Por primera vez....

Por primera vez en muchos años llego sobria y con los tacones puestos, lo común era que alguien los recogiera del tercer escalón porque no alcanzaba a subir los 11 faltantes a la mañana siguiente.

Eran las 7 am y el peinado/maquillaje seguían disponibles, el tu-tu tu-tu retumbaba en sus oídos, todavía equeaba (ref. a eco) la musica que le martilló los tímpanos horas antes...agregando el repique chillon campanero de la iglesia vecina, y los fans de Benedicto y sus allegados, con todo y lagañas, volteaban a verla, no es común ver vestidos y medias vanizadas negras cuando pegan los primeros rayos, alguien se compadeció de los 12 cm sobre los que caminaba y la llevo a su casa, dieron las 8 quitándose pasadores, rubor y sombra difuminada que le ayudaron a pasar la noche anterior; entonces cayó en la cuenta de porqué el mes de julio no es de su agrado...estan repletos los finesemaneros' de fiestas formales. Se acuesta y empieza el tic-tic-tic-tic -debe omitir el tac porque su reloj se ha descompuesto- pero no, no es el reloj el que hace ruido sino el pulso arrítmico de un corazon bailando a destiempo, y esque éste ni siquiera tiene un espejo para ver su contoneo, sus movimientos, si son correctos o no, es imposible coordinar si no hay un juez que opine, busca un anticorazón o algo semejante para lograr el verdadero equilibrio interior pero de esos todavía no sabe donde conseguir, el mercado negro no es tan listo como para inventarlo, mientras...la cosa roja baila sola hasta que el cigarro le ponga pausa y lo siente en descanso sobre una costilla del lado izquierdo. Y el tic-tic-tic-tic sigue. Parece que los latidos salen de sus muñecas, pasando por el cuello llegando a la mandíbula, piensa que el corazón da rondines nocturnos por el cuerpo para romper la rutina, ya son casi 3 meses durmiendo 2 o 3 horas diarias provocándole ver/oír/imaginar/todoloanterior cosas que quizámente' no sean tan lógicas pero se va acostumbrando. 3 horas y, como automáticas, se abren las persianas parpadeales' que le sacan la cara "tevesfatal" de todos los días acentuándose los domingos.

Lunes....martes....miércoles....no hay brújula para orientar sus días, sube, baja, camina, mastica, fuma, toma, toma, toma, vuelve a fumar y toma de nuevo para no perder el toque, ya ha perdido la noción del dia y la noche porque son 3 putas horas las que hacen el trabajo de 8 nomás....sí, el ruido estorba, pero es el dolor que le pica las sienes lo que la pone histérica, agregando los bochornos de su madre que, dice ella, se los ha contagiado, malditos calores, maldita la lluvia que no llega, maldito julio que no termina y maldita la estrella sobre la cual gira la tierra que no se esconde cuando más molesta su luz, imagina apagar el sol con el click de una cadena al jalarla, se talla los ojos para ver estrellas al abrirlos, pero no, tampoco son eso, son las luces que prenden y apagan por aquí y allá después de haber restregado sus pupilitas' con los puños; no hay cadena que apague el sol y sigue encendido, nunca el dia habia sido tan largo y la noche tan insípida, porque le gusta vivir de noche pero así no se divierte. Es jueves ya, mira que rápido pasan los días. Por primera vez en mucho tiempo su padre le ha dado un beso de buena noche, creo que es el miedo, se ve en su mirada y se oye en su voz, la mamá le ofrece dormir juntas como solución, es más inocente y cree que la conciencia es la culpable de su insomnio, o que sus demonios o los viajes astrales no la dejarán volver si consigue hacer tratos con morfeo pero....ella siempre regresa, el dios o el diablo la escupen. Alguien debería decírle a sus padres que aquí nunca pasa nada...alguien, alguien, alguien, alguien, alguien..."ojala supiera como se llama", hace poco escucho ese enunciado en su cabeza pero no le encontró sentido, tal vez tenía que escribirlo para entenderlo...hizo una burbuja con sus cobijas creyendo que la voz se iría, a veces da risa pero, por suerte nadie está despierto para notarlo....y otra "primera vez" en mucho tiempo se manifestaba, antes de las 4 am ya dormía. Seria el beso del padre a falta del hijo y del espíritu santo, quizá se concentro la vibra ahi o sabrá qué cosa haya ayudado...cuando pensaba que las 3 putihoras de sueño serían superadas.....empieza un bssssseo' a aletearle en la oreja....el señor de las moscas habia venido desde no sé donde a dejarle un recuerdo, se cubría la cabeza, volvía a dormir, el aleteo zumbaba y dormía de nuevo.

