nadie en el mensajero?.....lo siento blogspot

fertility by naoto
la ropa sucia se lava en casa......

desde que recuerdo ese dicho viene resonando en mi cabeza, no porque a mi me lo hayan inculcado, aunque tampoco me educaron para decir las cosas cuando tienen que ser escupidas', no sé de donde o porqué aprendí a hablar, hablar y hablar incluso en las pocas horas que duermo....quedarse callado puede provocar reacciones mortíferas, alguna vez leí que el rencor producía cáncer, y puedo apostar que los rencores, al menos muchos, nacen de quedarse callado y dejar el veneno correr por las venitas plasmosas del espíritu....

se supone que esto debería decirselo a gente de mi completa confianza, pero es muy tarde y como siempre....el mensajero está muerto a estas horas además de que, es probable que los que están "en linea" sean de la población perdida, desubicada y en un plano limbático (de limbo) como yo, entonces como perro no come perro, pues pasamos a buscar gente dos grados con mas cordura de la que la vida me dejó...

el punto es que esto deberia estarlo llorando con alguien que ya esté acostumbrado a que le chille mis existencialadas, estoy bien pinche hastiada y triste, ne triste tampoco, hay una delgada línea entre la tristeza y el cansancio mental, espiritual y almático (de alma ja) que hace que todo se torne de sepia a gris oscuro con chispas de negro khármico, el pedo esque soy de dos polos y mañana tal vez parezca rojo carmesí o azul melancolía....ando estupida, idiota e idamente' perdida, para colmo la monstrualidad coopera visitándome por tercera vez en septiembre....que las presiones, que los pleitos, que los hombres con nombre de hongo y no son comestibles ¬¬, que todo puede ayudarme para que mis hormonas anden peor de desajustadas que yo....

y tengo un sabor a óxido bien mala onda que me hace vomitar cada que hace reacción con algún bocado, la cosa que late está a punto de ebullición, y "dios guarde la hora" en que los demás órganos sean testigos de cuando llegue la gota que espera derramar su vaso, volvió el dolor a la altura del antifaz en la cara, mismo que le adjudico a la retención de lágrimas todavía encerradas, y extrañamente hoy tengo sueño siendo la 1:56 am, pero el miedo a pretender dormir llega antes que cualquier cosa, ya hace un buen de tiempo que las pastillas son por puro hobbie sin hacer efecto, parece que la cama y yo no somos compatibles, y no es mi cama en sí, sino cualquier cosa que represente algo de descanso o contacto con el mago de los sueños, como si al momento en que la espalda toque el colchón se encienda el interruptor para que el insomnio de sandra comience....y pues cuando no duermo divago, y divago en torno a pura pendejez que de bueno no me deja nada....

la madre me dejó pensando por algunas cosas que dijo en la tarde...nada amables pero para mi suerte malditamente ciertas, ahora la culpa es la que protagoniza la noche, así como cuando se le desató una enfermedad bien fresa por una graciosada que hizo la que bloggea, el doc dijo que de todos modos pasaría, que son genes, que la chinJada', y mi ma' con ese argumento trató de limpiar mi conciencia.....y es eso, la conciencia, que si no tuviera tal vez este blog ni existiría, pero ya está y asesina ni de conciencias soy, involuntariamente de sueños y hasta ilusiones pero de eso no pasa, quisiera desvanecerme como la madre lo hace cada que a su presión arterial le parece, pero el suelo me escupe....creo que es una manifestación de que el infierno no me quiere todavía, y el cielo....ese aún está pensando si enlistarme o no....

y es cierto que no puedo mandar energías bonitas si no conozco el descanso, tampoco puedo abrirme a recibir lo mismo porque estoy concentrada en cosas que impiden que sienta lo bueno que ronda en el aire....deberia estar platicando esto con una caja de klinex', sollozos y una sarta de teatrerías (de teatro ¬¬) incluídos, pero son las 2:26 y ya quiero irme, los dientes tiemblan y según la soledad hoy no es de frío, esta pelicula ya casi termina de descargarse y entonces iré a pelearme con la cama....

en definitiva hoy dormiré sentada...


