2007.... bang, bang....you’re dead!!!

supongo, si no me da un aire de inspiración mas tarde, este será mi ultimo post del año...

no he posteado nada desde hace un rato akí no sé xk, kizá x flojera, x amarguez o no sé ke pedo...me kaga diciembre y bendito dios ya kasi se termina este p*to año....ansío lokamente ke ia sean las 12 am para poder haberlo pateado x kompleto y no recibir mas sorpresitas de ningn tipo...

de vdd, no kiero nada, no espero nada tampoko, sino es bueno, mucho menos malo, lo úniko kespero es poder decir ke he vomitado x kompleto el 2007 y no volver a saber nada de el...
espero mañana o pasado, tener ganas de hacer una remembranza de lo ke me dejó ese añito de mierda kestá x terminar, kizá así se me kite pokito el renkor ke le tengo...perdón kerida vida....haré lo posible x no sentirme así kon ningún otro año.... = (

pues ayer fue mi kumple....emmm....me puse una fiesta de las ke ya no se usan y no sé ke ha pasado...nos kedamos platikando hasta cerka de las 9am y no sé....de vdd espero ke sólo sea una konfusión mia todo lo ke he estado pensando estos dos dias....no kiero ke nada kambie....me da miedo el sólo pensar, o mejor dicho, el konfirmar la idea ke se me ha metido en la kabeza....aunke fue una sorpresa x kompleto enterarme de algo ke komo ya está hecho y no hay vuelta atrás, a final de kuentas es bonito....y kambió mi perspektiva de las kosas en 90°...

ñañañañaña....

ke miedo!!!!

a todo el ke lea este blog aunke sea de paso....ps les deseo lo mejor de la vida para este año ke viene, a los ke no....pues también...

besos y un abrazo!!!!

P.D.

postdata...para cerrar los eskupitajos del día, akí va lo ke viví mientras dormía.....

me soñé bebé, de algunos 3 o 4 meses en un horfanato, ke mas bien era un lugar donde vendían o lukraban kon pekes, no rekuerdo de ke forma pero se podía sentir en el ambiente el miedo, éramos infelices y teníamos konciencia de ello, no sé ke mensaje tenga esto, pero kreo ke no volveré a subestimar los pensamientos sikiera del mas pekeño de los seres....mis sueños son tan reales ke sentí el sufrimiento ke me kausaba estar en un lugar ke no era sano, ni hermoso, ni mucho menos apto para mi o los niños ke estaban konmigo....

kizá, komo ya dije, sea un reflejo del susto ke traigo todavía konmigo, de verdad soy muy miedosa, débil y fragilita a pesar de lo ke puedan leer entre líneas....

sólo un sueñito....pff....ke pobre!!!

ahora si me largo, ke ya no konekto lo ke eskribo kon lo ke pienso....

komo toooda la vida....

pues me dio una sed tremenda y gluglusié pokito....eso si, mucho limón y sal para darle el toke chik' a tan popular bebida....

supongo ke aunke fue leve, me puso muy habladora, pero komo agarré el vicio sola ps no tuve opciòn ke ponerme a eskribir lo ke pretende salir de mi boka, y ke gracias a dios nadie puede eskucharme xk no hablo tan lúcidamente, vaya ke he perdido kondición!!!

salí a darme un pasón de estrellas, adoro mi ciudad por ese cielo ke me da kada vez ke siento la necesidad de verlo....es la ventaja de los ke no vivimos en grandes urbes y podemos gozar de postales komo la ke tengo en el patio de mi kasa....

y me llega el vértigo...komo siempre...
y siento ke floto...komo kuando sueño...
y me da una risa loka de emoción...komo kada día
y me dan ganas de gritar de lo eufórika k me pongo...komo muchas veces...
y otra vez la estúpida lágrima se meskapa....komo toooooda la vida....

mi mano huele a mota sin razón alguna
kroke le prenderé fuego para tener un trip kompleto

=)

ñañañaña ke frio....

ayer, komo ha estado pasando desde hace tantos dias, o mas bien noches, xk de día estoy perfekta =D, lloré otra vex....akurrukada y kon mi kabeza entre las piernas para no hacer eskandalo....la posiciòn fetal ke tomo kada vez ke me pongo mal es reflejo de kuando me siento mas vulnerable y asustada, palabras de mi lokólogo, no mías....

justo despuès de ke cerré mi ultimo blog de ayer, apague mi kompu y kise dormir....me sentía mal físikosamente pero me dio kosa hablarle a ludy para ke me viera y me diera medikamento, ya pasaba de las 6:00 am y yo seguia despierta....kreo ke tenía temperatura....