Por primera vez en 3 meses durmió mas de 5 horas.....por segunda vez en el mes, el fin de semana usará zapato alto, pintará los ojos negro difuminado de manera que hagan juego con sus ojeras y usará el rubor terracota que combine con la pantomima del sábado....al fin y al cabo todo se pasa. Se mastica. Se traga. Nada es para siempre...ni el insomnio, ni el sueño, ni siquiera el sol, mucho menos julio....

se me ha olvidado escribir, incluso con teclado.

verbórrea, más.....

Mi oído izquierdo se siente profanado, no aguanta un audífono dentro, vibraciones incómodas que empiezan con un "brrrr" desembocando en cosquillas, me desconcentran del unico vicio bonito que me queda, ya es mayo, mitad, noche, insomnio, nudos, té, plumbago, marlboro, dredg, dredg, dredg, cartoon show room y quotes, fiebre, frío, mas marlboro, internet, ausencia, ventana, patio, calle, hierba, no me hallo, marañas, mas de lo que sea, caminar, a esta hora?, aridez gargantosa', titiriteo dental, mas "brrrr", quiero hablar, me enveneno, hubiera, pudiera, piensa, pinche eso y lo otro, y aquello también, reumas, mi vieja mula ya no es lo que era (8), necesito un algo, exhala, se me olvidó inhalar, son las 4, voy, al carajo, agua, salada no gracias, que chingados aquí el sueño no llegará nunca, que no venga satán clos pero que morfeo dé con mi número por favor, me he portado bien, en serio...pregúntale a don ángel, ah no, ese murió y no sé pero en mi mundo los muertos no hablan, tendrás que confiar en lo que te digo, mira má' cuantas palabras escribí en tan poco tiempo? siempre fui inteligente, amo la ortografía y la bonita redacción, desde primaria, porqué aquí hago lo contrario? perdón si no entiendes, es involuntario, me tildan de loca cuando antes fuí especial, cuando cambiaron la dirección de las vías? quién?, yo te aseguro que yo no fui (8). Un nido de palabras sueltas. No pude armar un texto, dale forma si puedes o quieres, yo no entiendo que hice....qué hice?? Qué hice!! Nada malo, no hay cuerpos, ni sangre, todavía, ah si, una puta araña que paso mientras hilaba todo lo anterior rompiendo lo poco k llevaba armado......aaaaaahhh, gallos? donde hay gallos por aquí?, esto es la "capital", maldito horario de verano, estoy absurdeando'....pausa, absurdo no es un verbo, que pasó con la gramática sandra? Perdón profe, ignóreme...ud ya hasta se jubiló, me estoy deschabetando, necesito dormir, porqué ya no te dejas soñar?, tan mal o tan bien quedé contigo? las señales ya no existen, quiero una nieve de vainilla y un collar de tejocotes, plátano con duvalin y ver que pasó con el ratón que me asustaba en el parque, ojalá se haya ido, chocolates constanzo, el teléfono verde y mi vestido amarillo, partirme la cabeza cada que quería, dolor espontáneo, para el que no te preparas, sangre no monstrual, rodillas, codos, frente, moñitos de tafetán, iban bien con mi color de piel, resbaladillas con hojas oxidadas ansiosas de probar los brazos de un chamaco, mi cicatriz casi ya no se ve, pero tengo muchas otras, mas de 15, cual quieres? yo me quedo con el recuerdo, katatonia a mis 8? ya pintaba interesante...abrázame de nuevo, ya no llenaré de sangre las paredes, ni quemaré arboles navideños, ni colchones, no era mi intención, cynthia ya no llora, al menos no por mi culpa, quiero irreversibilidades' pero (dear god) no se puede, quiero llorar hasta el sollozo y que creas que es berrinche, nadie preguntaba porqué en esos tiempos, ay goey' retrospectivié' bien feo, sandra eso tampoco es verbo, busquéle doc!!! ud es el que sabe, ya son las 6 :(, haz visto mi llave? Quiero salir, este cuarto se siente mas chico que siempre y que nunca....Nada es para siempre, que bonito suena eso......





pd. sigo sin entender

en serio, cualquiera puede ser un no borracho...

alprazolina con ranitidam

"cualquiera puede ser un no borracho".

y esque cuando se carece de talento, o al menos este sigue escondido despues de siempre, uno tiende a autobuscarse un defecto para convertirlo en virtud.

dos meses largos pero tragables, llenos de esto y vacíos de aquello, meses en que la autoconvivencia se volvió insoportable, en que el spm tuvo miedo de un desaire y mejor pasó de largo, a decir verdad yo tampoco me hubiera acercado sino fuera porque vivo conmigo, y qué decir de las cabezas que no aportaban relevancias, mejor encerrarse y seguir la única ruta sin caminos alternos, casa-oficina-temploalvicio-casa, limitarse a dibujar sonrisas en los otros esbozando una en mi cara, es bien fácil hacer muecas y escupir el tan sonado: "gracias, que le vaya bonito", y esque creo que bonito es mejor que bien.....dicen los que dicen saber.me que soy bien rosa para este lugar, yo sigo diciendo que nadie sabe.me nada....