[no me creas, es lo mas sano, pero a mis 5 años vi un unicornio debajo de una caída de agua. entonces no sabía que los unicornios eran seres fantásticos hasta que lo supe y decidí callarlo por miedo a ser juzgada como loca, mis miedos ya no se reducen a eso así que destapo uno de mis pocos secretos de la infancia ja, no sé de donde salió este recuerdo, creo que la imaginación ha vuelto a hacer de las suyas y me anda mandando visiones que me sacan de juego]


ahora si me fui...

p.d. quiero a sandra de vuelta, he dicho!!

quisiera.....

tener una hilación perfecta de las palabras que quiero escribir....pero para mi suerte, destino o cualquier presentación manifiesta de algo que pretenda agendarse en mi vida, no estoy en las condiciones más sanas para hacerlo....

y mas de una semana llevo diciendo que hoy sí.....hoy si escribiré cualquier pendejéz' nomás para no morir ahogada en mi veneno, porque el veneno es para escupirse, y si no se escupe pues contamina, y yo me lo he tragado por mas de no sé cuantos dias....si fuera una planta estaría ya muerta, podrida y perfecta para nutrir mas compañeras en crecimiento....pero no, algunos han dicho que soy mala hierba, pero para mi' o tu' mala suerte esto habla figurativamente, así como mi veneno, que nomás me tiene toda idiota en el sentido no figurado......

para variar es madrugada, 2:37 am para ser exactos, me estoy acostumbrando mucho a no dormir antes de las 5, casi 6 o hasta 7 de la mañana, entonces salen los primeros rayos solares, mismos que son los que se llevan el semi-odio matutino a lo primero que se topa con mi mirada....las cosas "aquí y ahora" han estado del asco, la bilis resulta cosa cotidiana y podría decir que hasta se extraña el dia que no se siente, y esque cuando parece que el kharma acecha y el entorno coopera un granito, todo eso sumado a la debilidad que se apodera de mis huesos al sentir amenazas imposibles de controlar, dan resultados nitroglicerinosos....

y ni con "eso" logré zafarme un ratillo del mundo, la verdad logré estar firme por mucho tiempo -más de lo que las apuestas indicaban- mientras podia tener medianamente las riendas de algo.....entonces llegan los factores malos' a tomar el control de lo que me habia costado tanto esfuerzo mantener de pie, verme con ojos mas iracundos que los tuyos y así nomás, con la mirada me hicieron que les diera lo que tenia....en efecto, les ofrecí mi reino a cambio de que enfocaran a otro lado el mal humor que sus ojos emanaban....

los latidos estuvieron a punto de cuartear las paredes de esa cosa que a los cardiólogos, poetas ardidos, enamorados o solitarios trae locos, porque hubo ocasiones en que creí que no, pero también tengo uno....marica y muy latoso' dentro desa jaula torácica...Y esque vivir con miedo es la cosa mas horrenda del mundo (midiendo según los parámetros de las cosas horrendas de mi mundo), podría jurar sobre las trenzas de maria virgen (dios y la misma señora maría me perdonen) que el insomnio no provocado es el mejor castigo quel' morfeo puede darte y, si esta deidad te deja concebir algun rato dormitivo', mandarte imágenes, locaciones, situaciones y escenarios que de haber sabido hubiera valido mas tener el ojo abierto toda la noche; el vómito involuntario producto de la mala energía que atrae el cuerpo es todavía mas asqueroso que cualquier otra náusea con resultados; y qué decir de la paranoia, de esa mejor no escribo porque todavía me da un algo el siquiera mencionarla, no vaya creyendo que la extraño y vuelva poseer a la que ahora escribe esta entrada, eso de tenerle miedo a la propia sombra se me hacía la cosa mas estúpida que habia leído/oído/cualquiera de las anteriores algún tiempo atrás, porque en efecto, supe temerle no sólo a esa mancha en el suelo que sale de mi, sino a la de los árboles, postes, y cualquier cosa que en vertical fuera un centímetro mas grande que yo....

quisiera volver a ser yo....con todos mis defectos porque de virtudes carezco, y volver a emitir la vibra que muchos entes me agradecían, arrebatar sonrisas a los briagos' que aparecen por el burdel todos los dias aunque muchos sólo buscan una conversación, por muy pequeña, personal y amable....he de confesar que obtener dinero a cambio de dar atención esbozando una sonrisa me ha hecho sentir una puta con algo de valores, pero al menos he sido sincera....
quisiera de nuevo provocar carcajadas con la sarta de idioteces que no me daba pena hacer o decir, porque la vergüenza huyó de mi hace algunos 22 años, cuando supe lo que era.....
quisiera escribir de la forma mas decidida que voy a deshacerme de todo aquello, pero mis miedos realmente no son mios, mejor dicho, por mi.....el temor de que algo pase a los adorables demonios que me han rodeado durante todos "mis o sus" tiempos es lo que me caga el alma, porque sí......de alma estoy segura que siempre he gozado....
quisiera también decir llena de coraje que esto no me sobrepasará de nuevo, pero he perdido la confianza, en mi más que en todo el mundo, nada está de pie, nada está seguro, de repente mi reino es de papel que con la mínima brisa se humedece y por ende se deforma....

