mi depresión postmonstrual me lo indique jaja....
p.d.2. y la imágen de abajo por pura y mera presunción de que ya está en mis manos :)
p.d.3. el del cumpleaños es wisho, mi blogstar por excelencia

dj by wisho

29 de septiembre de 2008

nadie en el mensajero?.....lo siento blogspot

fertility by naoto
la ropa sucia se lava en casa......

desde que recuerdo ese dicho viene resonando en mi cabeza, no porque a mi me lo hayan inculcado, aunque tampoco me educaron para decir las cosas cuando tienen que ser escupidas', no sé de donde o porqué aprendí a hablar, hablar y hablar incluso en las pocas horas que duermo....quedarse callado puede provocar reacciones mortíferas, alguna vez leí que el rencor producía cáncer, y puedo apostar que los rencores, al menos muchos, nacen de quedarse callado y dejar el veneno correr por las venitas plasmosas del espíritu....

se supone que esto debería decirselo a gente de mi completa confianza, pero es muy tarde y como siempre....el mensajero está muerto a estas horas además de que, es probable que los que están "en linea" sean de la población perdida, desubicada y en un plano limbático (de limbo) como yo, entonces como perro no come perro, pues pasamos a buscar gente dos grados con mas cordura de la que la vida me dejó...

el punto es que esto deberia estarlo llorando con alguien que ya esté acostumbrado a que le chille mis existencialadas, estoy bien pinche hastiada y triste, ne triste tampoco, hay una delgada línea entre la tristeza y el cansancio mental, espiritual y almático (de alma ja) que hace que todo se torne de sepia a gris oscuro con chispas de negro khármico, el pedo esque soy de dos polos y mañana tal vez parezca rojo carmesí o azul melancolía....ando estupida, idiota e idamente' perdida, para colmo la monstrualidad coopera visitándome por tercera vez en septiembre....que las presiones, que los pleitos, que los hombres con nombre de hongo y no son comestibles ¬¬, que todo puede ayudarme para que mis hormonas anden peor de desajustadas que yo....

y tengo un sabor a óxido bien mala onda que me hace vomitar cada que hace reacción con algún bocado, la cosa que late está a punto de ebullición, y "dios guarde la hora" en que los demás órganos sean testigos de cuando llegue la gota que espera derramar su vaso, volvió el dolor a la altura del antifaz en la cara, mismo que le adjudico a la retención de lágrimas todavía encerradas, y extrañamente hoy tengo sueño siendo la 1:56 am, pero el miedo a pretender dormir llega antes que cualquier cosa, ya hace un buen de tiempo que las pastillas son por puro hobbie sin hacer efecto, parece que la cama y yo no somos compatibles, y no es mi cama en sí, sino cualquier cosa que represente algo de descanso o contacto con el mago de los sueños, como si al momento en que la espalda toque el colchón se encienda el interruptor para que el insomnio de sandra comience....y pues cuando no duermo divago, y divago en torno a pura pendejez que de bueno no me deja nada....

la madre me dejó pensando por algunas cosas que dijo en la tarde...nada amables pero para mi suerte malditamente ciertas, ahora la culpa es la que protagoniza la noche, así como cuando se le desató una enfermedad bien fresa por una graciosada que hizo la que bloggea, el doc dijo que de todos modos pasaría, que son genes, que la chinJada', y mi ma' con ese argumento trató de limpiar mi conciencia.....y es eso, la conciencia, que si no tuviera tal vez este blog ni existiría, pero ya está y asesina ni de conciencias soy, involuntariamente de sueños y hasta ilusiones pero de eso no pasa, quisiera desvanecerme como la madre lo hace cada que a su presión arterial le parece, pero el suelo me escupe....creo que es una manifestación de que el infierno no me quiere todavía, y el cielo....ese aún está pensando si enlistarme o no....

y es cierto que no puedo mandar energías bonitas si no conozco el descanso, tampoco puedo abrirme a recibir lo mismo porque estoy concentrada en cosas que impiden que sienta lo bueno que ronda en el aire....deberia estar platicando esto con una caja de klinex', sollozos y una sarta de teatrerías (de teatro ¬¬) incluídos, pero son las 2:26 y ya quiero irme, los dientes tiemblan y según la soledad hoy no es de frío, esta pelicula ya casi termina de descargarse y entonces iré a pelearme con la cama....

en definitiva hoy dormiré sentada...


[no me creas, es lo mas sano, pero a mis 5 años vi un unicornio debajo de una caída de agua. entonces no sabía que los unicornios eran seres fantásticos hasta que lo supe y decidí callarlo por miedo a ser juzgada como loca, mis miedos ya no se reducen a eso así que destapo uno de mis pocos secretos de la infancia ja, no sé de donde salió este recuerdo, creo que la imaginación ha vuelto a hacer de las suyas y me anda mandando visiones que me sacan de juego]


ahora si me fui...

p.d. quiero a sandra de vuelta, he dicho!!