"moría de frío y mi kalentador no bastó...." eso les dije a todos kuando vieron ke amanecí en la kama de cynthia, la verdad tenía miedo y keria llorar junto a alguien aunke fuera en silencio....

aaaaaaaahhhhhh, malditos blogs tan nefastos....
ya he mencionado ke odio diciembre?

¬¬

estúpidamente kursi...

me topé kon esta rola y lloro komo deskiciada nomás de situarme en pasajes de mi vida ke se akomodan kon la letra...sip, no sé si les interese esto, pero tuve una infancia hermosa y envidiosamente feliz ke de verdad extraño.....aunke no va para nada kon lo ke eskucho en mi etapa de madurez joven (o sea ahora) la kanción en kuestión la eskuchè kuando era una mokosa, y para nada imaginé dedikarle algunos minutos para admirarla, kritikarla o sikiera pensarla....seeee, el tiempo kobra faktura, ahora pienso detalladamente kada kosa ke hago pues no sé si en 8, 10 o 12 años mas tarde voy a rekordarla kon añoranza komo lo hago komunmente kon las kosas mas ordinarias.....

si son baketonsìsimos komo yo...ps leanla, se las regalo, se las presto...

Cuando la pena cae sobre mí

el mundo deja ya de existir

Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos

Para encontrar la niña que fuí

y algo de todo lo que perdí

Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos

Sueño con noches brillantes al borde

de un mar de aguas claras y puras,

y un aire cibierto de azahar

Cada momento era especial,

días sin prisa, tardes de paz

Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos

Yo quisiera volver a encontrar la pureza

nostalgia de tanta inocencia que tan poco tiempo duró

Con el veneno sobre mi piel

frente a las sombras de la pared

Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos

Y si las lágrimas vuelven

ellas me harán más fuerte

Yo quisiera volver a encontrar la pureza

nostalgia de tanta inocencia que tan poco tiempo duró

Cuando la pena cae sobre míquiero encontrar aquello que fuí

Miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos

Vuelvo hacia atrás y busco entre mis recuerdos

tan tán!!!

esa parte fue mia =)

soy melankólika x default'
y el p*to diciembre me pone peor = (

a veces kisiera morir kada semana, o kada mes a lo mucho....

me imagino ke si asì fuera, mi vida no me parecería tan aburrida, rutinaria e incierta...

tmb sería mas inmadura e irresponsable de lo ke ahora soy sabiendo ke nada tendrìa una konsekuencia ke me perjudikara x mucho tiempo....

genial!!!!

=D

de verdad todo se pasa?

pues mi reloj maraka las 3:28 am, misma hora en la ke abro esta ventana para ver si logro eskribir algo mas o menos sensato....es vdd, estos han sido posts algo aburridos, serios o tristes, pero ya viene otro año, y kiero konfiar en ke algo bueno traerá konsigo....

no tengo muchas ganas de platikar de mi viaje, a pesar de ke me fue bien, siento ke no tengo motivos para sentirme kompletamente satisfecha, aunke físikamente todo el paisaje pinta bien, las emociones del p*to diciembre ya se sienten, odio este mes, íntegro, de todo a todo, desde las vakaciones, pasando x navidad y mi kumpleaños....kiero dormir pero no me sale, kiero deskansar, a pesar de ke no hago nada para sentirme kansada, de verdad el agotamiento está a flor de piel, me siento desgastada y sin fuerzas sikiera para kerer abrir la ventana de mi kuarto...ansío un kampamento y ver las estrellas toda la noche aunke me dé el vértigo del ke soy víktima siempre ke veo al cielo x mucho tiempo, pero inkluso para eso, este divino mes interfiere kon mis planes pues el klima no es tan apto komo para soportar una noche en una kasa de kampaña o un sleeping'

no sé en ke momento D. se konvirtió en mi mejor amiga, kizá sea xk komo a muchos ke konozko y ke no también, a las dos nos zarandeó el año en sus últimos meses y no nos kedaba opción ke alentarnos la una a la otra...."todo se pasa", kreo ke esa frase me está kansando, o de jodido, estoy dejando de kreer en ella....