en fin, creo en la mala y la bonita vibra, creo en las energías y el poder de una sonrisa o una mirada, en el kharma (miedo) y dharma (espero), en el poder de algo superior que dista años luz de nuestro suelo, en la sabiduría de la tierra y de sus componentes, en la magia de las estrellas y del espacio, en que la naturaleza algun dia nos pondrá en el camino que debemos andar o en su caso, hacer el surco para que ese camino exista, en que todo, absolutamente todo lo existente, tuvo una razón para llegar a este mundo (mismo que estamos mierdeando' gustosa pero inconcientemente), aclaro que yo aún no encuentro el mío pero el tiempo sigue pasando y mientras tanto, la búsqueda existiendo.....creo también que somos seres de luz y si otro ser hecho de lo mismo quiere apagarnos, a la chinJada!!! (porque con jota se supone que es mas ofensivo), sólo resta esperar que ese mismo se derrita antes que uno de los que vale la pena lo haga....

ying yang by naoto

p.d. me largo, debo concientizar a una sociedad acerca de las drogas y a un par de padres para hacer de un cigarro un ritual despues de la jornada laboral ja, vamos avanzando....

vuelvo en muchos dias....

hora de la partida 4:07 am.....

un cuento?....sueño?, nah, pura verbórrea....

tenia mas de hora y media oyendo la misma canción de barbarossa porque la flojera ganó y no me dejó abrir la musiteca'...eran las 3:48 am y yo estaba entre dormida, ya casi cayendo de sueño cuando de un momento a otro me vi hablando con dios, mi dios, no sé cual sea el tuyo pero el mío sigue intacto, la misma imagen de cuando era una mocosa de 3 o 4 años que, si mal no recuerdo mi conciencia empieza ahí....sentados en una banca de cemento frente al panteón, mismos juegos que convirtieron una cancha de futbol, y me vi haciendo tratos como si fueramos de bandos contrarios, pero que en el fondo saben que se conocen desde siempre y siguen queriéndose y guardando el respeto el uno por el otro...


S: que te parece? les das las fuerzas que me a mi me tocan, ajá, como cuando jugábamos canicas (porque yo era unisex en eso de los juegos) y te daba la tonina' por otros caicos' menos agraciados pero a cambio de un favor especial'

D: y entonces tu que harás? lo marica no se te ha quitado, sigues igual de llorona, ni cambiándote ese color de ojos que veías tanto en el espejo logré que ese maldita maña se te quitara....

(porque dios también maldice, o crees que todos sus dias son buenos?)

S: entonces no es porque eran artificiales? fuiste tu? eres dios, ahí si no puedo hacer nada, ya me tocaban un par de ojos ordinarios y peor aún, corrientes, porque tengo menos de 25 y la vista de uno de 60, que respondes a eso?

D: entonces, se hace el trato?

S: seeee, ya veré yo donde compro esa fuerza que dice la gente que triunfa en los casos difíciles que sale de la nada.....


después me fui con el ángel....

y renuncié a sus alas a cambio de que enfocara toda su atención en ellos.....ahí no platicamos porque ángel es un ser harto grosero, mas bien, mal hablado y no entendería mis razones, ahora tengo la cabeza caliente y no podría responderle debidamente, entonces como mi orgullo no me permite perder en eso de los insultos sólo le dije: renuncio a ti y me fui....en el fondo él sabe porqué lo hago y también sabe que yo lo necesito, pero ahora podemos sólo ser amigos y contarnos todo, pero el cuidado, ese no lo quiero yo, por primera vez sé que estoy a salvo conmigo misma, las cosas así están y pues, me aguanto....

entonces llegó el morfeo....

parece que cuando estás vulnerable llegan todos a ver que pueden sacar de ti....le ofrecí mi sueño, aclaro, no mis sueños, sino mis horas de dormitación diaria a cambio de que les diera siquiera poquito de regocijo, descanso, tranquilidad y porqué no, hasta ilusión y esperanza de que todo estará bien en las horas que se supone, éste debería de hacer su trabajo....

y el astro rey no podía quedarse atrás....