22 de septiembre de 2008

quisiera.....

tener una hilación perfecta de las palabras que quiero escribir....pero para mi suerte, destino o cualquier presentación manifiesta de algo que pretenda agendarse en mi vida, no estoy en las condiciones más sanas para hacerlo....

y mas de una semana llevo diciendo que hoy sí.....hoy si escribiré cualquier pendejéz' nomás para no morir ahogada en mi veneno, porque el veneno es para escupirse, y si no se escupe pues contamina, y yo me lo he tragado por mas de no sé cuantos dias....si fuera una planta estaría ya muerta, podrida y perfecta para nutrir mas compañeras en crecimiento....pero no, algunos han dicho que soy mala hierba, pero para mi' o tu' mala suerte esto habla figurativamente, así como mi veneno, que nomás me tiene toda idiota en el sentido no figurado......

para variar es madrugada, 2:37 am para ser exactos, me estoy acostumbrando mucho a no dormir antes de las 5, casi 6 o hasta 7 de la mañana, entonces salen los primeros rayos solares, mismos que son los que se llevan el semi-odio matutino a lo primero que se topa con mi mirada....las cosas "aquí y ahora" han estado del asco, la bilis resulta cosa cotidiana y podría decir que hasta se extraña el dia que no se siente, y esque cuando parece que el kharma acecha y el entorno coopera un granito, todo eso sumado a la debilidad que se apodera de mis huesos al sentir amenazas imposibles de controlar, dan resultados nitroglicerinosos....

y ni con "eso" logré zafarme un ratillo del mundo, la verdad logré estar firme por mucho tiempo -más de lo que las apuestas indicaban- mientras podia tener medianamente las riendas de algo.....entonces llegan los factores malos' a tomar el control de lo que me habia costado tanto esfuerzo mantener de pie, verme con ojos mas iracundos que los tuyos y así nomás, con la mirada me hicieron que les diera lo que tenia....en efecto, les ofrecí mi reino a cambio de que enfocaran a otro lado el mal humor que sus ojos emanaban....

los latidos estuvieron a punto de cuartear las paredes de esa cosa que a los cardiólogos, poetas ardidos, enamorados o solitarios trae locos, porque hubo ocasiones en que creí que no, pero también tengo uno....marica y muy latoso' dentro desa jaula torácica...Y esque vivir con miedo es la cosa mas horrenda del mundo (midiendo según los parámetros de las cosas horrendas de mi mundo), podría jurar sobre las trenzas de maria virgen (dios y la misma señora maría me perdonen) que el insomnio no provocado es el mejor castigo quel' morfeo puede darte y, si esta deidad te deja concebir algun rato dormitivo', mandarte imágenes, locaciones, situaciones y escenarios que de haber sabido hubiera valido mas tener el ojo abierto toda la noche; el vómito involuntario producto de la mala energía que atrae el cuerpo es todavía mas asqueroso que cualquier otra náusea con resultados; y qué decir de la paranoia, de esa mejor no escribo porque todavía me da un algo el siquiera mencionarla, no vaya creyendo que la extraño y vuelva poseer a la que ahora escribe esta entrada, eso de tenerle miedo a la propia sombra se me hacía la cosa mas estúpida que habia leído/oído/cualquiera de las anteriores algún tiempo atrás, porque en efecto, supe temerle no sólo a esa mancha en el suelo que sale de mi, sino a la de los árboles, postes, y cualquier cosa que en vertical fuera un centímetro mas grande que yo....

quisiera volver a ser yo....con todos mis defectos porque de virtudes carezco, y volver a emitir la vibra que muchos entes me agradecían, arrebatar sonrisas a los briagos' que aparecen por el burdel todos los dias aunque muchos sólo buscan una conversación, por muy pequeña, personal y amable....he de confesar que obtener dinero a cambio de dar atención esbozando una sonrisa me ha hecho sentir una puta con algo de valores, pero al menos he sido sincera....
quisiera de nuevo provocar carcajadas con la sarta de idioteces que no me daba pena hacer o decir, porque la vergüenza huyó de mi hace algunos 22 años, cuando supe lo que era.....
quisiera escribir de la forma mas decidida que voy a deshacerme de todo aquello, pero mis miedos realmente no son mios, mejor dicho, por mi.....el temor de que algo pase a los adorables demonios que me han rodeado durante todos "mis o sus" tiempos es lo que me caga el alma, porque sí......de alma estoy segura que siempre he gozado....
quisiera también decir llena de coraje que esto no me sobrepasará de nuevo, pero he perdido la confianza, en mi más que en todo el mundo, nada está de pie, nada está seguro, de repente mi reino es de papel que con la mínima brisa se humedece y por ende se deforma....

en fin, creo en la mala y la bonita vibra, creo en las energías y el poder de una sonrisa o una mirada, en el kharma (miedo) y dharma (espero), en el poder de algo superior que dista años luz de nuestro suelo, en la sabiduría de la tierra y de sus componentes, en la magia de las estrellas y del espacio, en que la naturaleza algun dia nos pondrá en el camino que debemos andar o en su caso, hacer el surco para que ese camino exista, en que todo, absolutamente todo lo existente, tuvo una razón para llegar a este mundo (mismo que estamos mierdeando' gustosa pero inconcientemente), aclaro que yo aún no encuentro el mío pero el tiempo sigue pasando y mientras tanto, la búsqueda existiendo.....creo también que somos seres de luz y si otro ser hecho de lo mismo quiere apagarnos, a la chinJada!!! (porque con jota se supone que es mas ofensivo), sólo resta esperar que ese mismo se derrita antes que uno de los que vale la pena lo haga....


ying yang by naoto









p.d. me largo, debo concientizar a una sociedad acerca de las drogas y a un par de padres para hacer de un cigarro un ritual despues de la jornada laboral ja, vamos avanzando....

vuelvo en muchos dias....

hora de la partida 4:07 am.....

12 de septiembre de 2008

un cuento?....sueño?, nah, pura verbórrea....

tenia mas de hora y media oyendo la misma canción de barbarossa porque la flojera ganó y no me dejó abrir la musiteca'...eran las 3:48 am y yo estaba entre dormida, ya casi cayendo de sueño cuando de un momento a otro me vi hablando con dios, mi dios, no sé cual sea el tuyo pero el mío sigue intacto, la misma imagen de cuando era una mocosa de 3 o 4 años que, si mal no recuerdo mi conciencia empieza ahí....sentados en una banca de cemento frente al panteón, mismos juegos que convirtieron una cancha de futbol, y me vi haciendo tratos como si fueramos de bandos contrarios, pero que en el fondo saben que se conocen desde siempre y siguen queriéndose y guardando el respeto el uno por el otro...


