quisiera.....

tener una hilación perfecta de las palabras que quiero escribir....pero para mi suerte, destino o cualquier presentación manifiesta de algo que pretenda agendarse en mi vida, no estoy en las condiciones más sanas para hacerlo....

y mas de una semana llevo diciendo que hoy sí.....hoy si escribiré cualquier pendejéz' nomás para no morir ahogada en mi veneno, porque el veneno es para escupirse, y si no se escupe pues contamina, y yo me lo he tragado por mas de no sé cuantos dias....si fuera una planta estaría ya muerta, podrida y perfecta para nutrir mas compañeras en crecimiento....pero no, algunos han dicho que soy mala hierba, pero para mi' o tu' mala suerte esto habla figurativamente, así como mi veneno, que nomás me tiene toda idiota en el sentido no figurado......

para variar es madrugada, 2:37 am para ser exactos, me estoy acostumbrando mucho a no dormir antes de las 5, casi 6 o hasta 7 de la mañana, entonces salen los primeros rayos solares, mismos que son los que se llevan el semi-odio matutino a lo primero que se topa con mi mirada....las cosas "aquí y ahora" han estado del asco, la bilis resulta cosa cotidiana y podría decir que hasta se extraña el dia que no se siente, y esque cuando parece que el kharma acecha y el entorno coopera un granito, todo eso sumado a la debilidad que se apodera de mis huesos al sentir amenazas imposibles de controlar, dan resultados nitroglicerinosos....

y ni con "eso" logré zafarme un ratillo del mundo, la verdad logré estar firme por mucho tiempo -más de lo que las apuestas indicaban- mientras podia tener medianamente las riendas de algo.....entonces llegan los factores malos' a tomar el control de lo que me habia costado tanto esfuerzo mantener de pie, verme con ojos mas iracundos que los tuyos y así nomás, con la mirada me hicieron que les diera lo que tenia....en efecto, les ofrecí mi reino a cambio de que enfocaran a otro lado el mal humor que sus ojos emanaban....

los latidos estuvieron a punto de cuartear las paredes de esa cosa que a los cardiólogos, poetas ardidos, enamorados o solitarios trae locos, porque hubo ocasiones en que creí que no, pero también tengo uno....marica y muy latoso' dentro desa jaula torácica...Y esque vivir con miedo es la cosa mas horrenda del mundo (midiendo según los parámetros de las cosas horrendas de mi mundo), podría jurar sobre las trenzas de maria virgen (dios y la misma señora maría me perdonen) que el insomnio no provocado es el mejor castigo quel' morfeo puede darte y, si esta deidad te deja concebir algun rato dormitivo', mandarte imágenes, locaciones, situaciones y escenarios que de haber sabido hubiera valido mas tener el ojo abierto toda la noche; el vómito involuntario producto de la mala energía que atrae el cuerpo es todavía mas asqueroso que cualquier otra náusea con resultados; y qué decir de la paranoia, de esa mejor no escribo porque todavía me da un algo el siquiera mencionarla, no vaya creyendo que la extraño y vuelva poseer a la que ahora escribe esta entrada, eso de tenerle miedo a la propia sombra se me hacía la cosa mas estúpida que habia leído/oído/cualquiera de las anteriores algún tiempo atrás, porque en efecto, supe temerle no sólo a esa mancha en el suelo que sale de mi, sino a la de los árboles, postes, y cualquier cosa que en vertical fuera un centímetro mas grande que yo....

quisiera volver a ser yo....con todos mis defectos porque de virtudes carezco, y volver a emitir la vibra que muchos entes me agradecían, arrebatar sonrisas a los briagos' que aparecen por el burdel todos los dias aunque muchos sólo buscan una conversación, por muy pequeña, personal y amable....he de confesar que obtener dinero a cambio de dar atención esbozando una sonrisa me ha hecho sentir una puta con algo de valores, pero al menos he sido sincera....
quisiera de nuevo provocar carcajadas con la sarta de idioteces que no me daba pena hacer o decir, porque la vergüenza huyó de mi hace algunos 22 años, cuando supe lo que era.....
quisiera escribir de la forma mas decidida que voy a deshacerme de todo aquello, pero mis miedos realmente no son mios, mejor dicho, por mi.....el temor de que algo pase a los adorables demonios que me han rodeado durante todos "mis o sus" tiempos es lo que me caga el alma, porque sí......de alma estoy segura que siempre he gozado....
quisiera también decir llena de coraje que esto no me sobrepasará de nuevo, pero he perdido la confianza, en mi más que en todo el mundo, nada está de pie, nada está seguro, de repente mi reino es de papel que con la mínima brisa se humedece y por ende se deforma....

en fin, creo en la mala y la bonita vibra, creo en las energías y el poder de una sonrisa o una mirada, en el kharma (miedo) y dharma (espero), en el poder de algo superior que dista años luz de nuestro suelo, en la sabiduría de la tierra y de sus componentes, en la magia de las estrellas y del espacio, en que la naturaleza algun dia nos pondrá en el camino que debemos andar o en su caso, hacer el surco para que ese camino exista, en que todo, absolutamente todo lo existente, tuvo una razón para llegar a este mundo (mismo que estamos mierdeando' gustosa pero inconcientemente), aclaro que yo aún no encuentro el mío pero el tiempo sigue pasando y mientras tanto, la búsqueda existiendo.....creo también que somos seres de luz y si otro ser hecho de lo mismo quiere apagarnos, a la chinJada!!! (porque con jota se supone que es mas ofensivo), sólo resta esperar que ese mismo se derrita antes que uno de los que vale la pena lo haga....

ying yang by naoto

p.d. me largo, debo concientizar a una sociedad acerca de las drogas y a un par de padres para hacer de un cigarro un ritual despues de la jornada laboral ja, vamos avanzando....

vuelvo en muchos dias....

hora de la partida 4:07 am.....