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ke el sol sale para todos????.....no sé si así haia sido pero estoy segura de ke al menos asomó un rayo para mi.....

....kreo ke es la primera vex ke no me da miedo la lluvia y el klima así, era tanta mi euforia ke moría de ganas de ir a mi kasa kaminando pero haría dos o tres horas en llegar.....a pesar de parecer un día sombrío, oskuro y diría ke hasta triste, yo no podría haber elegido mejor escenario....todo era sino perfekto, lo mas cerkano a eso.....lo mas simple tenia sentido y eso hacía años ke no pasaba......la lluvia tenia otro sabor, la tierra otro olor y aunke el cielo era gris, sentía ke podía iluminarme kon su poka luz......la sonrisa no podía irse de mi kara, ni la emoción de mi persona...

al menos x hoy, mi rostro tenía otro semblante y se veía esperanza en mis ojos.....al menos eso me dijeron.....todo parecía haber tomado otro rumbo......hoy, lo úniko kespero es seguir andando por ese kamino ke tanto tiempo había esperado enkontrar......

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the things u love will be destroy u!!!!

así se iama el dibujito y kreo ke tiene tooooooooda la razón....no sé ni xk lo puse pero estosh kompletamente deakuerdo en ke siempre lo ke mas kieres es lo ke mas daño te hace.....ni modo, así es la vida......unas x otras....ke no?

sigo iwal, no hay mucho, es mas no hay nada ke decir, así ke mejor ps me vosh en blanko y no eskribiré nada democión......solo ke kon muchas pastillas encima para poder dormir, no me keda de otra ke provokarme el sueño......si no fuera así ya hubiera muerto de insomnio.....mmm....pero iwal y eso no sería tan malo, a final de kuentas es lo ke he estado buskando todos estos días.....

buenas noches a tooooooooodo el mundo.....y mejores sueños aún.....sueñen x mi ke kreo ke ya olvidé kompletamente komo se hace eso.....kreo ke hasta para eso hay ke tener gracia y yo ya he perdido la poka ke me kedaba....



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72 horas!!!!

lo ke tres dias representan nada para muchos, son una eternidad para mi.....la cantidad de kosas ke pueden hacerse en tres días son infinitas, la cantidad de ideas ke salen de mi mente también.....me piden ke awante, sólo son tres días!!!!......lo ke ellos ven komo kobardía yo lo veo komo un gran riesgo....kada día ke pasa siento ke se konsume mi espíritu, mi alma ya no siente y ke decir de mi kuerpo......

ya me da pena salir a la kalle.....tengo los ojos hinchados y no puedo dar razones ke justifiken este pesar ke traigo encima.....solo son tres días, tres días largos y perfektos para atormentarme en pensar, idear, y alimentar mi incertidumbre....pero es cierto, es muy difícil tener lo ke se kiere, y obviamente no kreo tener la suerte de ser uno de los pokos ke lo logran, al menos no ahora......

eso de vivir por los demás no es nada alentador, tener ke seguir en la triste burbuja es muy estresante, sigo buskando el porké no puedo enkontrarle un sentido a la vida, porké nunka he tenido ni un poko de amor ni konisderación kon ella, sé ke soy malagradecida pues es la únika ke pase lo ke pase está konmigo....hehe....redundante pero dependemos la una de la otra....

aun así no hay de otra, aunke no koma ni duerma, no sé komo dejar de respirar...sigo akí mas kaída ke de pie, pero para mi mala suerte.....sigo, kiero pensar ke si eso pasa es x algo...mientras tanto tengo ke esperar 72 largas horas para sentirme un poko trankila!!!!

soporta, sólo son tres dias!!!!

anklada : (

sigo en las mismas, kon la misma nefastes de todos los días, sólo kesta vex ando un poko adormilada y no veo ni las teklas ke oprimo......la verdad no tengo nada koherente keskribir, tal vex, escribo x inercia, por la necesidad de expresar un poko mi sentir, es mcho mas fácil eskribir ke hablarlo......al hablar las palabras se entrekortan y las lágrimas salen a flote.....es muy penoso el ke la gente te vea llorando x todo y por nada todos los días, ellos no saben ke es lo ke me pasa, pero no los kulpo, yo tampoko sé ke pasa konmigo.....no sé en ke lugar estoy ni si kiero estar aki, me deskonozko.....no sé kien soy y ahora estoy pensando en la posibilidad de ke nunka fui nadie......