S: que te parece? les das las fuerzas que me a mi me tocan, ajá, como cuando jugábamos canicas (porque yo era unisex en eso de los juegos) y te daba la tonina' por otros caicos' menos agraciados pero a cambio de un favor especial'

D: y entonces tu que harás? lo marica no se te ha quitado, sigues igual de llorona, ni cambiándote ese color de ojos que veías tanto en el espejo logré que ese maldita maña se te quitara....
(porque dios también maldice, o crees que todos sus dias son buenos?)

S: entonces no es porque eran artificiales? fuiste tu? eres dios, ahí si no puedo hacer nada, ya me tocaban un par de ojos ordinarios y peor aún, corrientes, porque tengo menos de 25 y la vista de uno de 60, que respondes a eso?

D: entonces, se hace el trato?

S: seeee, ya veré yo donde compro esa fuerza que dice la gente que triunfa en los casos difíciles que sale de la nada.....


después me fui con el ángel....

y renuncié a sus alas a cambio de que enfocara toda su atención en ellos.....ahí no platicamos porque ángel es un ser harto grosero, mas bien, mal hablado y no entendería mis razones, ahora tengo la cabeza caliente y no podría responderle debidamente, entonces como mi orgullo no me permite perder en eso de los insultos sólo le dije: renuncio a ti y me fui....en el fondo él sabe porqué lo hago y también sabe que yo lo necesito, pero ahora podemos sólo ser amigos y contarnos todo, pero el cuidado, ese no lo quiero yo, por primera vez sé que estoy a salvo conmigo misma, las cosas así están y pues, me aguanto....

entonces llegó el morfeo....

parece que cuando estás vulnerable llegan todos a ver que pueden sacar de ti....le ofrecí mi sueño, aclaro, no mis sueños, sino mis horas de dormitación diaria a cambio de que les diera siquiera poquito de regocijo, descanso, tranquilidad y porqué no, hasta ilusión y esperanza de que todo estará bien en las horas que se supone, éste debería de hacer su trabajo....

y el astro rey no podía quedarse atrás....

S: y a mi, que me vas a dar?
s: no te daré nada, entiende, esto es un intercambio, porque en estos dias ni a ti, ni a dios, ni al diablo se les da nada, nada es gratis y todo cuesta, la gente ha dejado de ser noble incluso en los casos con careta de beneficencia, todos buscan o mejor dicho, buscamos ser reconocidos como esto o aquello, siempre quedando bien con quien quiera que sea....

S: entonces, porque congregas si no tienes nada que dar?

s: pues quítame tus rayos los jueves después de la lluvia de las cinco o seis de la tarde, son los que mas me gustan pero no hay pleito, en otra vida, en otro tiempo o espacio, volveremos a lo mismo, porque a pesar de esto soy ferviente' seguidora tuya y sé que algún dia volverás a quererme como yo te quiero y quise, anda pues, quitame los rayos que provocan los arcoiris con los chorros de agua....

S: jaja, que ridicula y te dices fuerte? eres igual de cursi que todas esas personas con las que no te gusta ser comparada...

s: fuerte no, pero sé actuar como no tienes idea, entonces vete de mi, al fin que la tecnología está muy avanzada, podré vivir sin ti mientras entiendes todo esto....

S: ingrata, cual es el punto pues?

s: dales rayos suaves, que calienten pero no quemen, no ilumines tanto su camino como para no ver todo lo que hay en las orillas, dales mis rayitos de los jueves y los otros que provocan los arcoiris, píntales una sonrisa, saca 3 diagonales de ti entre una nube borrega, que una dé a una superficie reflejante y entonces ellos crean que es una señal de que algo sublime' está pasando.....tu sabes, cosas que salen por casualidad, pero que la gente no aprecia mas que cuando los problemas te llegan al cuello, mejor dicho a los ojos y te ciegas ante todo...me entiendes, eres mas viejo, y espero mas sabio que yo, sino, no sé que hago aquí todavia....

y en eso tláloc dijo presente....

S: creo que ya no me queda mucho, pero pues tu vas junto con el que acaba de pasar, quítame la lluvia relajante, esa que hace que me quede dormida en posición fetal para sentirme como en el lugar donde mejor he estado, y si quieres dame las tormentas que no me gustan....si, las mismas que hacen que me tape los oídos y cierre los ojos para no escuchar el trueno ni ver el relámpago o rayo que le prosiguen, esa que hace que me ponga histérica y me den ganas de llorar de susto, porque todavía le tengo miedo a todo eso....te acuerdas cuando a los 8 años me provocaste una crisis de nervios y fui a dar al hospital en silla de ruedas porque quedé catatónica cuando tumbaste la cúpula de la iglesia donde me preparaba para la primera comunión? creo que fué ahi cuando dejé de querer a la iglesia y al catolicismo.....y entonces me inventé mis propias creencias....

T: jajaja, como no acordarse, fue divertido verte...despues me confabulé con el sol y te mandamos una lluvia bonita como señal de mi pena por haberte causado tal susto...

S: si, sigo teniendo miedo, pero unas por otras...creo que esto no es intercambio entonces, esa lluvia bonita no bastó y ahora te toca hacerme un favor como pago de ese susto...

T: no es justo, pero bah!!! en esta vida muchas cosas no son justas, que quieres?

