ke patétika soy!!!!

Y ahora estoy iwal ke antes….ke siempre…
Me kejó y kreo ke no es válido ke así suceda…
Y lloro kon lágrimas tímidas ke les da pena salir de su niña….
Después pienso en la amiga de mi hermana ke tiene un bebe kon káncer….tiene menos de dos años….
Y lloro….kon tanto koraje ke vomito….
Me kejo todavía mas….kreo ke es menos válido ke un niño sufra tanto….
Luego pienso en akeia gente ke no tiene nada, incluso alguien ke les dedike unas palabras en su soledad….
Y lloro….kon lágrimas temerosas de pertenecer a una persona así…
Me sigo kejando….kreo kes injusto ke haia gente kon tan mala fortuna….
Y estoy sola en mi kuarto, eskribiendo kon mi mejor amiga…la computadora….ke hasta en momentos komo estos me aiuda a eskupir lo k siento….kisiera hacerlo en papel kon un lápiz, pero siento ke mis manos no tienen fuerza para hacerlo y ke mi cabeza ia ha olvidado komo trazar las letras….
Entonces bajo…me preparo un té muy kaliente….así mi alma fría siente algo de kalor…aunke sea una taza de agua endulzada kon una bolsita flotante ke no sabe a nada…..pero según el mundo….es bueno para la trankilizada….
Escucho música triste.…es raro pero me trankiliza y a su vex tmb me flagelo….kreo ke la flagelación me rekonforta….golpeo kontra la pared mi puño….ouch’ está rojo….kreo ke dolió demasiado….entonces me pego donde mi ma’ no pueda ver y no haia lugar para preguntas…pero sigue doliendo demasiado mi puño….me rindo en mi intento fallido de kastigarme físikamente y grito ahogadamente en mi almohada……kreo ke eso debí haberlo hecho antes ke todo….ke tonta soy!!!
estoy frente a mi ventana, el cielo está despejado y puedo ver las estrellas….hay una ke no puedo dejar de ver….y la odiooooo…..tiene luz propia, está en el cielo y sólo ve una tipa ke llora y se golpea mientras eskribe en su komputadora….se karkajea….pero no desaparece y sigue brillando…..la odio mas….kextraña soy!!!
En mi pared kuelga un rifle….lo veo…..kon una añoranza de ke fuera de verdad….pero es de madera…..sigo llorando de koraje de no tener uno ke funcione….después viene a mi el rekuerdo de la persona ke lo talló….mi awelo….está muerto y lo kiero y extraño tanto…y me kiero morir de la pena ke me da el pensar asi…..tmb hay una imagen religiosa…yo no sé mucho de eso, pero me lo regaló alguien kestimo y mestima mucho….y me da mas kulpa aún….y ahora kiero morir de la verwenza….ke mediokre soy!!!
Son las 3:30 de la mañana y suena el teléfono….es mi hermana diciendo ke se kedará en la kasa de una amiga a dormir……gracias!!!!
Tendré mi rekámara para iorar toda la noche….ke patétika soy!!!
Me sigo kejando……kreo kes estúpido ke io me keje x una depresión absurda….kestúpida soy!!!