re.tomando, pinche tiempo ha sido mierdoso, aunado a mi castrecés’ (de castrosa) esto se vuelve una bomba vomitiva, en serio se extraña vomitar bilis cada mañana cuando a ésta se le olvida que existo....que el existencialismo, que sólo fumar y no hay, la naturaleza está escasa y no he llegado al punto de rentarme por eso, que ya no estas chava, que la gente me cree un robot, que las ganas de no hacer nada, que me querían de su puta mientras se enamoraban XD, pero esa es otra historia, digna de.....qué se yo, (como tip a mis 3 lectores, hay cosas que se piensan, pero nunca, nunca, nunca....deben ser dichas) que la vida sigue, que la rueda gira y mas dichos que a la gente le encanta restregar cuando uno no los ha pedido....

sigo en mi papel, aunque la chingada esté de copiloto, sonrisar' aparte de los vicios es lo único que me sale bien, es más fácil fingir demencia a dar explicaciones de porqué no se parlotea como todos los días. Y en la búsqueda de mi yo, me topé con la que más me acomoda, leía, fumaba, escuchaba música real y tomaba la victoria que todos quieren...y sí, tomo porque me gusta, porque puedo hacerlo y porque literalmente vivo en un expendio de alcohol.....dicen, que hay cosas a las que no debería tener acceso, para comodidad de los demás, no precisamente mía, que para no pensar tanto, ni inconformarme, ni refutar nada, que lo "normal" en este condado a mi edad es querer casarse, tener una casa, saber hacer arroz, trabajar, ganar bien para comprarse un bonito coche, que si piensas vivir de leer o escuchar música....niña por eso no pagan!!; que cotizar en infonavit, crear antigüedad, verte bonita siempre aunque el espejo ni tenga ganas de verte, y demás blablerias que no caben dentro de un cuadro de blogspot....

y dentro de la habitualidad aparte de mi autismo pirata y el déficit de atención a las pequeñas cosas, porque seré la envidia de los monjes tibetanos pero no necesito pensar en blanco para poner mi mente de ese color, simple y así, me es fácil largarme al nunca jamás hasta que un “alguien” me jala de regreso a la tierra prometida, hago hincapié en que no creo en las promesas hasta que se vuelven un hecho y para mi la tierra prometida sigue inexistente…..decía, en mi ociosismo’ (de ocio) descubrí que lo único que me separa del mundo aparte de lo dicho es la hora del ritual uñero (de uña), llámese efecto acetona a falta de....lo mismo, como sea, ese momento en que lo único que importa es no salirte del contorno, sin pintar el dedo y concentrarte en que quede perfecta, donde los ríos son esmalte, los arboles borlas de algodón y la lluvia es acetona pura, quedando como lima el pavimento del camino al país de las maravillas, donde no hay luces que se estiren, ni fuerzas que te succionen a la par de con quien estás hablando y en un pestañeo te das cuenta que nunca fuiste a ninguna parte, donde no hay monstruos que se disuelvan y conviertan en sopa de ojos que debes comer para no morir de inanición, ni voces, que sabes que están pero no sabes de donde salen ni porqué te hablan de cosas que no van en el contexto, ni enjambres que salgan en vez de gritos por su boca y las ronchas que los piquetes provocaron en su garganta no sean capullos esperando a reventar, son las mariposas mas feas que haya visto alguna vez, si, si, esos lugares donde ni los alucínes e imagínes (de imaginar) tengan cabida.....

a mis dieciquince tengo que esconderme a fumar marlboro para que la que me parió no me tire el típico sermón de que con este ritmo de vida no duraré mucho, qué parece que mierdearme la vida lo hago intencional y....cosas que las mamás no captan, por eso y muchas cosas más, la mamería' (de mamá) no llegará conmigo ja...

a donde quieres llegar sandra maría?

"Se requiere de un talento especial para ser un borracho.
Se necesita resistencia.
La resistencia es mas importante que la verdad".

Pd1. Y espera su serotonina caer del cielo cual ludovic para entonces ser lo que le llaman normal en su código postal.....(música gloriosa de fondo)

pd2. Post patrocinado por laboratorios Pfizer y SSA.