S: que tus gotas no les duelan, que caigas cuando ellos tengan ganas de sentirte o que no estén a tu merced, tu sabes....que no seas tú quien los cubra si no un techo duro que los proteja de tu temperatura y de tu densidad, que cuando te vean caer diga él: el campo ha de estar tan verde y tan bonito!!!; y que ella te respire y sienta el olor a húmedo, a lluvia ...y después de caer, a tierra mojada....que si pudiera, yo misma guardaría esa fragancia en un frasquito para usarla en tiempos de sequía cuando dejas de aparecer por 3 o 4 meses....


despues de un rato volteo al reloj, son las 5:11 y tengo que despertar antes de las 9....ahora no sé si sigo dormitando, si estoy soñando o de verdad esto salió de mis dedos lúcidamente....

vuelvo no pronto, este blog se está volviendo estúpidamente aburrido, pero si no hablo....escribo; y si no escribo....puedo morir con mi propio veneno....





gravedad zero o algo así....a esta hora estoy segura que ni el nombre recuerdo

29 de agosto de 2008

sin comentarios......literalmente

hace mas de 5 horas que la luz se ha ido, entonces aprovecho la poca carga que le ha quedado a la máquina para alcanzar a escribir todo lo que quiero pero no sé todavía como decir, me veo en la necesidad de hacer uso de mis dotes mecanógrafas escribiendo sólo con la luz de la pantalla, mañana lo subiré a la web, soy mi ídolo, eso de escribir sin ver el teclado ni en mis tiempos de pubertad lo había hecho….

Entonces un señor de poco pelo y facha no indecente llega a la caja a pagar una lata de atún k costaba diez pesos…..

- Algo mas?
- No gracias, es todo lo que comeré hasta mañana que me depositen los viáticos….Tiene una cuchara que me fie?, mañana se la pago, de veras es para todo lo que me alcanza hoy….
- Mmm, si permítame, contesté….
- Pa!!! Me traes una cuchara y una servilleta para el señor por favor?

En el inter me dijo que venía de de efe a realizar los trámites, permisos y licencias para meter la afore equis a Zac. Pero hubo un pleito con las reservaciones que lo hizo pagar todo de tajo, cosa que lo dejó sin pesos ni para cenar…...marcos en su metichismo escuchó y volvió al lobby alias bodega...



cuando regresa trae en la mano una bolsa ofreciéndosela al causante de que hoy tenga que hacer una entrada bloggera extemporánea debido a que ya no me inspiro tan seguido…. (Pausa, en este momento se ha descargado la computadora provocando la heroica entrada del celular)

- Tenga, para que cene….son bolillos y pan dulce (al lado del burdel hay una panadería y todos los días compra algo para cenar antes de que cierre)


…..y don calvo lo miró incrédulo y podría decir que hasta desconfiado…



- No señor, con esto está bien, gracias….
- Ande lléveselo, hoy por usted, quien sabe si mañana me toque a mi…


Y yo en mis adentros, jaja pero si ya nos está tocando…cállate Sandra, no rompas con la vibra bonita….oquei, no diré venenada alguna….

Habiendo captado el escenario…..el pinch3 corazón se quería salir, y yo que creía que en ese espacio ya no había nada, hubiera dado mas de 8 cosas de mi adoración por guardar la impresión facial del supervisor de afore ___ en una cajita para ubicarme cada vez que mis pies trataran de despegarse del suelo….

finalmente el hombre tomó vergonzosamente la bolsa que le ofreció, pasaron cerca de 4 o 5 minutos y no dejaba de ver a mi pa’…


- Esto vale señor, no cuesta, vale…usted me entiende, de verdad gracias


….y el nudo de garganta se hizo presente sin poder decir palabra alguna, porque sólo cosas del estilo pueden dejarme sin habla….



Algún dia ese señor olvidará esto, marcos también lo hará, y hasta yo tal vez….pero esto es parte de mi, ellos no entienden qué hago todo el dia en la computadora con el Word abierto oyendo rarezas siempre pero han aprendido a aceptarlo, saben que escribo pero no tienen idea alguna de qué….algún otro dia se enterarán de que esto existe y entonces sí mi privacidad se habrá ido al carajo, a veces creo que mis jefes apenas están aprendiendo a ser padres conmigo, a pesar de ser la tercera, mis hermanos, sumando sus actos, nunca habrían provocado entre los dos la mitad de las situaciones en las que yo los he colocado....en fin…me quejo de mi ceguera y sigo escribiendo en el teléfono, es harto cansado….

Según rumores la vida es como una rueda de la fortuna, a veces arriba y otras muchas abajo, hoy no sé donde estamos…arriba no creo porque no siento ese vértigo que me pone eufórica, tampoco abajo porque no siento que me sobre el aire….nunca me han gustado las medias tintas….

esta entrada no es dedicada a él, ni a ella, es sólo para tener presente siempre que mejores tipos no pude haber tenido para ser malcriada….a mis veintitantos, estoy captando el porqué uno no elige a la familia…la balanza de los non gratos se compensa con el valor de los pocos que hacen que las cosas valgan la pena…



....y pues a sonreír que las cosas siempre pueden ser peores ...

en honor a la lealtad de mi cel y su camarita chafa, la maldita carita feliz de aqui arriba ¬¬

pd. cabría un postdata en esto?