definitivamente 2007 no fue un año hermoso, aunke siendo honesta, no tengo una noción del año ke mejor sabor me haya dejado, espero ke todavía no pase para ke los horribles diciembres de años posteriores sean mas regocijantes ke este y todos los ya vividos....

sigo bloggeando tristezas y mmda y media....si no les late la vibra ke se lee en estas rachas, komo rekomendación, abandonen esta mdr3 y no se den una welta x aki hasta unos 2 meses, para ver entonces ke tal pinta el mes...kreo ke febrero me late...kizá atraiga la wena onda y este blog welva un poko a lo ke es kuando sandrita no está downer' ....

he terminado este post y son las 4:21 am, mucho tiempo para tan pokas palabras verdad?

besos kerido metiche...y volveré, xk todo, todo, todo se pasa....¬_¬

don taxisto y yo

todavía no entiendo xk no siento vibra entre gdl y yo....

no me ha pasado nada malo ahí y kada vex ke voy tengo algo bueno o bonito ke kontar.....

un taxista me dijo ke tenía suerte de toparme kon gente decente todavía ke no se aprovechara de mi a tales horas de la madrugada, aunke el señor iba a madr3s, xk de vdd kreí ke chokaríamos en kualkier kruce, se portó muy amable...eran kasi las 3:00 am y io lo úniko ke kería era iegar a la kasa de mis primos para dormir, me dijo ke me notaba ke era turista, no tanto x el acento "centro-norteño-kantado" del kual, se dice, gozamos los zakatekanos, sino x la manera de hablar kon los extraños, dijo ke la gente ke vive en ciudades grandes no akostumbra a entablar konversaciones kon deskonocidos, y yo fue lo primero ke hice....nos fuimos platikando los menos de 15 minutos ke hizo de kamino, a pesar de ke estaba de orilla a centro, y terminó regañándome x haber hecho eso, kuando me bajé del taxi sólo dijo: ke la vaya bn srita. y no vuelva a hacer eso x su bien, kuidese ke aki ya nadie kuida a los demás....

x una parte, kreo ke me latió sentirme atendida kon ese regaño, en una cd en la kestas sólo la mayor parte del tiempo, es raro ke te ignoren o pases desapercibido kuando estas akostumbrado a ser el centro del mundo, no tanto xk lo merezkas, sino xk has hecho eso toda la vida aún inkoncietemente....

kreo ke la regañiza me distrajo después de la krisis existencial ke me atakó kon el pasón de estrellas ke me metí en el fest.....

volví, kon mas tontadas ke eskupir.....aaaaah, ya es diciembre!!!!

sexto sentido? naaaaaa....

volví...

kreo ke krearé un blog sólo para los sueños y las kosas extrasensoriales ke me invento ¬¬, aki sólo algunas de las ke me akuerdo....

- desde kasi hace 10 años ke murió, nunk habia soñado a mi awelita, no puedo rekordar xk me regañaba bn k-gadou, luego me daba konsejos y me echaba porras diciendome ke era muy lista y ke no dejara de kreermelo....mentiras = (
- lokeaba kon doña olga...la ñora ke konocí en la muestra de kalle, nos arrestaban x fumar mota juntas...ella me la ofreció
- juan pablo, ke es katóliko, se kambiaba a la religión mormona, x lo ke lo chantajeaba kon decirle al PAN (harto katólikote) si no me daba un varo....aaaaah tengo ke sobrevivir de algo...
- un morrito amigo de mi hermana me akosaba bn mal plan y me asustaba espantosamente, antes se me hacía de lo mas ñoño del mundo, kreo ke a partir de ahora le tendré respeto...
- un ex-kompañero de trabajo me hacía el paro kon el morrito ya mencionado y se portaba bn shido, tons' komo ke me empezó a latir en mi sueño.....ora ke me akuerdo no es tan feo =D
- desbordé pasión kon un tipo en una playa....oh fuck' no me akuerdo de su pinch* kara...
- otra vez flotaba sobre no sé ke, en no sé donde....¬¬

