nadie en el mensajero?.....lo siento blogspot

fertility by naoto
la ropa sucia se lava en casa......

desde que recuerdo ese dicho viene resonando en mi cabeza, no porque a mi me lo hayan inculcado, aunque tampoco me educaron para decir las cosas cuando tienen que ser escupidas', no sé de donde o porqué aprendí a hablar, hablar y hablar incluso en las pocas horas que duermo....quedarse callado puede provocar reacciones mortíferas, alguna vez leí que el rencor producía cáncer, y puedo apostar que los rencores, al menos muchos, nacen de quedarse callado y dejar el veneno correr por las venitas plasmosas del espíritu....

se supone que esto debería decirselo a gente de mi completa confianza, pero es muy tarde y como siempre....el mensajero está muerto a estas horas además de que, es probable que los que están "en linea" sean de la población perdida, desubicada y en un plano limbático (de limbo) como yo, entonces como perro no come perro, pues pasamos a buscar gente dos grados con mas cordura de la que la vida me dejó...

el punto es que esto deberia estarlo llorando con alguien que ya esté acostumbrado a que le chille mis existencialadas, estoy bien pinche hastiada y triste, ne triste tampoco, hay una delgada línea entre la tristeza y el cansancio mental, espiritual y almático (de alma ja) que hace que todo se torne de sepia a gris oscuro con chispas de negro khármico, el pedo esque soy de dos polos y mañana tal vez parezca rojo carmesí o azul melancolía....ando estupida, idiota e idamente' perdida, para colmo la monstrualidad coopera visitándome por tercera vez en septiembre....que las presiones, que los pleitos, que los hombres con nombre de hongo y no son comestibles ¬¬, que todo puede ayudarme para que mis hormonas anden peor de desajustadas que yo....

y tengo un sabor a óxido bien mala onda que me hace vomitar cada que hace reacción con algún bocado, la cosa que late está a punto de ebullición, y "dios guarde la hora" en que los demás órganos sean testigos de cuando llegue la gota que espera derramar su vaso, volvió el dolor a la altura del antifaz en la cara, mismo que le adjudico a la retención de lágrimas todavía encerradas, y extrañamente hoy tengo sueño siendo la 1:56 am, pero el miedo a pretender dormir llega antes que cualquier cosa, ya hace un buen de tiempo que las pastillas son por puro hobbie sin hacer efecto, parece que la cama y yo no somos compatibles, y no es mi cama en sí, sino cualquier cosa que represente algo de descanso o contacto con el mago de los sueños, como si al momento en que la espalda toque el colchón se encienda el interruptor para que el insomnio de sandra comience....y pues cuando no duermo divago, y divago en torno a pura pendejez que de bueno no me deja nada....

la madre me dejó pensando por algunas cosas que dijo en la tarde...nada amables pero para mi suerte malditamente ciertas, ahora la culpa es la que protagoniza la noche, así como cuando se le desató una enfermedad bien fresa por una graciosada que hizo la que bloggea, el doc dijo que de todos modos pasaría, que son genes, que la chinJada', y mi ma' con ese argumento trató de limpiar mi conciencia.....y es eso, la conciencia, que si no tuviera tal vez este blog ni existiría, pero ya está y asesina ni de conciencias soy, involuntariamente de sueños y hasta ilusiones pero de eso no pasa, quisiera desvanecerme como la madre lo hace cada que a su presión arterial le parece, pero el suelo me escupe....creo que es una manifestación de que el infierno no me quiere todavía, y el cielo....ese aún está pensando si enlistarme o no....

y es cierto que no puedo mandar energías bonitas si no conozco el descanso, tampoco puedo abrirme a recibir lo mismo porque estoy concentrada en cosas que impiden que sienta lo bueno que ronda en el aire....deberia estar platicando esto con una caja de klinex', sollozos y una sarta de teatrerías (de teatro ¬¬) incluídos, pero son las 2:26 y ya quiero irme, los dientes tiemblan y según la soledad hoy no es de frío, esta pelicula ya casi termina de descargarse y entonces iré a pelearme con la cama....

en definitiva hoy dormiré sentada...


[no me creas, es lo mas sano, pero a mis 5 años vi un unicornio debajo de una caída de agua. entonces no sabía que los unicornios eran seres fantásticos hasta que lo supe y decidí callarlo por miedo a ser juzgada como loca, mis miedos ya no se reducen a eso así que destapo uno de mis pocos secretos de la infancia ja, no sé de donde salió este recuerdo, creo que la imaginación ha vuelto a hacer de las suyas y me anda mandando visiones que me sacan de juego]


ahora si me fui...

p.d. quiero a sandra de vuelta, he dicho!!