Pd3. y como dice la canción, no me consuelan ni la mota ni las pastas ni el alcohol, en efecto, no me hallo....turururu (8)

mi mano

me despertó una pinche llamada disparada "por accidente" dos horas antes de lo que estaba programada mi alarma, no sé si mi coraje fue ser despertada sin razón alguna o por el escándalo que el tono de mi tel produce a su máximo volumen.....después del berrinche no me quedó más que agradecer a lo que fuera por haber sido sacada del capítulo ese, pues mi "yo dormida" pedía ser despertada hace como 3 páginas, tengo días que no duermo en mi cama porque muero de frio o porque los sueños andan mas "arriba" de lo normal, entonces el miedo a quedarme en un viaje que no solicité se hace presente, entredormida pellizco al bulto que está a mi lado pero tal parece que su reloj biológico es inmune a interrupciones, hasta hoy no he logrado que me haga caso, retomando....3 páginas antes estaba en una plaza rodeada de casitas enladrilladas con las tejas rojas, un festín visual con los colores mas chillones que hacen arder los ojos, algodones rosas y azules enrollándose, rehiletes metálicos girando, globos de caras felices, bicicletas y triciclos apache rechinando, pero sin gente, y la banda dominguera que siempre toca en la plaza con una tuba grandota y unos platillos de lata, sin personas, había movimiento, se oían voces, ladridos, caballos, cuetes pero no había nadie visible...

- ve su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano......

(tono de ideas telcel ) livin' in a livin' room' tun tun tun (8) [o algo así]

antes de contestar veía borrosamente mi mano torcida y de plástico, no era el tono de mi piel pero era mi mano, alargada, como cuando estirabas con los dientes las extremidades de las "barbies", yo si lo hacía, mi mano chueca y mordida era lo que llamaba la atenciòn de aquellos que no podía ver....

y en mi cabeza ya despierta seguía el "su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano, su mano...."

algo sacudí mientras: "su mano, su mano, su mano, su mano, su mano..." - seguía.

el polvo hizo efecto y el estornudo llegó hasta volverse eterno, los ojos quedaron del tamaño de un garbanzo y podía casi casi saborear en la garganta el pasar de la sangre por la comezón en el paladar....al contrario de algunos o muchos, el sazón sangroso' no me desagrada, las hemorragias que me daban cuando infanta hicieron encariñarme con ese sabor hasta perderle el asco, después de 60 "achúes" perdí la cuenta (porque sí, me tomo la molestia de contar los estornudos alergiales')....

ah si y lo de la mano, su mano, mi mano, dejó de oírse....

p.d. un saludo a la loratadina que me calmó el malestar, donde quiera que se encuentre....

III Parte

Podría pasar la tercera parte de la vida acostada en la orilla de la presa con la panorámica y la gama de colores que da la puesta de sol a las postseisymedia de la tarde.....humeando mientras la paleta de mora se termina a la par del marlboro fresh con portis patrocinando la tarde....asi nomas....viendo al cielo azultodavíaclaro. Sin hablar, sin oir, sin interactuar con otra cosa que el mundo que hace 5 fumadas acabo de inventarme para, alguna vez alguien dijo, correr del aburrimiento que quiere atraparme.....en estado autista si asi lo quieres ver, donde la lengua se pintó azul porque he lamido el cielo hasta sentirla escaldada, a diferencia de.......el cielo no es amargo, tampoco ácido ni dulce, es fresco mentolado.....buscando el fondo de eso que aún con mi debilidad visual alcanza a cubrir cualquier punto al que enfoque, me da miedo desde siempre, me da asco voltear al cielo, no por repugnancia que me cause sino por el vértigo que me hace sentir cada que elevo la vista para verlo.....y pensar que si el mundo se volteara algún día, sandra estaría cayendo a la nada, flotando hasta siempre mientras una divinidad se apiada y le inventa un tope......en la caída mental aparecen monton de nubes apiladas formando una escalera para evitar la presión que la búsqueda del fondo en forma de caída libre provocaba, las manchas negras rompieron la armonía del azul y blanco en un momento....pero los sonidos lo salvan todo, incluso la bandada de pájaros que le quitaron la sobriedad bicolor a mi cielo, en serio, el cielo de las 6:45 pm de ese dia era mío, porque puedo dar la tercera parte de mi sangre por decir que nadie mas en ese minuto estaba interesado en robárselo como yo....el galope' se escuchaba en aumento, el unicornio había vuelto después de tantos años en que lo vi por primera vez...

- Buenas tardes, tiene permiso para estar aqui?

era la voz del comisario montado en su caballo que aunque bonito, no era la tercera parte del unicornio que habia presentado en el párrafo de arriba.....










podría pasar las otras dos partes de mi vida:
*una, comiendo pastel de zanahoria

* otra, dormida soñando que soy un gato.....un altanero y casi insoportable, pero a final de cuentas adorabilísimo gato.....

Fue un buen cigarro....

....................y buen viaje

p.d. miau.