.....esos fueron algunos de mis pasajes soñadores en estos dias, 3 para ser exaktos debido a ke no dormí dos....

esto ya no fue un sueño, pero kisiera ke así hubiera sido, mi jefa dice ke soy ave de mal awero....el 4to. día estaba dormida kuando a las 4:27 am (digo la hora exakta xk mi cel no miente) de repente me despertó un olor a muertito....weno, no precisamente muerto, sino el ke me iega kuando se muere alguien, flores ke no tengo idea de kuales son xk no sé mucho de eso....así kedé mientras amanecía para poder komunikarme kon mi banda de zak...inkieta, despierta y ke vomitaba de nervios de no saber ke pasaba x estos rumbos....en la mañana kuando hablé kon markos me dijo ke todos staban bien, mis kuates tmb me dijeron ke no habia noticias malas de nadie, luego en textos kon diana ps dijo k tmb andaban shidos en su familia, a excepción de ke se habia muerto la novia, suegra y kuñada de un kuate kon el ke alguna vez kotorreamos....

mmmm......yo no konocí a esa gente, y es muy raro xk hasta ahora no ha habido más kosas tristes en mi entorno...spero, ke hasta ahí llegue eso y, aunke falle, mi instinto se ekivoke....

ñañañañaña
(efekto de temblor de miedo)

kon el kariño de siempre....

hoy se cierra un ciklo.....

exaktamente a esta hora hace una semana yo todavía dormía, de hecho ignoraba ke mi jefe tuviera una junta al día siguiente en SLP, se fue estresado xk kreió ke sería un regaño lo ke recibiría...nunka imaginé ke pudiera kambiar todo tan drástikamente...

estos días he llorado mucho, dormido poko, kasi nada diria yo, y fingido komo nunka kreí poder soportarlo, oh si....soy buena actriz!!!

estoy enojada, ofendida, kon koraje y triste, pero komo lo he eskrito muchas veces, sé ke todo se pasa, ahora lloro de nostalgia, melancolía pura llena de recuerdos ke se llevaron toda mi vida, más de 25 años para él.....

a las 5:00 pm hablé por tel a la agencia, kreo ke fué la última vez ke markaré ese número, mientras llegaba a kontestarme sólo eskuchaba:

markos kampos le hablan x teléfono, markiiiiiiiiiiiiiiitos lo buskan....

todo eso kon el eko ke implika un lugar tan grande para tan poka gente, esperando oirlo se vino a mi mente las miles, millones de veces ke eskuché lo mismo sin darle ninguna importancia, xk de verdad no la tenía....aaaaah, soy muy emocional y no puedo kon esto....me preguntaron ke ké tenía, pero yo me kedé en la nada pensando en esa simple frase ke eskuchaba kada vez ke le hablaba x tel a mi pa', deteniendo la lágrima ke estaba asomada en su totalidad x mi ojo....la kara me sigue doliendo x no llorar...

me kedé konektada un rato y me fui a bañar, lo ke pasó en el baño lo dije en el post anterior, de la nada llegaron memorias de toda una vida ke konvivímos mis hermanos y yo en ese ambiente, era mágiko ver las botargas ke iban direkto a mi para kargarme y darme un regalo, era más mágiko xk mi konciencia de niña de 4 años kreía ke era el personaje de verdad y no un vendedor asfixiándose adentro....al dia siguiente les kontaba a mis amigos lo ke había pasado, ya fuera en la posada, entrega de medallas o kualkier pretexto para hacer una fiesta y ondear su estandarte de la familia y los buenos valores......todos kería tener un papá komo el mío ke tuviera amigos tan keridos....

por 25 años 3 meses markos tuvo entre 3 y 5 kursos anuales sobre el amor a la kamiseta, jugaron y manipularon tan de hermosa manera la mente del empleado y lo ke los rodea ke juro ke funciona, en algunos tenía ke llevar a su esposa, daban buenos viátikos....

en fin, algo bueno tiene ke salir de todo esto....aunke me kueste y me rehuse a aceptarlo ya soy un adulto ke en menos de 30 días kumplirá 24, aunke eso no es lo ke me duele en este momento, de alguna manera tenía ke aceptar ke he dejado de ser obligación de mis padres....maldita inmadurez!!!!