se ke hay kosas ke no están en mis manos, pero es bonito soñar, o imaginar ke kosas fantástikas pudieran pasar, kisiera ke alguna fuerza maravillosa me kambiara de lugar y no estar aki, komo si fuera posible ke el mundo se abriera y me sakara dios kon sus manos para meterme en otro planeta, o kizá dejarme flotando en el espacio, será posible? kreo ke eso nunka lo sabré......kisiera encerrarme por enésima vex en mi burbuja, sin dejar pasar sikiera el aire.....hasta dejar de respirar......ser tan hermétika komo me gustaría haber sido tantas veces, ke no hubiera gente a kien le importara y entonces así, nada me detendría.......pero en fin, hay kosas ke no podemos kambiar y hay ke aceptarlas komo vengan.....

desgraciada o afortunadamente, no lo sé, kreo ke hay personas a kienes en verdad les importo y eso es lo ke me tiene aki hasta ahora, lamentablemente estoy anklada a este mundo y esa ankla es tan pesada ke me es imposible regresarla al barko en el ke naufrago para poder seguir en paz el kamino ke kiero tomar......

seré inmortal?

y ke pasa kuando en tu vida solo es de noche?

kuando todo es oskuro y la únika luz ke te ilumina y te da kalor es la de un monitor, una pantalla..... fría, sin vida, ke no le importa lo ke sientas o dejes de sentir.....kuando la vida pasa frente a tus ojos y no haces nada para remediar lo ke te kausa problemas?.....kuando el humo de un cigarro es lo úniko ke puede despejarte de esa nube ke no deja ke veas las kosas kon klaridad.....kuando tienes ke salir a la kalle por kualkier razón y lo úniko kesperas es ke algo pase, algo, lo ke sea, algo poko ordinario ke te haga pensar en otra kosa ke no sea el nudo de marañas ke traes en la kabeza.......kuando lo úniko ke kieres es dormir y soñar kon no despertar ya...... kuando vuelves atrás y te provokas algún dolor físiko kon tal de opakar un poko el dolor del alma, a final de todo el primero tiene ke sanar o cicatrizar algún dia......kuando la gente ajena a ti te observa llorar y el úniko ke se preokupa y te pregunta ke pasa es un niño ke va sentado a tu lado mientras llegas a casa.........

ke pasa después de todo eso.......? pues nada, la vida sigue aunke no kiera, MI VIDA sigue......a pesar de las miles de veces ke he expresado mi tristeza, esta vex estoy tokando fondo....no sé, pero resulta todo tan incipiente, tan lleno de nada, tan sin sentido......nunka me habia puesto a pensar en la importancia de kosas ke se suponen son vitales o indispensables, pero todo ha pasado a último término......la salud, el amor, el kariño, ni el dinero importan ya.....de hecho, kreo ke en estos momentos no importa nada....ke es lo ke pasa o podrá pasar......??

siempre lo he dicho, hierba mala nunka muere.....y entonces, seré inmortal?

por favor.....un último aliento!!!!

demasiado joven para morir?.....mmm, io diría ke demasiado debil para vivir.....

porque me es tan difícil ser positiva, komo puedo enkontrar un motivo para seguir respirando.....Dios, por favor dame un ultimo aliento para tener animos y seguir de pie....estoy harta de ser tan vulnerable a todo, no soy fuerte y no sé tampoko komo enfrentar las kosas, estoy kansada de seguir buskando pretextos a mi kobardía, de refugiarme en los brazos de alguien y buskar konsuelo kuando me siento así y no poder resolverlos sola, de kansarme de kaminar aun estando todo el dia en un mismo sitio, de ke mis ideas se reduzkan a cero....estoy harta de vivir konmigo, de tener ke kuidarme de mi misma porque sé ke soy mi peor enemigo.....de vivir por compromiso, porque la naturaleza, la vida o el destino kiere ke así sea y no por la alegría de despertar cada dia, estoy kansada de vivir kon miedo, insomnio, tristeza, inapetencia, kansancio, dudas, de llorar por kosas tan simples como ver un niño sonriendo y no por ternura, sino por la envidia ke me preovoka eso.....en ke momento me perdí si hace apenas 13 años jugaba fantasiosamente y tenia miles de planes para kuando tuviera mi edad..... me siento agotada de todo, de no kreer ni estar segura de mi, de no konfiar en lo ke hago, lo ke kiero hacer, decir o sikiera pensar....

sólo necesito un respiro largo....kompleto, no importa si es el último, uno kon el ke mi mente se despeje y pueda ver a otros horizontes....no es mi última voluntad, pero sería una wena forma de terminar o kizá komenzar, kien sabe?....

kisiera poder gritar todo lo ke akabo de eskribir, pero no puedo.....mi familia kasi perfekta debe de kreer ke todo marcha de maravilla!!!!!