25 de agosto de 2008

la colmena.......una entrada larga, larga, larga

marcos siempre ha sido comprador compulsivo de lo que esté en oferta, de ahi creo que son mis genes despilfarrones....a pesar de todo, lo supero....en su afán de aprovechar el letrero de "aproveche" en cualquier negocio me tocó "aprovechar" dos que tres que cuatro que diez cosas que alguna vez me llevó....

en el 97' compró unos libros de esos que edita el fondo de cultura económica en una feria que se topó de paso, yo tenia 13 o 14 cuando empecé a leer la herida de la esfinge (mismo que no entendía ni madr3s) y al terminar seguí con el de la colmena....despues de haber leído solamente los clásicos del principito, mujercitas y todos los de cajón metidos por la maestra de lectura y redacción en la secundaria, serían estos mis primeras degustaciones literarias sin llevar como ganancia un 8 de calificación para aprobar un semestre....

pero ese no es el punto, hablaba de...la colmena, y esque nunca me habia visto debrayando acerca de un libro en la vida real en mis tiempos de ocio, mucho menos plasmarlo para la posteridad en mi blog de cabecera, mas o menos trata de la descripción de hartos personajes que asisten a un café/restaurant o ya no recuerdo, tampoco tengo alientos de ver el wikipedia para dotarme de sabiduría letrada, y que a final de todo sus vidas se cruzan en el camino....fue hace tanto tiempo, todavia tenia memoria, todavia los vicios no se metian en mi vida, ni mi conciencia estaba tan podrida como lo está ahora, que me parecía taaaaan rebuscado volver de páginas para ver quien se tiraba a kien y de quien era hijo para mas o menos entenderle.....

y esque todo esto sale a flote porque ahora en mi papel de burdelera me toca hablar con los mismos pacientes tooooodos los dias, al punto de que al final de una semana ya se sabe que lleva y a que hora el señor de la gorra, el velador de la fábrica de hielo, la señora que trabaja para tener al esposo contento, la señor-ita (porque es mas chica que yo y ya tiene dos hijos) que vende nieves y su cara luce tan o mas infeliz que la de ______ con su marido alcohólico rehabilitado que tiene un genio del carajo a falta de tan suculento líquido - y esque quien no estaría asi si te privan de lo que mas te place -, el trabajador con su mochila para meter su "familiar" y seguir aparentando ese look' tan decente, el par de albañiles que pasan al diario, el hijo de la señora de los elotes, don corleone el italiano, los alucinados' que no son precisamente wisho, el niño de 10 que mandan ilegalmente a comprar alcohol del 96° que para la canela (no corrompo almas infantes porque no vendo de ese), los chemos, los drogos, los de alcance victoria que pasan todos los dias para ver si ya me konvencí a ser objeto de rehabilitación, y un etcétera semi-infinito que podría escribir pero no quiero porque mis dedos torpes y entumidos ya no lo desean....

los dias, pues han estado y ya, porque invariablemente bien que mal pasan los malditos...hago felices a los borrachos, fumo con marcos de vez en cuando, tengo el interné mas lento del mundo, tomo café todo el dia, no fumo café porque mientras no tenga un trabajo me mantendré en limpio mood y es taaaan difícil, sobretodo cuando los aires de juventud llegan y me avientan a fiestas en las que físicamente ya no soy bienvenida, mucho menos habiendo las miles de tentaciones que hay cerca, porque ahora los jovenzuelos son los que quieren maliar' a los ya maduritos y...hállase visto eso antes?

otro de tantos dias caí en un barecito de señores, decían las malas lenguas que antes era de putos', y no, no son mis palabras pero el dominio popular asi lo cita....

a= alguien
y= yo

a: pero que no era de jotos y eso?

y: no sé, creo que lo mudaron mas adelante, yo caí porque era el único lugar abierto a esa hora y volví a ir el fin pasado....además pues es barato y está trankilo, ya vi que no pelo para las fiestas punchis' que hasta hace años todavia era fiel...

a: wey pero es trova y m4m4das desas no?....tu que pedo ahi....

y: pues es lo que mas aguanta, y pues, ya sabes que yo a todo le hago, aparte ni es trova nomás, te ponen huarachas, salsitas y santo dios!!! que voy saliendo del baño y el tipo en turno estaba cantando la del anticuario, Eli vio que me sabia la rola y como conocía al cantanto' que me dedica la de azul....sentí ñañaras' ja, en ningún lugar que acostumbro me habria topado con tan bonita sorpresa, además hay un buen de ñoras' bien dignas de ser recordadas, tu sabes, ahi hacen sus noches de copas las secres de antaño que nos hacen la burocracia mas suculenta, todas vueltas locas con el delicioso cubanito que me asusta, porque tanta euforia no sale de una copita de ron' y un tabaco, y no provoca que sude a chorros enroscando esos cabellos que casi son testigos de un colapso musical, todo eso le da un aire arrabalero tan irresistible que cualquiera de las presentes, incluyendome, caería y le daría la residencia mexicana jaja, canta las de sabina, serrat, unas coladas del filio, serrano y hasta del palomas y el mastuerzo ja, eso es tener repertorio....aparte, como el lugar está en subterráneo, le da un aire mas ondergraund'....entonces como diría el conde, lo ondergraund' es lo que rifa....

a: jaja, simon, tu y tus cosas, cual conde?

y: ah, para que te explico, nunca estamos en sintonía, ya sé que ustedes son muy "in" para lo que a mi me gusta, pero así los compré y así los quiero.....