en mi kalle había cerka 6 trabajadores de la misma empresa, sólo kedaban mi papá y "chemel" de los ke komenzaron, un vecino de algunas kasas mas adelante, ahora josé manuel será el úniko de la kuadra ke vaya a los eventos ke se les okurra financiar...él es supervisor o un p3do de esos, gana bien pero según markos lo joden mucho x lo ke hace algunos años pidió su renuncia, misma ke le negaron ¬¬, son las 5:35 am y akaba de salir en su kamioneta, tiene ke estar antes de las 6:00 am a despachar una flota de 120 rutas.... me imagino ke ha de ser kastrante madrugar todos los días...si no me ekivoko, tiene mas o menos 24 años ahí, x lo ke, si los valores institucionales no kambian, en año y medio estará en la misma situación ke nosotros...

por si aún no keda klaro, mi papá fue presionado para renunciar a menos de 5 años de jubilarse.....

kon el kariño de siempre....estúpida y falsa frase...

no pasó nada mas.....

hoy no hubo alucines....

sólo sentí ke las 3 paredes de mi kuarto se me venian encima mientras yo estaba rekargada sobre la otra, me dio un vértigo komo de 2 horas, un revoltijo de estómago, ganas de fumar, takikardia desde las 5 pm, un atake de adrenalina a las 10:40 pm, dolor de la cien x no rekordar el nombre de una kanción, dolor de kara todavía ¬_¬, ligera pseudokatatonia, y lloré kuando mestaba bañando para aprovechar el ruido del awa y el jabón x si mis ojos kedaban llorosos...

la espera dolía....y kuando llegó se kedó cenando, kise bajar a recibirlo pero tuve miedo de llorar kuando lo viera, soporté kasi una hora hasta ke oí sus pasos x las eskaleras, lo ke keda del korazón en mi persona kasi explotaba al sentirlo cerka, kuando abrió la puerta lo vi kon mis ojos rojos, los de él se veían tristes, así tiene la mirada y kiero pensar ke es sólo x eso....

yo: komo te fue
él: bien
yo: mmm, ya mañana no vas?
él: no, hoy fue mi último día....
yo: y luego? te despediste de todos?
él: kasi
yo: lloraste?
él: no
yo: lloraron?
él: mmm, se veían tristes y fer kizo llorar, lalo tmb y eso ke nos llevabamos de la greña....
yo: y tu, komo estas?
él: bien
yo: komo te sientes, no estás triste?
él: estoy enojado, la manera en ke lo hicieron me ofendió....
yo: pues si...
él: a ver si no me atirisio haha
yo: nooooo, algo haremos para ke gastes tu tiempo, xk no te metes a un taller de karpinteria o algo así?
él: yo kreo ke si, igual me voy kon manuel a ke me enseñe lo ke sabe en su taller..
yo: si, algo saldrá....

después se fue a su kuarto....

no me faltaron ni emoción, ni lágrimas ni mucho menos ganas para korrer a abrazarlo, pero sé k se kebraría y lo ke menos kiero es eso, prefiero ke reviente kuando lo sienta necesario, a pesar de ke es un hombre fuerte, hasta duro y frio kizá, tiene ke sakar eso algún dia, y si no es konmigo debo aceptarlo....

me gustaría, de verdad kisiera poder decir, eskribir o sikiera pensar las palabras precisas ke deskriban todo lo ke siento hacia él y mi ma'; la admiración, el amor, y el respeto no son suficientes, kreo ke no existen todavía los adjetivos para kalifikar mis emociones.....en fin, tendré ke inventarlos....

aparte de eso, no hubo nada mas....

abonos chikitos

no tengo inspiración para eskribir y sin embargo aki sigo...logré hartar a mi pekeño kontexto kon la nefastes y amargura ke emano, kreo ke es todo lo ke puedo decir del dia de hoy....

son las 3:30 am y no tengo ni pizka de sueño....otra vez es tarde para tomar pills xk me hacen efekto komo 4 horas después.....también es raro, pero en estos dias he soñado solo una vez, los mega kombos soñadores se han limitado a darme solamente un sueño en 6 dias...y era mi tía muerta, le dio un koma diabétiko o un p3do desos, mi awe, ke no toma, se ponía hasta el full de vino para awantar el dolor de ver a su hija muerta, y yo, para variar no fui al panteón...lo mas kurioso es ke mi tía tiene diabetes, y yo no voy al panteón a menos ke yo sea la de la fiesta hehe...ñañañaña ke miedo.....