S: y a mi, que me vas a dar?

s: no te daré nada, entiende, esto es un intercambio, porque en estos dias ni a ti, ni a dios, ni al diablo se les da nada, nada es gratis y todo cuesta, la gente ha dejado de ser noble incluso en los casos con careta de beneficencia, todos buscan o mejor dicho, buscamos ser reconocidos como esto o aquello, siempre quedando bien con quien quiera que sea....

S: entonces, porque congregas si no tienes nada que dar?

s: pues quítame tus rayos los jueves después de la lluvia de las cinco o seis de la tarde, son los que mas me gustan pero no hay pleito, en otra vida, en otro tiempo o espacio, volveremos a lo mismo, porque a pesar de esto soy ferviente' seguidora tuya y sé que algún dia volverás a quererme como yo te quiero y quise, anda pues, quitame los rayos que provocan los arcoiris con los chorros de agua....

S: jaja, que ridicula y te dices fuerte? eres igual de cursi que todas esas personas con las que no te gusta ser comparada...

s: fuerte no, pero sé actuar como no tienes idea, entonces vete de mi, al fin que la tecnología está muy avanzada, podré vivir sin ti mientras entiendes todo esto....

S: ingrata, cual es el punto pues?

s: dales rayos suaves, que calienten pero no quemen, no ilumines tanto su camino como para no ver todo lo que hay en las orillas, dales mis rayitos de los jueves y los otros que provocan los arcoiris, píntales una sonrisa, saca 3 diagonales de ti entre una nube borrega, que una dé a una superficie reflejante y entonces ellos crean que es una señal de que algo sublime' está pasando.....tu sabes, cosas que salen por casualidad, pero que la gente no aprecia mas que cuando los problemas te llegan al cuello, mejor dicho a los ojos y te ciegas ante todo...me entiendes, eres mas viejo, y espero mas sabio que yo, sino, no sé que hago aquí todavia....

y en eso tláloc dijo presente....

S: creo que ya no me queda mucho, pero pues tu vas junto con el que acaba de pasar, quítame la lluvia relajante, esa que hace que me quede dormida en posición fetal para sentirme como en el lugar donde mejor he estado, y si quieres dame las tormentas que no me gustan....si, las mismas que hacen que me tape los oídos y cierre los ojos para no escuchar el trueno ni ver el relámpago o rayo que le prosiguen, esa que hace que me ponga histérica y me den ganas de llorar de susto, porque todavía le tengo miedo a todo eso....te acuerdas cuando a los 8 años me provocaste una crisis de nervios y fui a dar al hospital en silla de ruedas porque quedé catatónica cuando tumbaste la cúpula de la iglesia donde me preparaba para la primera comunión? creo que fué ahi cuando dejé de querer a la iglesia y al catolicismo.....y entonces me inventé mis propias creencias....

T: jajaja, como no acordarse, fue divertido verte...despues me confabulé con el sol y te mandamos una lluvia bonita como señal de mi pena por haberte causado tal susto...

S: si, sigo teniendo miedo, pero unas por otras...creo que esto no es intercambio entonces, esa lluvia bonita no bastó y ahora te toca hacerme un favor como pago de ese susto...

T: no es justo, pero bah!!! en esta vida muchas cosas no son justas, que quieres?

S: que tus gotas no les duelan, que caigas cuando ellos tengan ganas de sentirte o que no estén a tu merced, tu sabes....que no seas tú quien los cubra si no un techo duro que los proteja de tu temperatura y de tu densidad, que cuando te vean caer diga él: el campo ha de estar tan verde y tan bonito!!!; y que ella te respire y sienta el olor a húmedo, a lluvia ...y después de caer, a tierra mojada....que si pudiera, yo misma guardaría esa fragancia en un frasquito para usarla en tiempos de sequía cuando dejas de aparecer por 3 o 4 meses....


despues de un rato volteo al reloj, son las 5:11 y tengo que despertar antes de las 9....ahora no sé si sigo dormitando, si estoy soñando o de verdad esto salió de mis dedos lúcidamente....

vuelvo no pronto, este blog se está volviendo estúpidamente aburrido, pero si no hablo....escribo; y si no escribo....puedo morir con mi propio veneno....

gravedad zero o algo así....a esta hora estoy segura que ni el nombre recuerdo