......fin de la conversación


y para matar mis horas libres, que viéndolo bien ni son tantas, me acabo la vista con los escritos del viejo indecente al que tanto quiero, mismas que fomentan mas las retorcidas ideas que traigo en estos dias, esta vez no hay vodka cerca...y, el ambiente se presta para darle plei' al real cuando no escucho a la francesita criada por putas y circos, y eso tampoco lo digo yo, lo dice donde quiera que esté una biografía de ella....sí que soy ecléctica, pero la música es así, de humor, de sentimiento, caprichosa y fácil, mas que tu o que yo incluso, tu no la eliges a ella, pero ella a ti si....desgraciada !!! quien pudiera jactarse de hacer eso de "elegir y no ser elegido" con tal seguridad....tanto así que al punto de no saber de quien trata, ya sientes la piel eriza y te ves tratando por todos los medios posibles de saber quien te coloca en ese estado.......en fin, rarezas dice mi ma'.....

no tengo descansos, ni me pagan, prácticamente estoy trabajando por techo y comida ja, no hay p3do, cuando tuvo nunca dudó en darme nada, creo que la reciprocidad se está dando aunque sea poquito por parte mia, ya vendrá lo bueno diría el abuelo de....no sé pero el abuelo de alguien diría eso, porque el mío no, ese diría: pártele su madre, a chingarle mija' o una cosa de esas, porque ese viejito tenia la actitud.....además, que habría escrito de haber estado en mi casa solamente picándole al blog de este, este o aquel...pues depresiones y existencialidades solo de leer que voy en picada ja.....

bueno....no era mi intención pero escribí mucho, todo en word porque el pinch3 interné del local puso loca la configuración de la compu en mi casa y ahora estoy que me crespa eso de ver cada 5 segundos que no se puede trabajar sin conexión y mensajitos del tipo....todo esto salió de....esta memoria ya no sirve, tendré que comprar otra de mas capacidad y esa cosas que la gente cool' tiene :(

ya....salió de pensar en qué punto se cruzarán las vidas de los entes que mencioné en el cuarto párrafo para armar mi propia colmena


oh don camilo, cuando imaginaría que alguien sin oficio ni beneficio alguno andaría dedicándole una entrada bloggera?

pd. me fui, no vuelvo pronto y he descubierto que la mostrualidad me inspira jaja....

adeu!!!

8 de agosto de 2008

,.,.,.,.,.,.,.,.,.,

Pues mi postmonstrualidad me sigue atacando, o los planetas no están alineados a mi favor, o el estúpido kharma se está manifestando, ni siquiera sé si se pueda culpar a algo de estos días, es sólo que creo k muchas veces buscamos justificar los hechos fincándoles los mismos a algún tipo de fuerza suprema...

ya no me retuerzo del dolor, ni me lastiman las cobijas, ni el agua, ni el aire, sólo son esas llagas k dejó el vómito en mi garganta lo k duele cada vez que tengo que tomar el jarabito asqueroso recetado x el doc, creo k el bicho está cediendo...

Así como reconozco los días raros, bonitos o extraordinarios, los días malos se hacen presentes, se sienten, se huelen, hasta se palpan...hoy fue uno de esos en los k la cama te escupe contra voluntad, en los k tienes k salir d las sábanas k fungen como burbuja porque hay un mundo afuera k aunque no te espere hay k atender, de esos en los ves al espejo y no te gusta tu reflejo, y esos bonitos ojos k tanto maquillas para k se vean más claros no tienen la chispa del diario, cuando me dispongo a mejorar lo que veo la tecnología me escupe y, esa maldita plancha de la que soy codependiente ha muerto, bah frivolidades!! Pero en un día así, todo parece personal...

esos colibríes que revolotean en el estómago siempre son indicativo de k algo me hará flaquear, porque las mariposas son para otros sentires que al menos en mi, cada vez se dan con menos frecuecia, y salí a mi cita con el ojólogo, bendiciendo el tráfico d mi condado que por mi distracción y mi pendejismo para pasar la calle, ayuda a k no sea protagonista d una página de la jornada o algo así, después de una hora me llama mi verdugo a ser consultada, y me sienta en ese sillón lleno de aparatos k imponen sólo de verlos, las manos me empiezan a sudar y la taquicardia se hace presente, entonces me remonto a cuando el alex está obligado a tener los ojos abiertos como terapia para superar su ultraviolencia, pero ese no era mi caso y me enfoco a las letras para k mi suplicio termine pronto, pobre alex...


y empiezan las preguntas, y el doctor escupe respuestas...

- sabía k me ibas a preguntar eso pero...tienes unas corneas muy bonitas, tanto k no soportan una operación, mira, el promedio del grueso d una cornea es de 500 micras y el tuyo está en 400, además de que tu es ovalada y pues, lo comùn es que sean redondas...entonces no es factible k te operen porque quizá veas menos d lo que ahora

...y mis lindas corneas empezaron a aclararse (porque cuando la niña del ojo llora este se palidece)

- no te pongas triste, el peor de los escenarios no es k quédes ciega, sino k tengas k usar lentes d contacto duro, lo tuyo no es para tanto, no culpes a nada, eso se iba a desarrollar tarde o temprano, sólo tienes k usarlos cuando d verdad los ocupes


- ...pero esque doc, yo soy muy visual le gusta leer, la fotografía, los paisajes y...

- todo va a estar bien, sólo usalos...

y la niña corneal seguía haciendo d las suyas...pero no lloró...ahí ¬¬

terminamos y el día siguió igual, la lluvia no parecía bonita, ni me apetecía lamer la tierra mojada del pavimento... llegué a mi casa, subí, me senté en el banco rosa de pamela, recargué mi frente en la cama viendo al piso y.....salieron, esas pinches lágrimas k no quisieron asomarse cuando estaba el doc presente empezaron a caer como desesperadas por salir de su encierro, y otra vez me sentí infanta de nuevo, yo que tanto ansío la infancia, llorando como hace mucho no lo hacía, con sollozos internos para k nadie escuchara, y tenia miedo...miedo a que, a la larga todos esos paisajes urbanos, naturales, bizarros y hasta provocados ya no sean míos....mañana se pasa, es sólo que hay días así, que me ahogan....