en la tarde aluciné, komo esas veces en ke mi mente y fuerzas me abandonan kedando katatónika, en el trance me ví pateando al mundo y lo mandé a otra galaxia....kuando reaccioné vi keso era imposible, al menos ahora, en esta dimensión en ke menkuentro....wtf! estoy divagando otra vez...pero afirmo, todo lo ke dice este blog está lleno de razón, algún dia kontaré mas fumadas ke veo kuando no estoy bien x kompleto....

sigo esperando ke las kosas empiecen a tomar un kauce, eso me estresa, me intriga y no me deja estar trankila, debería destar pokito emocionada x el viaje pero he perdido la aktitud y las ganas en un 80%, tengo flojera de aventarme 5 horas en bus a gdl....mi plan era irme toda esta semana para konkistar rumbos tapatíos, kreo ke me iré sólo el fin de semana....no kiero estar lejos de mi kasa de vdd....al menos no en estos dias....

estoy tratando de armar mi playlist de 90's hits en inglés, me faltan muchas pero ya está tomando forma...mi random del WMP mestá patrocinando one headlight de the wallflowers...acepto propuestas.....

todavía respiro en abonos chikitos ¬_¬......

10 años después = (

hace 2 dias me fui de fiesta y todavia no me rekupero, no sé si el temblor de mi kuerpo sea x eso o x lo otro, ke es lo otro?....pronto tendré las palabras para redaktarlo, el shock sigue siendo fuerte, kizá eskribirlo sea lo ke me haga falta para desahogarme bonito, esperaré ke llegue la koherencia a mi mente para hacerlo....

aunke el viernes estuvo intenso no logré eskupir todo lo ke traía, también me di kuenta ke sigo siendo la misma mokosa ke años atrás, irresponsable e inmadura, se eskudaba en sus vicios para justifikarse antes los demás x kualkier p3do, de repente me vi reflejada en la kantidad de tipos ke reenkontré en akella fiesta, los mismos ke fungían komo galanes y populares en mis tiempos de puberta, estankados en el mismo papel pero 10 años después, kon todo lo ke implika ser 10 años mas viejo, los mismos ke me daba pena ver en ke estado terminaban siempre, no estoy tan distante a ellos, x algo koincidimos...pfff, ke patétiko!!!!

no puedo llorar abiertamente para ke no se awiten, hay ke ser fuertes, o al menos así parecerlo....toda la vida he sido la ke kausa angustias y están ahí, firmes, aunke todo esté de la mi3rda, por extraña vex, no soy yo la ke provoka algo y no sé komo reaccionar, dicen ke lo estoy haciendo bien, ke me ven trankila, komo siempre debo ser.... en fin, kreo ke me estoy akostumbrando a ke siempre ke las kosas pintan bien algo pasa ke termina kon la hermosa fantasía....

han sido dias realmente largos, aunado a el insomio del ke gozo, de verdad no parecen de 24 horas, estoy en un avión malviajado desde entonces, esta vez, no es kulpa de ninguna droga, es sólo ke mi mente no está konmigo, llevo mas de 6 horas oyendo la lista de llanto del blog anterior, komo siempre kastigandome y premiandome a la vez kon denali y kon esta ventana del blog abierta para ver si mis ideas se aklaran y puedo eskribir algo ke, mas o menos, tenga sentido...son las 4:00 am, no llegó la inspiración....d(u_u)b

la kara me sigue doliendo, y el pecho todavía no me da pase para dar un respiro kompleto, ojalá no tenga ke esperar mucho tiempo para ke eso pase de nuevo, mientras tendré ke limitarme a hacerlo en pausas, no sé ke tengo ke hacer para ganar mi boleto a respirar en una sola toma otra vez....

insisto, todo se pasa.....ya kasi vuelvo....

ya es diciembre del 2007.....y me choka, feliza navidad jajajajaja (efekto de satan klos')....y después feliz año nuevo....

feliz, feliz, feliz..... (¬_¬)

fue sarkarmo eh?

besos kerido metiche....