pd. son las 5 am y la pastilla dormitiva no ha hecho efecto, insisto, que cansado es
hacer entradas en cel...bendito blutut'



la cornea maldita by el ojólogo ¬¬

28 de julio de 2008

grinning as a cheshire cat :D

he andado de un berrinche estos dias, creo es premonstrual o algo de eso, total, la sandrilla buena onda se ha desprendido de mi cuerpo y no se donde ha quedado, mire ke una inkilina efímera ha tomado algo mio (mis panam negros, por dios!!!! mis tenis no se tocan y mucho menos los negros) cuando yo estaba dormida y no me los ha regresado...eso se supone que es irrelevante pero ni pedo' hay dias así, en los que pretendes hacer una torta y el bolillo se parte y prefieres quedarte con el hambre del coraje de que tu torta no será perfecta, o de esos en los que se traba la pinch3 computadora, y ni el control alt suprimir la ubica en la realidad virtual, logrando que tus gramos de paciencia se desmoronen pero como no te atreves a aventar la mákina porque seguramente debe de ser carísima (mas de quinientos siempre es caro ¬¬), pues no te queda mas que hacer una rabieta segun sean tus opciones y originalidad (las mías casi siempre son mordiéndome, pero ese tampoco es el punto)

de hecho creo que no hay punto, bueno si, supongo que esto es como una semidespedida, un alejamiento o algo así, lo que sé esque le tengo que bajar pokito a esto de la interneteada porque me está afectando mas de lo que me imaginaba....mi vista cada vez está mas jodida y yo estoy directamente proporcional mas asustada...cada dia le sufro mas para leer un post o un mensajito cibernético, mucho menos de cel, las peliculas, pues no sé que será de mi porque mi inglés no es perfecto y no me gustan las muvis' dobladas....

no pude dormir...
ya estaba soñando cuando me kiso agarrar un viaje astral y me desperté a las 2:35 am, siempre me ha dado miedo kedarme en el avión con un viaje de esos aunque está bn deliciosa la experiencia, la noche me gusta, me gusta mucho, pero cuando el insomnio no es provocado las cosas se tornan muy tormentosas, porque cuando no duermo, pienso, y cuando pienso....me gustan los puntos suspensivos porque ahora tu o tú podrán pensar lo que quieran a su entera conveniencia....en fin, estuve lúcida toda la noche, y llorando para variar, eso de mi debilidad visual me tiene de vdd preocupada aunado a mi berrinchismo ya mencionado, que me sale un atake de histeria muerdealmohadas jaja, se oye vulgar pero no sólo tiene una connotación sexosa esa actividad, y pues ya controlada la crisis, a eso de las 5 am me asomé a la ventana buscando al chesire que tanto me entretiene y me hace divagar cuando no tengo nada qué hacer o creo que nada más merece ser pensado...ese maldito gato tiene la cualidad de sacar a sandra de sandra, llevársela a no sé donde y darle unas terapias de filosofía gatuna para llevar la vida mas.....hermosos puntos :)

lo encontré!!!

despues de tanto rogarle al wisho que me haga dibujitos que me recuerden al wonderland, linkeando por sitios desconocidos me topé a mi gato favorito, y no, no, no, no me gustan los gatos, bueno en calendarios son bonitos, pero aparte de que me provocan alergia, sueltan pelos por todos lados y razgan mis mejores galas, me choca que aullen en la madrugada como niños llorando, y esque de por si soy jota para estar despierta a las 5 am, mucho mas si me ponen en un cuadro fantasmal con bebé pidiendo un algo desmadrugadamente...

intentious' smile by roland tamayo

....ya son las 12:59, prometí a mi madre dormir pronto porque está, o lo aparenta, al doble de procupona que yo con esta situación...no hay de otra, saldré a la ventana, buscaré al felino para despedirme y agradecerle la inspiración, desaparecerá su cuerpo para hacer mi alergia menos intensa y, seguramente, me dirá algo que como siempre me deje en el papel de idiota cual si fuera una alicia cualkiera....

p.d. usen lentes o protectores para pantalla :(

me fui!!!


26 de julio de 2008

esta entrada es tan blanca como cursi, son las 5 am y no sé que saldrá de la mutación de la desvelada con uno, dos, tres o mas pares de alcoholes...si está dispuesto presione el ctrl+e y la magia se hace presente....



todo en esta vida es material para blog...y esque con eso de mi cansancio cerebral y desinterés físico por todo me ha dado por meter una entrada cada una o dos semanas...a pesar de eso estoy de nuevo por estos rumbos....

con eso de que mis jefes se fueron de gira, tuve que hacerla de niñera con los monstruos que dios me dio por sobrinas, mi ma' es la que se encarga de ellas cuando mi hermana está trabajando, entonces en su representación tuve que salir yo, es bien bonito toparse con la infancia cara a cara, y esque como saben mi niño interno está muy a flote todo el tiempo....pues veo a los engendros y me inspiro....me encantan los mocosos, me imagino que es porque no son míos, siempre me ubico en la zona cursi y me elevo al grado de nostalgia del cual soy fan en extremo....

y en mi papel de niñera sale la voz de pamela diciendo - oye sandra, esque me gusta mucho todo lo que tu haces - a lo que emocionadamente respondo - ay gracias loca!!!

si se enterara que los frijoles son de lata y la sopa de verduras la saqué del congelador solo para hervir, en lo inmediato caería de su pedestal, en fin...k lo descubra en la medida de su crecimiento, suficiente son las decepciones qe tendrá como para comenzar con saber que no soy una virtuosa cocinera...

valeria tiene un año y es como un chiste caminando, pame tiene 6 y está de vacaciones, se aburre de estar entre gente histérica k a final de cuentas todo se resume en lo económico, pues las horas se van, ya son las 7 pm y las llevamos a comer pizza....un mundo dominado por niños, parecen felices, yo pues, como siempre, con la sonrisa idiota que me caracteriza en cada cosa que hacen, y lueo' saz!! un mar de sonrisas idiotas respirando el mismo aire :)

....y entra ese señor, ese ke usa un traje y habla por un iphone con sabrá dios kien, ese que se baja de una camioneta con chofer, y detrás de el baja una niña bonita bonita con un tocado en su cabeza gritandole al abue ke la espere...y el porte de ese tipo se reduce a cargarla en sus hombros y subirla a un carrito donde se finge atropellado desatando una risotada de la niña....

y mi mente se fue, y mi mirada se perdió pensando en que tal vez ese instante, mismo del que yo fui testigo, sería el recuerdo mas fuerte que la niña tuviera de su "abue", ajap, como cuando sandrita tenia 3 años y su tio la alzaba hasta lo mas alto, entonces el vértigo no existía, él la cargaba como tu lo haces con el hijo de un primo que te provoca ternura, pero nunca imaginó ke ahora, a sus 24 esa sea la imagen con la ke su sobrina descarriada lo recuerda




entonces un chaskido me regresa.....

hey mensa...pues donde andas?
lejos....crees que mi tio paco se acuerde de mi?
y eso?
yo creo que tus hijas tendrán recuerdos bonitos de mi cuando sean viejas y desubicadas jaja



y simbra el edificio, el pigmeo que tengo por sobrina se habia dado un santo golpazo contra los vidrios que separan a los infantes de la gente mayor tratando de recoger una pelota....

- mirala, que bonita se ve en cautiverio :)







y creí que la magia se habia terminado.....







p.d. es muy cansado escribir lo ke se pretende sea un escrito en el espacio en un celular a falta de una computadora, así que, no sé que salió de esto.....

24 de julio de 2008

magiaaaaaaa

despues de unas muy poco merecidas vacaciones volví de aquel lugar que tanto me gusta pero sus condiciones climátológicas me impiden quedarme mas de una semana, creí que mis neuronas seguían de viaje pero aqui estoy...

de verdad me encanta mi ciudad....desde su clima frio, su trankilidad tráfica en cada semáforo y retorno que se cruza en cualkiera de nuestras rutas, el tono cantor con el que dicen todos los "fuereños" con el que hablamos, el sabor puro del agua, el sabor de cada vicio es elegantemente provinciano que me es dificil describir...

en fin, cuando creía que nada podría estar mejor salgo a la calle y ese olor, ese olor tan familiar y tan penetrante que hacia doler la cabeza....

sandra, ya oliste? jiji

mmm.....no mamá, a mi me da el olor a papel quemado, han de ser los albañiles que están almorzando....ya es hora no?

pero no es eso, huele mucho....

spera, deja me concentro....oh es cierto :)

porque crees que ando tan sonriente? jaja

pero quien será, es muy temprano para que anden con eso no?

pues si, pero así ha olido todo el dia....



creyendo que era el perfume vecindario al que ya estamos acostumbrados, mismo que dice mi madre es tan adicitivo que no nos ha dejado mudarnos a otro lugar, segui haciendo lo normal, o sea, nada....

5 de la tarde y fui al sams por su maldita granola deliciosa, seguia oliendo pero creí que me habia impregnado del olor cuando al salir escuché 2 pubertos a mis espaldas...

ya oliste wey?

simooooon, huele a magia....



caí en cuenta que no era yo la del pestilentemente adorable olfato, cuando volteo al cerro vecino del de la bufa se ve una estela de humo negri/blanco y efectivamente, olía cada vez con mas intensidad....a magia...

oliste wisho?
dime que no fue un alucin porque mucha mucha gente tuvo la misma idea....
verdad que compartimos la misma magia sikiera por una vez en la vida?

casi todo el dia fue despejado, son las 2 am y empezó a llover, no pensé que así sería pero mi ciudad hoy respiró magia, todo podía ser posible :)....

en fin, esa magia me ha provocado reumas, vuelvo despues....




p.d. las k's están volviendo :(

11 de julio de 2008

no se me ocurre título para esta entrada.....

los dias han sido raros....

ha estado lloviendo todo el tiempo....y pues es bien bonito un clima fodongo cuando no se tiene nada que hacer, de repente me dan ganas de salir a darle pokito humo a mis ojos pero esta gripeta mokiverde no me ha dado oportunidad para nada, ya pronto...

se presta todo a la nostalgia, hay veces que duele la conciencia y de repente se despierta la mentecilla que llevo dentro, no sé si sea ese programa de tevé que tan de "moda" está, que, aunque nunca lo he visto, sé perfecto de que trata, eso de la lista khármica creo que es viejo, no sé porque hasta ahora que la madurez pretende acomodarse en mi, los demás empiezan a interesarse en lo que la vida devuelve según los actos humanos ...

mientras mi conciencia se pone existencial, yo me siento mas rosa, cursi y elevada que nunca, la comida sabe mejor, el aire huele siempre bien, las letras, aunque se muevan debido a mi debilidad visual tienen otro sentido, y la música, oh la música, se siente tan intensa que a veces creo no soportarlo....

....todos los dias me acuesto con el shuffle y los audifonos mientras me llega el sueño, pero a partir de esto, la música ha tomado un sentido takicárdico, como si en cada nota el corazón aventara un latido, pareciendo que el órgano ese estuviera en sincronía con las melodias para formar un acorde juntos, si pudieramos hacer la analogía, surte el efecto de eso que tu y yo sabemos, ese mismo que hace sentir la boca seca, sed toda...y que tus dientes comiencen a temblar hasta que cuando lo notas, tu lengua ya está sangrando como resultado de ese titiriteo involuntario que tanto nos gusta....

despues de una semana sin tener contacto con la gente, voy saliendo......no tengo idea de lo que escribí pero creo que despues de tanto tiempo mis dedos también ya tienen voluntad propia...

me fui y vuelvo pronto....

:)